Кряк! Пшшшш!
Задумчиво прихлебывая пивас, я глядел в открытый текстовый документ. Книга, книга надо бы придумать название. Долго ломать голову не пришлось. Пальцы сами отбарабанили по клавиатуре:
«Схрон. Дневник выживальщика».
Хых, зашибись. Открыв окно, я закурил, отхлебнул еще пивка и принялся печатать. Вот это кайф. Чего я раньше этим не занимался? Ничего же сложного. Сощурившись от дыма, заценил первый абзац будущего мирового шедевра:
«Говорят, курение убивает, но стоит ли беспокоиться о здоровье, когда видишь на горизонте ядерный «гриб»? Я нервно затянулся и выпустил дым сквозь зубы. »
Ништяк. Вообще огонь. В этот момент желудок обиженно заворчал. Ладно, вечером допишу. А сейчас пора на вылазку. Творчество нехило так разбудило аппетит.
Я заглянул в шкаф и с отвращением оглядел свои шмотки. Джинсы, брюки, рубахи что за херня? Сделал пометку раздобыть себе что-нибудь тактическое. Горку там, разгрузку, берцы, термобелье. Одевшись в джинсы, толстовку и кроссовки, я прошел в прихожую. Мой взгляд метался по вешалке в поисках верной «Сайги». Которой, конечно же, не было! Инстинкт параноика сопротивлялся безумной затее отправиться в рейд безоружным.
Может, взять топор? У меня он пылился в кладовке. Но нет. Это может привлечь нездоровое внимание мусоров. На кухне я скептически перебрал кухонные резаки. Наконец, в глубине столового ящика отыскался откидной нож. Ерунда, конечно, но хоть что-то. Я сделал третью пометку раздобыть оружие как можно скорее. Не факт, что оно понадобится мне прямо сейчас, но душевное спокойствие дороже.
Внезапно завибрировал телефон в кармане. Кому и что надо от меня? А вдруг это Вован? Однако на экране грозно мигал рабочий номер. Потеряли уже, суки. А вот хрен вам. Я вырубил звук.
Интересно сколько у меня лавэ? Я взял с полки лопатник. Блин, всего три косаря! На оружие не хватит. Чисто на продукты первой необходимости, пивас и сиги. Хреновато. Может, рано я завязал с наемным трудом? Может, стоило дождаться зарплаты с премией? Когда еще я допишу свою книгу
Пофиг! В конце концов, раздобыть в городе немного лавандосика гораздо проще, чем выследить хитрую дичь в заснеженной тайге. Что-нибудь придумаю. Глубокий вздох. Рука стиснула рукоять ножа в кармане. Щелкнул замок. Секунду помедлив, я с силой натянул капюшон толстовки и шагнул за порог. Во внешний мир.
Глава 2
История Вована
В магазин сходи, Вов.
Нахуя, блять?
Хлеба дома нет. И колбасы. И сахар заканчивается. А еще
Вован повернул голову и посмотрел на Зинаиду мутно-тяжелым взглядом. Подруга, невысокого роста шатенка с наглыми глазами, сбилась на секунду, но тут же затараторила с пущей силой:
Три головки чеснока, пачку спагетти, сыр, молоко, овощи, к чаю печенье или пирожные, пачку прокладок
Чо ебнулась нах? усмехнулся десантник, не поднимаясь с дивана. Сама свои затычки покупай, епта!
Сам ты ебнулся! Целый день на диване сидишь, хоть бы чего полезное сделал! Ладно, прокладки сама куплю, но хлеба дома нет!
Я кино смотрю, ска, не видишь нах?! Заебала пиздеть, отстрочи-ка лучше, он приспустил широкие семейники.
Что?! Щас сам мне отстрочишь! Ты свою «9 роту» в десятый раз смотришь, а дома даже хлеба нет!
Щеки ее пунцово полыхали, руки упирались в пышные бока. Да, проще моджахеда убедить сложить оружие, чем спорить с Зинкой. Вован скрипнул зубами и выдал крайний аргумент:
Если в магаз пойду, могу нахуячиться. Не боишься, епт?
Я тебе нахуячусь, я тебе так нахуячусь!!! голосила женщина. Ты же обещал, что больше не пьешь! И что на работу устроишься! На бухло ты больше от меня не получишь!
Вован приподнял ногу и презрительно перданул в диван.
Бля, заебала нах! Ща схожу, епта, только заткнись уже!
Десантник натянул штаны, протопал в прихожую, влез в растоптанные берцы.
Бабло давай, епт! сказал он, накидывая кожаную куртку.
На! Зинаида протянула пятихатку. Только попробуй водку купить!
А че такого-то, нах? решил подъебнуть Вован.
О чем в следующий момент люто пожалел. Как ударная волна от взрыва фугасной мины, на него обрушилась лавина четырехэтажного мата. Так не ругался даже старшина Филиппенко, известный в полку развратник и матершинник. Вован поспешил покинуть простреливаемую позицию, отсекая дверью источник раздражения.
Сунув пятихатник в карман, он пошел вниз по лестнице. Теперь намерение приговорить литруху приобрело отчетливые очертания. С деньгами действительно был нефиговый напряг, на его карте еще болталась пара косарей, остатки «командировочных». Работа ну ее нах! Ишачить на стройках с этими черножопыми всегда успеется. Может, снова в Сирию заявку подать? Бля, но уже было четыре отказа. Или второй раз на Донбасс рвануть? Там платят, конечно, не шибко много, зато войнуха, весело и ребята хорошие. Хотя он с большим удовольствием пострелял бы в чуркобесов из ИГИЛ*, чем в братьев-славян.
*ИГИЛ запрещенная на территории РФ организация.
Спустившись вниз, Вован достал пачку, сунул в рот сигарету и остановился у двери подъезда в поисках зажигалки.
Шо, ну ты как спала-то, Ильинична? послышался из-за дверей старушачий голосок.
Та совсем не спала, Никулишна
А чего жа так?
Разве ж уснешь, энтот ирод, хахаль Зинкин, всю ночь опять хайлал проклятый!
Снова нажралси чтоль?
Не, он три дня ужо не пьет, говорят, завязал!
А чего ж тогда орет?
А он ВДВшник бывший, говорят, на войне-то дураком и стал!
Ох, беда, беда!.. а чего участкового-то не вызываш?
Дык вызывала, как не вызывала-то! Оне с участковым и пировали аж целую ноч! Зинка-то на смене была!
Ох, беда, беда
Вован пинком распахнул дверь и вразвалочку вышел на крыльцо. Старушки замерли на скамейке, превратившись в изваяния с острова Пасхи. Задумчиво почесав яйца, десантура в два затяга добил сигарету и стрельнул пальцами окурок прямиком в клумбу.
Здаров, пенсия! зычно гаркнул он. Как здоровьице? Давно с лестницы не падали? Гы-гы-гы
Ступай отседова, балдакрут!
Антихрист проклятый! Житья от тебя нет!
Опять, поди, за водкой побежал, алкашина! Чево зыркаешь? Вот я милицию-то щас вызову!
Смачно сплюнув на асфальт, Вован прошагал мимо. Бабки бесили еще больше, чем Зинка. Желание нахуяриться усилилось на порядок. Вместе с желанием дать кому-нибудь пиздюлей. Неважно кому. Он залез в свою серую с бутонами ржавчины «девятину» и повернул ключ зажигания. Взревел мотор, когда десантник отпустил сцепление и дал полный газ. Пронзительно завизжали пятнадцатидюймовые шины. Рыдван с грохотом спрыгнул с тротуара, оставляя у подъезда облако вонючего черного выхлопа.
***
Вован медленно шагал между продуктовых рядов «Магнита». В корзинке одиноко лежала буханка хлеба. Что там еще назаказывала Зинка он не помнил. Да и похуй! Ублюдки-охранники не сводили с него тревожных взглядов, перешептываясь по рации.
«Крысы тыловые, блять!» Хотелось плюнуть, но он сдерживался. Десантник направился прямым ходом в алкогольный отдел. «Ебись оно все конем! А чтобы Зинка не орала, он купит ей винища. И если в залупу полезет вредная баба, завтра же можно отчалить на Донбасс!»
Уложив в корзинку литровый флакон и коробку вина, Вован немного подумал и догрузился несколькими банками «Охоты крепкой». Заебись, запивон, нах! Прихватил по пути на кассу пару упаковок пельменей.
Жалобно скрипнула подвеска, когда Вован прыгнул за руль. Он прибавил громкости на магнитоле. Включился и заиграл диск с солдатскими песнями про Чечню. Свинтив пробку, десантник приложился к бутылке, вливая в себя оглушающую горечь. Заебок. Закрыв водяру, он закурил и распечатал пиво.
«На Моздок, на Моздок две вертушки улетают» неслось из стареньких колонок.
Дембелей у дверей командиры обнимают! подпевал Вован. Ну, прощай, Ха-а-анкала, снова выстрел за горою, никогда, никогда мы не встретимся с тобою!