* * *
Лёд тронулся вместе с господами присяжными заседателями.
* * *
Читаешь газеты мамочки! Посмотришь телевизор батюшки! Все мы одна семья советский народ.
* * *
1. Володя пришёл в столовую и взял салат из капусты со сметаной. Смотрит а салат-то неоднородный. Решил перемешать. Долго мешал. Неоднородности не исчезли. «Патология», понял Володя.
2. Володя пришёл в столовую и взял салат из капусты со сметаной. Смотрит а салат-то неоднородный. Решил перемешать. Долго мешал. Капуста растворилась. «Патология», понял Володя.
* * *
Революция такой переворот, который приводит к смене одного строя другим. Если же допустить, что любой переворот революция, то мировые революции происходят каждые 12 часов.
* * *
Есть ли среди вас человек, который совсем не умеет думать?
Есть. Это я.
Как фамилия?
Иванов.
Что ж вы отвечаете, не подумавши?
* * *
Володя попробовал воткнуть ключ в замок. Не получилось. Наверно, это был не тот ключ. Чтобы убедиться в этом, Володя достал из кармана запасной ключ от этого замка и сравнил. Ключи были совершенно разные. «Как же я теперь домой попаду?» задумался Володя.
* * *
Спасибо было такое огромное, что не смогло вылезти изо рта.
* * *
Выключатель это то, что выключает. Включатель это то, что включает. А то, что и включает, и выключает, должно называться универсальным коммутационным устройством.
* * *
Запахло жареным. Инквизиция сжигала учёных.
* * *
Володя пришёл в кинотеатр. Смотрит а там люди сидят.
Извините, сказал Володя и вышел.
* * *
Человек едет в метро и слышит объявления:
Осторожно, двери закрываются. Это была станция «Смоленская».
Осторожно, двери закрываются. Это была станция «Арбатская».
Осторожно, двери закрываются. Это была станция «Александровский сад», конечная. Поезд идёт в парк.
* * *
Табуретка отличается от таблетки главным образом размерами и выполняемыми функциями.
* * *
У Володи стал выпадать зубы. Хронически. Назад втыкает выпадают. На клей сажает все равно выпадают. Тогда он положил их на полку и перешёл на духовную пищу.
* * *
Стук в дверь. На пороге молодой человек.
Здравствуйте, произносит он.
Здравствуйте, отвечает хозяин и закрывает дверь.
Снова стук в дверь.
Простите говорит молодой человек.
Прощаю, отвечает хозяин о закрывает дверь.
Опять стучат.
Я хотел бы занять у вас денег, говорит молодой человек.
Хозяин в восторге:
Ну хоть один пришёл по делу.
* * *
Володя выплыл на плоту из сарая, нащупал под водой крышку колодца, открыл её и опустил туда ведро. Зачерпнул полное и, довольный, поплыл обратно.
* * *
В небе над советско-японской границей японскими войсками ПВО был сбит советский танк Т-72, полностью разрушившийся при падении. В обращении к Президенту СССР Горбачёву, направленном из Японии, выражается: 1) надежда, что подобные инциденты впредь не повторятся; 2) возмущение правительства Японии актом нарушения основных принципов добрососедского сосуществования.
Аналогичное обращение к японскому правительству принято Верховным Советом СССР.
* * *
Володя нашёл баночку с белым сыпучим веществом и никак не мог понять, соль это или сахар. Тогда он взял щепотку в рот и начал жевать. Но так ничего и не понял. Видимо, это был стиральный порошок.
* * *
Он любил носить часы на цепочке и смотреть, как из них выпрыгивает кукушка.
* * *
Володя и Константин попали на необитаемый остров. Скука жуткая, а на двоих всего одна книга. Решили читать по очереди: Володя читает с первой страницы по пятидесятую, Константин с пятьдесят первой по сотую и т. д.
Но спустя некоторое время Константин понял, что его надули. Ведь Володе достались последние страницы, и Константин так и не смог бы узнать, чем все кончилось. Тогда он потихоньку стащил книгу и прочитал конец. Однако Володя узнал об этом и после возвращения с острова подал на Константина в суд.
* * *
Можно стать великим в какой-то области, имея о ней лишь поверхностное представление. Так, например, Великий комбинатор практически не был знаком с комбинаторикой.
* * *
Володя пришёл в магазин, где Константин работал продавцом. И увидел на прилавке ботинок. Один. Левый. Чтоб не украли.
Сколько стоит? спросил он Константина.
Две тысячи, ответил тот.
Володя протянул ему две тысячи. Константин положил ботинок в коробку и пододвинул к Володе.
Постой, сказал Володя. Но мне же нужно два ботинка.
Два ботинка четыре тысячи, ответил Константин.
Володя заплатил ещё две тысячи, получил второй ботинок и отправился домой. По дороге он думал, не стоит ли ему вернуться, чтобы купить ещё и правые ботинки.
* * *
Он наложил на себя руки, чтобы убедиться в их конгруэнтности собственному телу.
* * *
Тут уж выбирайте либо терциум, либо нон датур.
* * *
Володя, Константин и Тюков стояли на пристани и ждали автобуса.
КОНСТАНТИН. Идёт какой-то.
ВОЛОДЯ. С табличкой «180».
ТЮКОВ. Значит, наш.
ВОЛОДЯ. Спросим на всякий случай у водителя.
ВСЕ ТРОЕ (орут дружно). Какой номер?
ВОДИТЕЛЬ. Сто восьмидесятый.
КОНСТАНТИН. Восемьсот десятый?
ТЮКОВ. Сто пятидесятый?
ВОЛОДЯ. Семьсот шестьдесят первый?
ТЮКОВ. Значит, не наш.
ВСЕ. Давай, отчаливай!
Они берут весла и отталкивают автобус от берега, а потом садятся на парапет и ждут очередного автобуса.
* * *
Виктор Николаевич Покобатько человек семейный. И если что, так даже и в таком случае ни-ни, и ни одной ногой, и ни в одном глазу. Но на крайний и пожарный лежал у Виктора Николаевича в подкладке пиджака заветный четвертак. И в один, как всегда, прекрасный вечер, когда хозяин плохую собаку на улицу не выпустит, вышел он погулять под дождём, поскольку его благоверная отлучилась в Москву за колбасой. И купил Виктор Николаевич, решившись на отчаянный шаг, какую-то умную книжку на все свои двадцать пять, не считая трояка на хлеб и молоко. Пришёл товарищ Покобатько домой, полистал книжку и ничего не понял.
Тогда Виктор Николаевич почесал голову и сказал: «Тьфу!»
* * *
В соседней комнате зашумело мужское платье.
* * *
Володя стоит у окошечка кассы и заказывает себе обед:
Салат из картофеля Суп картофельный Котлеты картофельные с картошкой А напиток картофельный у вас есть?
Нет.
А я думал приличная столовая.
* * *
«Велосипед» вроде бы от слова «сипеть». А не сипит. Вот это техника!
* * *
Соседка Володи заметила, что он часто водит к себе девушек. Причём не выводит обратно. Приходит вечером с девушкой, а утром уходит один.
Это соседку заинтересовало. Она ежедневно высовывала свой нос в замочную скважину и нюхала. Девушки обратно не выходили.
Чтобы увидеть кучку разлагающихся трупов или забитый головами холодильник, старушка проникла в володину квартиру. Но ничего криминального не нашла Володя девушек измельчал и варил из них холодец.
Электросказка
1
Я синяя настольная лампа. Если вы воткнёте мой шнур в электрическую розетку, я, может быть, зажгусь. Все зависит от моего желания, ведь я капризная лампа. Впрочем, одного желания мало. Необходимо ещё ввинтить в мой патрон лампочку. Если же я зажглась, вы спокойно можете садиться за стол и читать свои лекции по экономике. Мой свет не дрогнет и не станет тусклее если меня не злить. Я не люблю, когда меня обижают и могу даже пережечь спиральку в вашей драгоценной лампочке, которую вы только что установили в мою раскрытую пасть.
Терпеть не могу, когда меня двигают по столу. Я просто трясусь от злобы, а могу и ударить током. Но током бить некого, и некому воткнуть вилку в сеть. Я одна. Я хочу есть. Я слезаю со стола и становлюсь Алексеем пожирателем трупов. В холодильнике омертвевшие куски говядины. Ими я и займусь
Дождь за окном. Неохота быть плащом или зонтиком-автоматом. Лучше электрокамином и хранить в себе тепло электродров
Звонят в дверь. Придётся временно исполнять роль швейцара. За дверью девушка с чемоданом и огромной кожаной сумкой. Мокрые волосы. Красная «дутая» куртка и синее, до колен, платье под ней.