Почувствовав мой взгляд, она заулыбалась, крикнула сквозь шум цеха:
Ты не зевай, новенький, а то Филимоныч на вторую смену оставит!
Наверно, я сделал такое страдальческое лицо, что девушка рассмеялась.
Вот, смотри, как нужно правильно рыбу держать кстати, Татьяна!
А меня зовут Алек тьфу ты, Аркадий!
Какое смешное имя!
После подсказок Татьяны дело пошло, куда ловчее. Не знаю, сделал ли я норму, но лысый сатрап, когда сунул морду в лоток, ничего не сказал.
Я понял, наконец, что меня в ней привлекало.
А где твой куар, Таня? спросил я.
Я против этих меток! резко дернув ножом, крикнула она. Они, как фашисты! Разделяют людей! Ставят всем на лоб эти кукукоды, фу! А кто не согласен, тех травят, преследуют, отправляют на Арену!
Мой чуткий мозг сразу насторожился, услышав про Арену Жести.
Эти новые постановления Уайта абсолютно незаконны! продолжала возмущаться Танечка. Еще месяц назад Кандалакша была цивилизованным городом, а щас устроили какой-то концлагерь! Работаем вообще без выходных, все дорожает, а семок больше не платят! Так теперь еще эти коды! Даже из дома нельзя без разрешения выйти! Господи, иногда мне кажется, что мы живем в какой-то мрачной антиутопии! Кстати, у тебя тоже нет кукода Ты из сопротивления, Аркаша? Ты выживальщик?
Блин! Простая деваха с завода вычислила меня за пять минут! Как же так?
Да не Я натужно рассмеялся. А вдруг она провокаторша? Мне нельзя ставить татуировку на лоб по медицинским показаниям.
Понятно протянула она. Медотвод.
У тебя тоже?
Нет. Я против сегрегации людей, Аркаша, сказала Таня, доверительно наклонившись ко мне, но мне нужно работать. Нужно кормить семью Да я поставила себе этот гребаный куар! Это концлагерное клеймо! Но выбивают себе на лоб его только клинические идиоты. В постановлении Уайта ничего не говорится про место нанесения метки. А я хорошо разбираюсь в законодательстве!
И где ты набила модную татуху? удивился я.
В другом месте! хмыкнула она.
Но даже за шутками и непринужденной беседой день тянулся чертовски медленно. Обед, как выяснилось, не предполагался. За всю двенадцатичасовую смену отлучаться в туалет, можно не более, чем на пять минут. Блин, хорошо, что я утром сделал все свои грязные дела. Что за зверские порядки? Давай, Санек, пожалуйся еще в службу охраны труда. Это БП, и если ты не подготовился заранее, будь добр ишачить за пайку в этом вонючем отстойнике. Не зря ведь я построил Схрон, ох, не зря или зря?
***
Зазвучали наконец, сирены, отмечающие конец смены. Слава Ктулху, этот ад закончился. Рабочие суетились, разгибая спины и потягиваясь.
Пока, Аркаша, увидимся завтра! Татьяна махнула ручкой.
Естественно, меня аж передернуло от этих слов. Вряд ли вернусь хоть когда-нибудь в эту клоаку. Меня ждут более героические дела.
Пока, Таня! До завтра.
Когда она свалила в сторону женской раздевалки, я поплелся в сторону мужской. Интересно, в городе еще можно купить пивка? Хотя, какое пивко? Семок-то больше не осталось.
Ты куда это собрался, дружок? Филимоныч встал на пути. Я чуть не уперся носом в его грязный фартук.
Так смена же закончилась.
Какой нахуй «закончилась»?! Это для тех, кто с утра работает, она закончилась! А ты с обеда только нарисовался!
Но
Никаких «но»! Че, сдать тебя патрульным?
Нет.
Вот и пиздуй в цех, Скворцов! Арбайтен! Арбайтен!
Ничего не ответив, я развернулся и направился к конвейеру. Даже сигарета, которую успел закурить на ходу, провоняла проклятой рыбой. Надо узнать, как здесь дела с профсоюзным движением. В моем сердце все сильней и ярче разгоралось пламя классовой вражды.
Глава 8
Я бежал во всю мощь своих неутомимых ног. Нет, не бежал, а ловко и стремительно перемещался через различные препятствия, ну, как тот чувак, в фильме «13 район». Перескакивал конвейеры с вонючей рыбой, уворачивался от крюков, которые на кран-балках перемещали огромные сетки, набитые все той же правильно, чертовой вонючей рыбой! И всюду, куда бы только не приземлялась моя тактическая подошва, приходилось делать это с особой осторожностью. Все верно, чтобы не поскользнуться на триждыдолбанной под хвост гребанной вонючей рыбе.
Что послужило причиной этой внеплановой тренировки? Сейчас расскажу
***
Где-то в начале ночной смены мне стало скучно от идиотски-однообразного труда. С Таней не поболтаешь, она уже ушла. Поэтому я решил разговориться с новым соседом. Звали его Виталя, было ему под полтос, лицо грубое, словно вырубленное из гранита не очень умелым скульптором. Квадрат куар-кода смотрелся на нем очень естественно, органично.
А вот скажи, Виталя, спросил я, тебе нравится твоя работа?
Он ответил не сразу. Минуты через три. Я уже думал, не дождусь, так как ни одна эмоция не отражалась на сером его лице, но он сказал, наконец:
Да. И снова замолчал.
Хорошо, понятно, ответил я минут через пять.
Ничего другого я и не ожидал.
Пришло вдруг понимание. И оно нехило так подрывало мою неистребимую веру в человечество. Я понял, что они все роботы. Нет, не киборги Минобороны, наподобие Стаса Михайлова. Эти работяги являлись бездумными машинами, потому что в их мозгах крутилась по кругу одна примитивная программа. Работать. Домой. Жрать. Спать. Снова Работать. И нечеловеческий режим адского труда для них, как само собой разумеющееся.
Чтобы опровергнуть эту чудовищную мысль, во время перерыва в курилке я спросил мужиков:
Слушайте, а никого тут не напрягает, что мы работаем без обеда?
Дааа щас бы рассольничку, а потом пюрешку с котлеткой мечтательно произнес один из работяг.
Другой возразил:
Не трави душу, Степан. А ты, новенький, думай, что говоришь! За такие разговорчики запросто можно попасть в черный список. Был пацан и нет пацана. А то, ишь, какой барин выискался, обед ему подавай! Будь, как все. Есть охота отрезал рыбы кусок, в соль макнул и дальше работать.
А двенадцатичасовая смена? продолжал я. Никому не кажется, что это дохуя? А куар-коды?
Да что ты несешь?! Будь благодарен, хоть такая работа есть!
Дальше я спорить не стал, даже о профсоюзе заикаться не буду, ибо бессмысленно. Кто я такой, чтобы бороться с системой? Тем более, всех все устраивает. Уверен, они еще в очередях бились, чтоб эти куары долбанные выбить. Не хотят жить лучше ну, и насрать. Главное самому выбраться из этого отстойника!
Но, видимо, кто-то донес на меня начальству. Потому что ближе к концу смены подошел охранник и велел идти к Дмитрию Филимонычу. Хех, ну, теперь-то точно уволят, слава Ктулху. Не обращая внимания на ворчание секьюрити, я отправился сначала в раздевалку. С облегчением зашвырнул в угол поганую робу. Умылся. Однако рыбья запашИна настолько въелась, что не помогало даже хозяйственное мыло. Надеюсь, к возвращению в Схрон эта вонь выветрится. Не хочется видеть гримасу недовольства на личике Лены. А то еще закроет безлимитный доступ к телу.
Я быстро забрал шмотки из шкафчика, оделся. Повесив на пояс револьвер, ощутил мощный прилив уверенности. Ну, теперь поговорим с Филимонычем. Можно даже его нахуй послать. Усмехнувшись, я закурил и последовал за охранником в кабинет лысого сатрапа.
Когда вошли, начальник цеха отложил в сторону комикс про человека-паука и мрачно уставился на меня исподлобья.
Я гляжу, переоделся уже? Тебя разве кто-то отпускал, Аркадий?
Да, блин! И так сверхурочно работаю, почти целые сутки! Или что, на третью смену остаться прикажете?! возмущенно ответил я.
Ты мне тут поори еще! рявкнул Филимоныч.
В кабинет заглянул охранник.
Все в порядке?
Прикрой дверь, Федырыч, велел начальник.
Печать-то мне поставите о медотводе? спросил я. Все ж нормально отработал. И это аванс бы
Дмитрий Филимоныч с сопением выбрался из-за стола. Массивная, как у моржа, фигура закрыла свет лампочки. Может, пора уже применить револьвер?