Моей эмоциональной натуре свойственно улетать в параллельные миры, строить их фантазиями и мечтами, и чтоб не впасть в прострацию, нужно заземляться, а именно пойти бахнуть бокал розе, а лучше два, либо натанцеваться и нацеловаться.
Так вот тот, на котором я остановилась, вы еще не запутались, с которым я встретилась в тот день, когда вернулись с Сандрой из столицы, мы с ним распили розе и нацеловались прямо на первом свидании.
И опять-таки вот эти речи об отношениях, детях и ценности этого, и я решила, видимо, мне наконец повезло. Первые три недели я на кайфе, но другого состава, помните, я писала о дозе смыслов и чувств, глубинных чувств и душевных смыслов, а тут доза воплощенных сексуальных фантазий и физиологической совместимости.
Но опять это «но».
У Люка отсутствует забота как привычный жизненный навык, как образ жизни, когда забота это не ожидание дивидендов в ответ, а просто твои ежедневные действия, как почистить зубы.
Бывают люди правши, бывают левши. Призма восприятия, ценность связи, приоритеты взаимодействий тоже отличают одних от других. Кто-то ставит секс как главную потребность и характеристику взаимосвязи, а у кого-то другой параметр, такой как сближение на ценностях развития личности, прокачки душевной мышцы. Для одних будет доминантным первое, для других второе, как правая или левая рука у разных людей. Для меня объединение только по сексуальному признаку это очень плоское восприятие.
Как познавать фрукт через внешность, а не вкус, слишком ограниченно.
По всей видимости, история опять повторилась, физика есть, химии нет.
Он в те дни, когда мы вместе, был очень включенным, нежным, погруженным в нас, а когда не виделись какой-то другой режим, прям выключен. А у меня так не получается.
У меня разворачивается интерес обустройства, создания уюта и атмосферы, внутреннего интерьера, совместного пространства, но с ним нет этого пространства. Вернусь к путешествиям, это как встречи на заправке, например, в магазине по пути, но мы не едем в одной машине, не едем одним путем. Он чужой.
Я скучала по нему, когда не виделись, но больше по сексу, и он также. Мы однажды не встречались с ним пару недель, сначала я заболела, потом загруз на работе, потом он заболел. Наша переписка была преисполнена нежности и желания.
Я думала, что в свой приезд в этот раз он станет роднее, я ждала нас. А случилось решение о завершении.
За ним косяк, мы ужинали вместе в один из вечеров. И ему позвонила девушка, я бы не обратила внимания, если бы не его замешательство, реакция, как будто застали врасплох.
Верность это плата за то, чтобы я оставалась рядом, если она слишком высока, тогда место, которое он занимает рядом со мной, не его.
Секс без чувств это как игра в карты без тузов. А здесь, видимо, нет этого чувства.
Каким бы ни был классным секс, но если чувственный интеллект не подключен, то ощущения и краски не складываются в картину, остаются на палитре или просто пятна и мазки. А мне как творческой личности хочется творить и создавать красоту, ну и вытворять, конечно, куда ж без этого.
Чувственный интеллект в отношениях это для меня глубина, на которую попадаешь с аквалангом смыслов, которые считаешь для себя важными и можешь открыто поделиться, обсудить их со своим партнером, а ему в свою очередь этот твой внутренний мир кажется лучшим местом, который хочется познавать и погружаться все глубже и глубже.
С одними у меня не получалось быть рядом той, кем я хочу быть в отношениях, с другими мне было легко быть собой, но они не были теми, кого хотела видеть рядом я.
Я просто перестала ему писать и отвечать, его попытки продолжались неделю, так все и завершилось. Мне нравится подобное расставание, без выяснений, без претензий, без лишних слов и мыслей. Ведь и книги мы не все до конца дочитываем, и фильмы не все досматриваем, если не резонируют с тем самым пресловутым чувственно-эмоциональным интеллектом, то можно и не тратить время, а, например, пойти учить новый язык, чтоб время проводить с интересом и пользой собственного развития. Я, кстати, начала учить итальянский. Ведь я давно мечтала о путешествии в Рим, так что первый кирпич заложен.
Зима
Знаете, читала прежние записи, разного опыта и понимаю, что опыт свиданий для меня утратил новизну и стал как был брак когда-то, повторяющимися по одним и тем же рельсам месяцами. Странно так писать, ведь встреча с человеком не имеет гарантий на симпатию или предрешенности на несимпатию, на продолжение или завершение, но череда моих непродолжительных романов на два, самый максимум три месяца за последние четыре года сейчас вытаскивает именно такое описание.
Вот как в браке ты все знаешь, рутина сформировалась, пространство вариантов сузилось до формы. Так и здесь знакомство, встреча, флирт, беседа, смех, повтор, поддержка нежности Желание завершить, которое проскальзывает у меня примерно с третьей-пятой встречи, отдаление, расставание.
Я знаю, мне так будет лучше, и не пойму, я как будто отучила себя сближаться вплотную, есть невидимый предел, после которого я начинаю отдаляться.
И все по кругу. А может, все-таки по спирали?
Буду ли вспоминать эти романы? Да, буду. Нежность, на которой они случались у меня с пометкой «важное», и это просто так есть, я так не настраивала себя, у меня есть естественные внутренние движения: сохранить либо освободиться. Нежность сохраняю.
Движение внутри не прекращается, кровь разносит питательные вещества, вены как порталы обмена. Для эмоций, мыслей, состояний души существуют свои порталы, и обмен там происходит еще более интенсивно между ударами сердца и молекулами разума и сознания. Если я потеряла нить движения, развития близости в отношениях вовне, значит, это завершается. И я следую этим процессам.
Меня охватывает грусть, бывает, слезы, но я научилась не зависать в подобных периодах надолго, перерабатывать эмоции, осознавать плюсы и поддерживать себя и веру. В каждом, абсолютно каждом случае, ситуации нужно добыть благо. И еще проверочный вопрос: я сейчас действую, чтобы усилить себя? выбираю себя? Этот человек, отношения, эта среда, система усиливают меня? Таким образом я готова к переменам, каждый свой выбор подкрепляю уверенностью, что двигаюсь к лучшему, и это работает.
Вот и сейчас я знаю, что даже несмотря на мой приоритет близости, беспредельной близости, эти мои короткие встречи питают сердце живым эликсиром эмоций. Ведь краски моей картины мира выплескиваются чаще всего от взаимодействий с людьми, поэтому выжженные участки, которые лишаются цвета после пожара разочарований, опять заполняются цветом и жизнью от новых взаимодействий. Вот такой цикл. Опять повторю фразу, что истории, которыми обрастает путь, важнее результата, помещу себя во внутреннюю среду любви и медитации, и это каким-то образом выведет на новый путь, который открылся только сейчас, после всего добытого опыта разочарований.
Вот и декабрь, и скоро и так все закружится в предновогоднем танце, и атмосфера праздника непременно попадет внутрь и умножит желание улыбаться, наряжаться и сближаться, создавая красивейший узор будней и выходных. Прямо так и вижу этот путь, подсвеченный гирляндами и горячим шоколадом.
А пока спасаюсь вином со льдом, сном и благодарностью за смесь из опытов.
Я сняла ярлык «навечно» еще после развода четыре года назад, и от этого полегчало. Но с другой стороны, мне нравится то, что под собой имеет фундамент вечности. Я играю в разные игры, но внутренний приоритет мне ясен.
Красота код вечного Бога. А картина красоты создается на глубине близости.