Ещё раз проверил синюю из кожзаменителя полуспортивную сумку, с какой приехал, опять сунув под свою кровать, точнее под нижнюю кровать там уже спал какой-то джурилл, а то думаю, завтра утром не найдешь в этом бардаке. А зря я сумку положил на пол, как выяснилось утром. Сумку на молнию полностью не застегнул, и это было ошибкой. Ночью мыши мелкие блядюшки забрались в сумку, изгрызли полиэтиленовый пакет и подпортили продукты. Я ночью лежу, ворочаюсь, заснуть не могу, несмотря на то, что устал смертельно курнул «плана», выпил пива и водки. У меня всегда так на новом месте, первую ночь спать мой высокочувствительный организм не в состоянии, ни хрена его не заставишь такая у него особенность. Хоть засели этот организм, в смысле мой, в королевские апартаменты в самом дорогом и пафосном отеле мира, с самой удобной роскошной мягкой кроватью, и положи рядом самую красивую потную бабу с шикарной задницей, чтобы что-то позитивное под рукой, и титями, я всё равно не засну! Тут минимум, чтобы заснуть мне надо упаковку фенобарбитала. Вот какой у меня изнеженный с тонкой нервной организацией организм: это не у грубых амплитуаров, способных спать в любом месте дай только улечься поперёк шлагбаума, хоть на сеновале в соломе (я один раз попробовал спать в стогу кошмар!), хоть в теплотрассе на стекловате, хоть с толстой женой, храпящей как паровоз тянет состав с нефтью осторожнее, не расплещите товарищи на Аляске котельные не работают алеуты замёрзнут в кишлаках
Ещё сосед снизу по закону подлости взялся храпеть, не успел я отбиться на шконке, в незакрытое шторами по причине их отсутствия панорамное во всю стену окно, фонари светят с улицы.
Слышу под кроватью: « шур-шур-шур, шур-шур-шур». А это, как выяснилось утром, когда я полез проверять сумку, мыши мелкие пакостники грызут продукты: батон и колбасу.
Встал я в половине пятого убитый, а впереди двое суток дежурства. Отчаяние во второй раз взяло меня за горло, думаю, как я поеду?
Майор, который спал у окон ближе к шкафу с продуктами, на нижней кровати, храпит в две сопатки, ещё сильнее чем сосед снизу. Ещё какой-то парень тоже подхрапывал им в унисон. Всего в комнате спало 8 человек, а восемь шконок было свободно, и, как выяснилось позже в комнате она никогда не была забита под завязку, значит, 16 человек, обязательно несколько кроватей пустовало по причине я уже сказал выше какой страшной текучки кадров, либо кто-то был на дежурстве в ночную. Чуть ли не каждый день кто-то увольнялся сам, поняв в какой тухляк он въёбался капитально, кого-то выгоняли за пьянку или за прогулы, а чаще за то и другое: в этой охранной организации это было вполне нормальное явление. И на Бубнигородку меня поставили там в аккурат сотрудника охраны парня из Гороховца бухал трое суток, на работу приехал с угара, небритый, а тут как раз приехал проверяющий застукал с «запахом». Проверяющий там, бля, противный субъект молодой, лет тридцать с небольшим привеском, а уже лысый, скользкий как угорь, со стёртыми чертами лица бывший кэгэбэшник, там в этом крокодиле таких сотрудников до хуя. Унюхал алкогольное амбре, парня сразу выгнали. Если у них там огромное помещение, набитое сотрудниками, пыхтело с утра до вечера сортируя новоприбывших охранников, как овощи сортируют на базе: этого туда, этого сюда, этого нахуй. И это был маленький плюсик в моем будущем существовании в этой общаге (а просуществовал я там всего чуть больше месяца, на больше меня не хватило).
Начал собирать вещи. Сунулся под нижнюю шконку на ней всю ночь храпел 28-летний невысокого роста, пухлый, но подвижный сосед по сдвоенной кровати как выяснилось впоследствии, когда познакомились ближе И разговорились Его вообще взяли на работу без трудовой книжки, у него её и не было, у него там на малой родине какие-то неувязки: он из Торжка приехал. Я повторюсь: в этом «Крокодиле» на работу брали с дырами в документах, где не взяли бы в солидную организацию, зато брали во всякие шлоебенные кавернальные ЧОПы, типа «Крокодила». Этим фуфлоидам выгодно брать таких пассажиров: потом штрафовать, недоплачивать, обдирать как липку при увольнении Вытащил сумку, проверил: едрильный модуль! Сунул руку внутрь мыши начали оттуда выпрыгивать как акробаты, пакет вытащил батон изгрызен со всех сторон пришлось выкинуть. И колбаса с одной стороны. Тут я обломался окончательно. И так то я себя чувствовал не в своей галоше: накопленная вчерашняя одиссейная усталость, тело как ватное, в голове после принятия наркотических веществ брожение, звон, временами трансформирующийся в слуховую галлюцинацию: настойчивый голос убеждает « да брось ты эту бесперспективную тягомотину, в какую ты сейчас въёбаешься капитально в данном случае охрану какой-то блядской Бубнигородки с её обитателями лощёными жуликами банковского сектора Учащённое сердцебиение (оно у меня всегда учащается, если я не высыпаюсь, или пребываю в мутном кимарном состоянии, как после этой ночи), кажется тахикардия на медицинском языке; что ты, каждый шаман для одурачивания квакербольных пупсонов придумывает свои термины. (Забыл написать: когда я устраивался накануне по телевизору сказали в новостях что убили директора централбанка.) Не похмелье, а именно такое состояние мутной луны, когда не только на новую работу не стоит, а вообще глаза не глядят на окружающую со всех сторон пиздопроперцию. Состояние в высшей степени деструктивное. Как у ёжика сваренного в медном купоросе. Вот такой у меня был настрой, а вернее его полное отсутствие в первый рабочий день ехать охранять Бубнигородку. Опять мелькнула мысль: а не соскочить ли сразу, пока не поздно, но вспомнил, что паспорт лежит в отделе кадров у шарамыги, и казённые вещи за которые вычтут деньги, у меня уже мысль такая забить на эту охрану появилась в и х «офисе», когда я томился, сидя скукожившись в пластмассовом неудобном казённом стуле и наблюдая колготню и разговоры парней, но в нужный момент как всегда не хватило решимости забрать сразу трудовую, прямо вырвать её из цепких лап кадровички той некрасивой светловолосой молодой лет 25, девицы. Она вся такая там сидела в отделе кадров несчастная в личной жизни, одинокая, с понимаем своей ущербности, невостребованности со стороны мужчин весь этот личностный негатив пёр из неё дурью Потом, когда вышла из своего кабинета, несмотря на неброское с приморского пирса лицо, с хорошей фигурой, которую она сама портила сутулостью (а может профессиональная привычка: у многих женщин, работающих годами и десятилетиями, сидя на пятой точке в конторах, офисах, административно-управленческих учреждениях за такой период времени портится фигура при условии, если она была изначально), аккуратным нижним протектором в джинсах с опущенной талией и выглядывающей резинков трусов-стрингов, ну, в точности как у наяды с Красногвардейской, только та на морду была покрасивше, какая меня хотела наебать успешно, послав на Ленинский проспект пройти психологический тест, и не только, тогда все бабы так ходили в Москве, и не одни молодые красивые с хорошей формы горбушками, но и многие пухлые толстопопые через одну с оголённой полосой тела между джинсами и курткой; в метро однажды ехал заметил, одна толстая уселась рядом со мной, туда же, такой олякиш жира высовывался между верхней кромкой джинсов и короткой, чуть выше пупка, кожаной курткой и трусы торчат, у баб, даже московских у большинства никакого вкуса нет, пусть не обижаются, пишу то, что вижу собственными глазами. (Недавно видел собственными глазами в интернете, «Вконтакте», одна известная на текущий период времени молодая красивая талантливая актриса отечественных сериалов сфотографировали её в каком-то кургузом светлом платье с длинными рукавами, в натуре, словно разъевшаяся до громадных размеров моль вылетела из шкафа в этом, хуй поймёшь то ли платье, то ли в смирительной рубашке) Помните агенобарбы и мамбоцуны соломенно-мякинных сералей? Такая мода придумали иллюзионисты из Парижа для прекрасных дам в 2006 году? Нихуя вы ничего не помните! Вы только помните какая цена пивасика в сетевых магазинах, и хватит ли денег на 20 банок затариться по взрослому на вечерок в компании телевизора А ведь уже ноябрь, считай зима, а они форсят чем-то сомнительным в смысле фрагментарного пухлого голяка зацепить богатеньких крюшонов импов. В метро такой хуйнёй не зацепишь богатенькие крюшоны там не ездиют, бля-за А может просто кого-то зацепить, счастья всем хочется женского, чтобы фуфлон засаживал поглубже и почаще! (Ну, если хочется женского счастья, дорогие дамы, жрать надо меньше и почаще снимать корону с головы.) Фуфлоны и засаживают Каждые 1015 минут банку пива в ротяру!.. Я уже только собрался съебнуть глядя на дверь отдела кадров, спуститься в подвал и кинуть в морду кладовщице форменное барахло, как по закону подлости из двери высунулось несчастное невыразительное лицо в прыщах этой девицы, и приятный голос к моему удивлению у неё оказался, сказала «следующий», мне её сразу стало жалко, и что ни хрена она своими торчащими из под катона нитками стринговых апанасов, никого не заманит из племени столичных бандерлогов, и я шагнул, как приговорённый, в кабинет, хотя прождал минут 20, так тебе и надо долбоёбу вспотевшему!