Однако почему то меня не насторожил один незаметный на первый взгляд, нюанс: своё объявление на наёмный охранный сервис папуаса в республике Шваб они давали каждую неделю в этом, достойном всяческих похвал, рекламном талмуде. А как известно, по настоящему крутая и солидная фирма в рекламе не нуждается и набор сотрудников туда происходит исключительно на блатной платформе. И место случайному соискателю на индивидуальное бунгало на Бали здесь не предусмотрено.
До этого грёбаного «Крокодила» я месяц назад уже приезжал ткнулся на шару в две-три конторы типа этой, но там оказалась полная жопа! В одной, в районе метро «Медведково», в каком-то зачуханном между металлическими и железобетонными заборами заводишке выпускающем хер прописаешь чего и сбоку тарантелла (это которая исполняет пятую апассионату Альберта Швейцера), нужно было ещё и самому форму покупать зелёного цвета. (В «Крокодиле» тебе форму выдавали, причём своего крокодильего производства.) У них своя пошивочная мастерская была. Все прибамбасы фирма веников не вяжет! И потом ещё ждать неопределённое время, когда они вызовут. Будет ли вакансия. (Понял?.. У них ещё вакансии! Круче чем в «Аллигаторе». ) Нужны ли вообще этой пиздозаглушке охранники, или они пишут про запас, когда место освободится. Когда фраер залетит поймают пьяного, или прогуляет. Купил форму и понтуйся в ней в местном парке, коси под дурака, жди полгода, а то и более, когда придёт вызов и придёт ли вообще. А может ты им по параметрам не подходишь, или ещё по какому голеностопу. И зарплата, что самое главное в любой парашной организации, будь то Крокодил, или Васядрочил, везде упор на зарплату как пёс нагадил 7тыс. рублей, и то, только после, где вахтовый метод, жить две недели, как полубомж в подсобке между анальным отверстием и влагалищем то есть хозблоком и проходной, а в «Крокодиле», и вообще, на следующий месяц, в конце один раз тебе стукнут по рылу.
В другой фирме на Красногвардейской оказался лохотрон. Красивая, хорошо сложенная блондинка из породы «ты убила меня наповал» (ей только в порно сниматься в категории ганг-банг), в синих с опущенной талией джинсах дольче с гиббоном они оба нарисованы на этикетке, на одной из её пышных горбушек, я успел рассмотреть, когда она повернулась спиной и нагнулась, типа, чего-то достать из тумбочки из-под джинсов видна резинка трусов- стрингов, которая нагло тянется тонкой тесёмочкой по гладкой коже (2006 год: тогда была такая дамская мода носить джинсы), у которой из женских прелестей всего было в излишке, причем своего, родного, от Бога, а не от пластического хирурга, что снизу что сверху, такая, не побоюсь пошлого оборота аппетитная девица, у меня сразу вспыхнул сексуальный аппетит, как я её увидел, всё таки московские, типа, бизнесмены, знают каких надо нанимать девиц: выебать толком не могут, хоть потискают потными руками в кабинете: «Наташа, зайди на минутку я приказ новый сочинил». Наташа бежит сломя голову мять вялого лысого потными ладонями: « Василий Петрович сначала вздрочните сами», чтобы объёб капитальный наёмных сотрудников шёл успешнее Слишком большие голубые глаза, слишком пухлые без всякого ботокса губы, у этой кафешантанной наяды на полставки у чучел-дрючела Кстати, парни, в первое десятилетие дамы особенно молодые девушки ещё так не злоупотребляли хирургической пластикой, не уродовали себя, чтобы выставить в тик-токе свои раздутые, словно искусанные пчёлами, губы ну, вы не помните, ещё в люльке лежали сосали мамкину силиконовую титьку, пока она не отвалилась Это простительно окончательно уродовать себя послесорокалетним дамам чтобы хоть как-то зацепить потенциального садуна* а после 20-го года молодые бабы как с ума посходили правильно тик-ток, яндекс и другие интернет-видеоплатформы требуют в излишке яркой, эффектной, как картинка дамской наружности глядишь юные дрочунишки налайкают хоть какие-то копейки будет на что трусишки купить. Слишком выпирающая из кофточки пятого размера грудь, и наверняка своя родная, и все остальное слишком, причём девица при первом внешнем впечатлении кажется глуповатой, слишком большой соблазн срубить бабла на недорослях, лайкующих не убирая руки с ширинки
Блондинка начала мне петь, как сирена морякам когда они на каравелле плыли мимо острова, привязанные к мачте: их Одиссей привязал от греха, чтобы сразу не попрыгали в воду, а сам в это время стоял за штурвалом, заткнув уши ватой, чтобы не слышать волшебных песен, какие им пели сирены, рассевшись гроздьями на прибрежных пальмах так вот, начала она мне ездить по ушам, как заебательски в их охранном предприятии 2 тыс. рублей смена, кроме тулупа и автомата ещё зимой в сырую погоду выдают валенки с калошами охранять стройку но! только надо сначала заплатить за психологический тест полторы тысячи, сказала наяда и, привстав из-за стола как бы ненароком вильнула «кормой» (в смысле задом), она у неё так плавно качнулась туда-сюда, и как бы невзначай пальцем оттянула резинку трусишек-стрингишек отпустила и та шлёпнула по белой коже «бе-еммс», у меня мурашки побежали по телу: и штаны эти дамские дольче гиббоны с низкой талией они идут фронтоном по поясу с таким тонким расчётом, ну, бля, и извращенцы эти фокусники дамской моды из Парижа, слегка открывая сантиметра на два ложбинку между пухлых ягодиц. Бля, кто же засаживает затейника в такие восхитительные «дензелы»! Да никто! Кому там засаживать то! Уж во всяком случае не её шеф-легар-дидроер! у меня аж слюни чуть не потекли сучка! и хотел ей деньги просто так дать за одно представление! если б они у меня были
Но, когда вышел от неё на свежий воздух, она мне дала наколку куда ехать, адрес написала на бумажке проходить этот ёбаный психологический тест, насторожился Ебать того носорога (что показали в прошлое воскресенье в передаче «Природа»), в центр, станция метро в самом начале Ленинского проспекта, кажется «Октябрьская» Там у них головной офис, то есть главная контора по объёбу доверчивых граждан говоря доступным языком сразу слизнула корова Такую разводку я уже где-то слышал про психологические тесты, как умным хуем сделанные московские бизнесмены обманывают доверчивых пареньков из провинции как «заздрасьте» красивыми бабами в стрингах, торчащих из-под джинсов: то ли прочитал в какой-то газете, то ли кто-то из знакомых вооружил информацией, то ли самого поднаебали в один из прошлых приездов в точности такая же красотка кабаре стрит- менеджер затхлой воды; там ещё охранник у турникета стоял со свирепой мордой. И, когда я приехал, вышел из метро на станции « Октябрьская» справа стоит стеклянно-бетонный билдинг, типа как в Нью-Йорке, я сразу понял, что именно в таких билдингах происходит серьёзный, масштабный, с размахом обман населения! Вот где сидят настоящие жулики, с меня весь морок слетел, каким обволокла меня стринговая девица, улыбаясь и рассказывая нежным голоском, как у них супер в фирме, однако из любопытства сунул физиономию в этот дом фокусников и шпагоглотателей, поднялся на лифте такой просторный с зеркалом, весь обшитый серо-зеленоватой панелью, до -надцатого этажа, бля, как в Нью-Йорке еду на собеседование к Рокфеллеру на Уолл я ебать не хотел какой стрит, великолепная помойка! Вышел в коридор, бабы такие, все из себя сотрудницы фирм ходят в штанах и в очках на серьёзных дамских физиономиях; вот это московские бизнесгрувы заворачивают свой бизнес с размахом от Чукотки до Гренландии с профессиональными понтами, чтобы уж объебывать население так в колоссальных масштабах, пошёл к нужному кабинету, по дороге попалась дамская парикмахерская с правой стороны Я глянул в кресле «ботва» сидит, вытаращив глаза в зеркало лет пятидесяти с гаком готовится к приёму молодого садуна-красавца, 200 баксов ночь, вспомнил я объявление про интим-услуги для немолодых московских одиноких дам, с красно-ржавым шиньоном на тыкве, запах палёных волос прёт в коридор Около неё молодь в фартуке колдует как из бабы яги сделать принцессу Перед нужным кабинетом мне внутренний голос подсказал: «Нечего туда соваться, объегорят и фамилию не спросят!»