Если есть нарушения в потребностях любви и заботы, то человеку кажется, что он заслужит любви своими успехами и достижениями. Наконец-то станет кем-то, кого можно полюбить и принять. И тогда реализация для него стать самым лучшим и достойным принятия. Если кто-то лучше и заслужил больше признания, появляется зависть.
При нарушениях в ощущении себя и своего потенциала, места в иерархии, человек замахивается на большее, чем может потянуть, например. Или не идёт в свой максимум, потому что ему кажется, что не потянет. И тогда в первом случае мы имеем дурного управленца, который всё запутал и всех достал авралами и трудовой дисциплиной. А во второй скромного гения, который работает за гроши, а его результаты присваивает себе вышестоящий начальник.
Резюмирую: потребности пятого уровня раскрывают максимальную личную эффективность. Но при незакрытых потребностях нижестоящих уровней эффективность не раскрывается и заменяется болтовнёй, трудоголизмом, завистью и нарушенной самооценкой.
Вот оно, счастье! Достичь вершины
Шестой уровень Вот здесь мы получаем то самое счастье, к которому инстинктивно стремимся! Мы доходим до вершины пирамиды, когда нам безопасно, жизнь в удовольствие, мир благоволит, мы чувствуем себя на своём месте и в своём могуществе. На этом уровне достигается полная реализация личности, раскрывается максимальный ресурс, и от этого радостно и хорошо. Шестой уровень тот самый пик благополучия, который заложен в нас по праву рождения. И до этого уровня мы доходим, когда полностью наполняемся ресурсом, раскрыв его через каждую потребность, от базовой и выше. Ресурс, как вода в кувшине, заполняет всю пирамиду потребностей, и тогда человек переполняется и изливает в мир свою радость и благодарность. Генерирует ресурс.
А, если продолжить метафору кувшина, не полностью удовлетворённые потребности подобны отверстиям на разных уровнях, куда вытекает вода. У кого-то это трещинки, у кого-то дыры. И нальёте ли вы доверху такой кувшин зависит от скорости «наливания» и насколько быстро будет выливаться вода сквозь отверстия. Причём «наполнение кувшина» происходит ежесекундно.
Реализация потребностей это подсознательный процесс, встроенный в физиологию человека, как дыхание. Есть человек, как биологическая особь. Есть внешняя среда, в которой что-то случается, и это что-то как-то влияет на особь. Есть реакция особи на внешний раздражитель. Эта реакция разворачивается по пирамиде потребностей, либо генерируя, либо расходуя ресурс, либо наполняя кувшин, либо выливаясь через дыры и трещины. А реагируем мы на внешний мир постоянно, даже во сне.
Если в контакте потребности реализуются полностью, мы в резонансе с внешним миром и генерируем максимальный для себя ресурс. Мы называем это благом. На вершине своей реализации мы благополучны и ощущаем это, как момент счастья и радости.
Получается, что у счастья есть понятный биологический механизм: когда в контакте с внешним миром удовлетворены наши потребности от выживания до максимальной реализации, мы счастливы. Когда какие-то потребности не удовлетворяются, то нам чего-то в жизни не хватает. Понять, чего не хватает и достичь этого задача. Не понимается и не достигается это уже проблема. Чем больше проблем, тем меньше счастья. Ну как тут не вспомнить высказывание, что счастье, это когда собраны все части? Все части, которым нужен ресурс, собраны и этим ресурсом напитаны
Мы счастливы, когда наполнены ресурсом от основания до вершины «пирамиды». Значит, пойми, в чём у тебя потребность, дай себе это, и жизнь наладится!
Примерно так работают в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ): разбираемся с тем, что хотим, насколько себе это разрешаем, каким образом достигаем, что во всём этом нелогичного, что можем изменить. Но чтобы начать думать и действовать иначе, только лишь выявить убеждения недостаточно.
Под каждым убеждением лежит эмоциональный заряд, а под каждым эмоциональным зарядом лежит какое-то впечатление, личный опыт удовлетворения потребности. И если записано, что в близком окружении (стае обезьян) принято удовлетворять потребность именно так, а иначе нельзя и плохо, то человек будет действовать, как можно и хорошо, что бы ему не подсказывала логика.
Логично ведь быстро сделать дело и освободить время? Но люди откладывают, откладывают и откладывают на последний момент, потому что «нет настроения».
Действовать так, как мы действуем, нас заставляют чувства. А убеждения эти действия логически объясняют.
«Меня никто не любит!» говорит женщина психологу, это её убеждение. «Никто это кто? Все люди планеты Земля? России? Москвы? Вашего дома? Подъезда?» включает психолог логику. «Соседка напротив, кассирша в гастрономе и мама», уточняет размеры бедствия страдалица. И дальше примерно такой диалог:
А по каким признакам вы это определили?
Они грубо со мной разговаривают, как будто я вечно перед ними виновата. Перед соседкой, что у меня музыка играет, перед кассиршей, что долго деньги достаю, перед мамой, что она не может мною гордиться.
Но вы же взрослый человек, живёте своей жизнью, вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям!
Понимаю. Согласна.
И как взрослый человек, что бы вы могли сказать соседке, кассирше, маме?
Марьиванна, на какую громкость мне ставить музыку, чтобы она вам не мешала? Подождите минуту, сейчас найду деньги. Мама, прости, но что выросло, то выросло!
Диалог я придумала, но ситуацию он описывает вполне узнаваемую: логически женщина понимает, что нужно вести себя иначе. Она поняла, что можно не учитывать ожидания других людей. Теперь не учитывает. Молодец. Но Марьиванна по-прежнему вызывает некоторое напряжение, пусть у них теперь перемирие. Кассирша ждёт, а женщина нервно торопится отыскать эту чёртову тысячу, куда завалилась. Мама выразительно не вмешивается в её жизнь, и женщине тоскливо. То есть, умом наша гипотетическая клиентка осознала, как всё делать правильно, а эмоционально это её по-прежнему напрягает.
Так что, сменить убеждения недостаточно, нужно разбираться с эмоциональным опытом. Пока эмоциональный опыт прежний, пока в нём есть какие-то «страшно, больно, нельзя», наша гипотетическая клиентка в точках контакта с Мариванной, кассиршей, мамой берёт ресурс сложным обходным путём, или не берёт ресурс. Или, вообще, расходует, потому что есть напряжение, и женщине приходится его пересиливать. Как моей маме, когда она проходит мимо лающей собачонки, преодолевая детский страх, что там кинется и покусает.
Эмоциональный опыт мешает нашей гипотетической клиентке генерировать ресурс в контакте с другими людьми. Она в этом контакте решает не те задачи, которые требует ситуация, а те, которые требует её эмоциональная реакция.
Например, если мама в детстве колотила за «плохое поведение», то любой раздражённый взгляд любой тётеньки, хоть чем-то напоминающий мамино раздражение, вызовет у нашей гипотетической клиентки вину и желание спрятаться, чтобы не огрести. И вместо того, чтобы спокойно расплатиться за покупки, решая эту задачу на уровне иерархии, она будет чувствовать потребность в безопасности. И нервно рыться в кошельке, ожидая агрессии.
Если мама в детстве устраивала ей бойкот за плохое поведение, то теперь женщине хочется заранее понравится всем людям, чтобы считали её хорошей и приняли. И вместо текущей задачи спокойно рассчитаться за покупки, опять же уровень иерархии, она будет удовлетворять потребность в любви и заботе.