В этом месте частый вопрос от моих клиентов, о том, что ведь это другой человек обижает своего партнёра. При чём тут молчание и напряжение. Скажу вам просто, вас обижают ровно на столько на сколько вы позволяете. В этом человек не виноват, можете вы сказать, он не умеет защищаться. Человек может всему научиться, абсолютно всему. Нам природа дала такой чудесный орган как мозг. С мозгами можно делать множество интересных и полезных вещей. Люди пишут, не имея рук, ходят, не имея ног. Человек, который не умеет защищаться, может научится. При желании. Другое дело, когда жертвой быть удобно. Но тут уже не про молчание, потому жертвы обычно любят наслаждаться своими рассказами о том, как им тяжело жить и какие они несчастные. Но, на этом месте мы про жертв пока остановимся, им и так достаточно внимания во всех сферах нашей сегодняшней жизни. Собственно, в этом то и цель жертвы, привлечь к себе как можно больше внимания.
Отсутствие опыта у человека в здоровом умении проявлять свои эмоции и говорить, что нравится, а что не нравится, также проявляется в молчании. Человек не знает или не понимает, как ему нужно сказать и просто молчит, оставляя решение за тем человеком, который рядом. И естественно чаще всего рядом стоящий решит в пользу себя. Это может быть родитель, значимый взрослый, партнёр или ребёнок, порой даже друг. В тоже время отсутствие опыта это показатель перспективы. Ведь это значит, что можно научиться. Возможно больше на своих ошибках, но в результате человек будет с опытом. И после того, как этот человек перевяжет и залечит себе все «производственные» травмы, он будет чётко понимать, как ему себя вести, как себя проявлять в отношениях так, чтобы его услышали и поняли, если в этом есть у него потребность.
Молчание и напряжение также идут вместе просто потому, что обе эти категории относятся к моменту, когда человек с другим человеком. Ведь напряжение возникает в отношении кого-то. Даже если речь идёт о событиях, то туда всегда вовлечены другие люди. Напряжение в жизни всегда связано с кем-то из вне. Это касается и молчания. Человек не может молчать с самим собой. Поток сознания непрерывен, и мы с вами слышим свои мысли постоянно. А ночью сами себе показываем сны. Этот диалог непрерывен. А вот молчание относится к другому человеку. Я могу с тобой говорить, а могу с тобой и молчать. Я могу молчать с другим человеком, а с самим собой молчать ещё пока не научился.
В этом моменте приходит на ум такое явление как медитация. Это ли не то самое умение отвлечься от окружающей жизни и помолчать. В каком-то смысле, это так. Медитация подразумевает практику созерцания и самосозерцания в том числе. Созерцая, мы молчим, обдумывая в тот же момент, что мы созерцаем. Но, всё же это не практика для развития умения поддерживать внутреннюю тишину, но внешнюю. Медитация помогает больше погрузиться в себя, а значит меньше выдавать сил во внешний мир. Именно так говоря, нарушая молчание мы отдаём этому миру много сил, личного ресурса. Говоря с кем-то, мы тратим себя. Я имею ввиду: время, силы, жизнь в итоге. Медитация является хорошей практикой, но я думаю, что она не подходит для тех, кто только задумался о пользе молчания. Такая практика больше подходит для людей, которые хотя бы немного уже имеют представление о себе и о том, чего они хотят и куда им идти.
Если медитацию попробует сейчас человек, который никогда этого не делал, человек, который никогда не задумывался о молчании, то большая вероятность того, что он получит в лучшем случае удивление от того, какой в нём поток сознания и о его содержании, соответственно. В худшем случае, это страх. И лишь в худшем случае потому что не просто страх, а страх перед самим собой. Начинает нарастать напряжение от того, что можно услышать и увидеть в своей собственной голове. Напряжение выросло и переросло в тревогу, а затем появился страх. Страх перед своим сознанием и его содержимым. В таких случаях, когда человеку становится страшно, что делает человек? По природе в нас заложена программа побега или нападения. Если страшно, то нужно бежать или бить. А тут выходит бежим от самих себя, или нападаем на самих себя. Если ваша цель, как и моя стремится к психологическому здоровью, то нам с вами оба варианта не подходят.
В итоге такой побег это имитация общения. Такие люди, когда приходят домой включают сразу телевизор, или какой-либо гаджет с сериалом или фильмом, или телепередачей. «Синтетическое» ощущение себя в обществе создаётся для побега от собственного сознания.
Ещё восемь лет назад, когда я задумалась о том сколько я говорю, а сколько молчу, я не раз встречала в своей голове фразу напряжённое молчание. Вы тоже могли такое чувствовать в своей жизни. Когда вы сидите в компании вдвоём или вас несколько человек. Вдруг наступает тишина и чувствуется напряжение. Только вот это напряжение чувствуют не все. Такое состояние достаточно индивидуальное. Если ты чувствуешь напряжение, когда в комнате все сидят и молчат, совершенно не значит, что тоже самое чувствует рядом сидящий человек. Порой такое напряжение настолько сильное, что оно беспокоит человека. И человек решает прервать молчание, тем самым снять напряжение. Вот только до того момента, когда он прерывает молчание мы можем только представить, что происходило в его голове. Ведь прерывает он молчание, когда напряжение становится невыносимым или это уже на столько переросло в психологическую привычку. Либо полярно противоположная история. В такой истории диалог может быть триггером к напряжению и лишь замолчав чувствуется облегчение. Не то облегчение, от того, что высказался наконец-то. Я говорю об облегчении от того, что уже не слышишь конкретного человека, либо прекратился поток того говорения, которое тебя окружало и тем самым напрягало.
Работа с подобного рода напряжением начинается с осознания самого напряжения. Когда вы можете признать наличие напряжения, то вы можете для начала применять простые приёмы расслабления мышц, той области где чувствуете это напряжение. В нашем с вами случае напряжение можете ощутить в горле, голове и челюсти. Скажу сразу расслабить мышцы челюсти из того списка что выше будет проще всего. Расслаблять горло и голову будет намного сложнее. Для горла понадобится ряд упражнений, а для головы и вся комплексная работа.
Теперь мы с вами видим, что молчанием мы можем копить напряжение, а также и снимать напряжение мы можем тем же молчанием. И речь сейчас только о себе. Важно в таких ситуациях чувствовать себя, потому что решаем мы только за себя. И если в этом моменте у вас возникает несогласие или протест к моим словам, то вопросы к вам об ответственности за свою жизнь. Кто несёт ответственность за вашу жизнь? Эти границы очень важны, потому что из-за таких границ можно избежать ненужного напряжения, обид или из-за их отсутствия подвергнуться моральному давлению, например. Важно чувствовать себя в первую очередь, потому что чужое напряжение это тоже напряжение, но то, которое сбивает с толку. Мы можем, отражая чужое напряжение, так же его чувствовать, но за отсутствием опыта и умения себя чувствовать идентифицируем чужое напряжение как своё. Выстраивание границ молчания и не молчания сугубо индивидуально. Тут дело в том, что чужое напряжение, может быть даже не идентифицировано вами, как чужое. И в таком случае, может пройти много времени, прежде, чем человек распознает действие чужого напряжения на себе. Порой и такого не происходит. Люди годами живут, под действием того, что им даже не принадлежит. И неизвестно, что проще для человека: снять своё напряжение с себя или чужое.