Но сколько не говори правильные слова, а народ почему-то ждет от тебя реальных дел. И Гена начал думать.
Фантастика, сказали ему коллеги по фракции, когда он предложил идею интернета и мобильной связи, денег на эти буржуазные фокусы в бюджете нет.
И тогда Гена придумал. В рамках своего комитета он написал программу об оказании инопланетной помощи страдающему от нехватки денежных средств родному государству. Отослал её на утверждение. Деньги выделили на ура, предвидя скорый и неминуемый их распил. Как ни странно, но полуживые научно-исследовательские институты быстренько соорудили на коленке соответствующий цели аппарат и оперативно отправили радиосигнал в небо. Братьям по разуму.
«Как же я так мог потерять свою бдительность?! Вот ведь попал, так попал!» в отчаянии думал Гена, получив скорый ответ из Большого Космоса.
Сам ответ представлял собой звонок по вертушке и звучал он примерно так:
Здравствуй, Плюг. Заждался? Куда нам можно подъехать?
И вот тут его охватила паника.
Колян, выручай, друг!
Моих звать?
Зови всех. Да, и прихвати ещё пару ветеринаров.
Будет сделано, жди.
Дальнейшие действия выглядели как сцены из дешёвого боевика. Нежданные «друзья» Гены подкатили к крутому кабаку в центре столицы, где их увлекла за собой внутрь расписная компания Коляна.
Пили много и шумно до тех пор, пока могучие тела пришельцев не оказались под столиками. Затем их аккуратно извлекли из-под них и со всевозможными почестями перевезли на пустырь под Бутово. Там компанию уже ждали ветеринары со своим незамысловатым оборудованием. Они тщательно сделали экспресс анализы на предмет отсутствия у клиентов вируса ящура и прочих вредных болезней. После чего, запихнув наполовину бесчувственные тела в уютную клетку, ветеринары огласили свои выводы:
Здоровые крокодилы, упитанные, дали компетентное заключение дипломированные специалисты, печень им немного подлечим, и можно определять. Из цирка они, говорите?
А вот этого больше нельзя, главный ветеринар вытащил сигарету из пасти одного из них, пытающегося закурить. Нельзя!!! и помахал пальцем возле его морды.
Вы не будете возражать, если мы их разденем и приведём, так сказать, в естественный вид? спросил второй специалист по крупным рептилиям.
Делайте всё, что считаете нужным, ответил Колян, распихивая добытые трофеи бандитов по своим карманам.
Слушай, обратился он уже к Гене, а куда их определить-то?
Где у нас ближайший зоопарк? Ага, вот туда и определи, только проверь, чтобы кормёжка была хорошая, а то ещё сдохнут с непривычки.
А где она хорошая, кроме Думы вашей? Везде дерьмом кормят. Хорошо, я там поговорю, чтобы их не обижали. Добрый ты. Куда сейчас подашься?
Хочу их трактор найти. Знаешь, такая железяка странная, не видел?
Конечно, видел. Космический корабль, что ли? Мы его в Котельниках недавно приметили, собрались уже пиндосам толкнуть.
Не надо пиндосам. Отдай его мне.
Заметано, приятель. Забирай. Куда его тебе доставить?
Куда, куда. В Смирновку, конечно.
Слушай, когда я сегодня собирался на задание, услышал одну пренеприятнейшую новость.
Какую?
Пасут тебя, Гена. Кто не знаю, но явно какая-то секретная служба.
Отечественная?
Вряд ли, скорее наоборот. Ведь это местная мне наколку дала. Линять тебе надо, Гена. Срочно.
Понятно. Встретимся на нашей родине через неделю. Ну, давай.
***
Затем была Смирновка и долгие проводы. Такого стечения народа ещё никогда не видело маленькое сельское поселение землян на отшибе Московской области. Провожали Гену в долгий путь и жители соседних сёл, а также большое начальство из райцентра. Пели грустные русские песни, пили вкусный деревенский самогон. Одним словом печалились.
В разгар этого печального веселья подкатила съёмочная группа из Москвы. С предложением к Гене.
Хотим по следам одного популярного мультфильма художественный фильм снять, сказали они. Сейчас у нас идёт кастинг. Не хотите на роль главного героя?
А какой у фильма бюджет? поинтересовался практичный Фёдор.
Да пока никакого, спонсора подбираем, ответил главный группы и хищно сверкнул глазом матерого разведчика.
Тогда вы ошиблись адресом, но поскольку уже приехали, присоединяйтесь.
«Как же мне больно покидать своих новых друзей, печально думал Гена, из глаз которого сочились
кроки
Простой деревенский люд вокруг плакал вместе с ним. Плакали все, даже его первая учительница по русскому языку.
Я обязательно вернусь к вам, друзья, Гена залез в звездолёт межзвездных бандитов и дал по газам.
Он улетел, но обещал вернуться! из глаз аборигена Василия скатилась скупая мужская слеза.
Рассказ 2
Некоторые терпеливые читатели, дочитавшие до этого самого места, успели для себя сделать скоропалительный вывод: чушь какая-то, а рептилия вообще омерзительно! Вы неправы, во-первых, это не чушь, а абсурд! Во-вторых, прежде чем оценивать собрата по разуму и с собой сравнивать, посмотрели бы лучше в зеркало: бледная кожа, безумный взгляд
Допустим. Слушай, как тебя там? Хотелось бы знать, как этого Гену вообще на Землю занесло? Что он за фрукт такой?
Желаете услышать его историю с самого начала? Хорошо, будь по-вашему. В далёкой-далёкой галактике
Погодите, кто же так начинает! Не желаете для начала представиться?
Извольте Лектор, просто лектор, а собрал я вас на это просветительское мероприятие с целью донести истории из бурной и беспокойной жизни Героя нашей бескрайней Вселенной, поставившей её в неловкое положение.
Извините, речь идет только нашей Вселенной? Вы не ошибаетесь?
О нашей, о нашей, поскольку рассказы о других у меня отрывочные. Да и недостаточно высокий уровень допуска к закрытым материалам.
А?
Давайте договоримся сразу: я отвечу на все ваши вопросы, как только закончу эту лекцию. Идет?
Докладчик мстительно прищурился, посмотрел на чересчур любопытных слушателей и нехорошо улыбнулся. Их собралось сегодня немного: десятка три его сограждан, штук пять землян и ещё кто-то.
Так вот, придерживаясь хронологии, я попытаюсь рассказать вам только те истории, в достоверности которых абсолютно уверен. С вашего позволения я выступлю сейчас в роли повествователя или Автора, если вам так больше нравится.
Слегка уязвленный массой глупых и неуместных вопросов, самопровозглашенный Автор продолжил:
А для начала ознакомьтесь с моими непреложными Правилами:
Пункт 1. Автор, ни под каким предлогом не врёт, а тем более не фантазирует.
Пункт 2. Автор во время повествования абсолютно трезв.
Пункт 3. Автор позволяет слушателям задавать вопросы, если он это позволяет.
Пункт 4. Автор использует исключительно нормативную лексику, если иное не предусмотрено цензурой, этическими принципами и если Автор понимает, что иначе просто нельзя.
Пункт 5. Автор имеет право обходиться с непонятливыми, пьяными и безобразно себя ведущими слушателям по своему усмотрению. Вплоть до насильственного отторжения хвоста без права его реабилитации. К не рептилоидам применяются иные меры воздействия, не обсуждаемые предварительно, но в соответствии с анатомическим строением их тел и болевым порогом.
Пункт 6. Из моральных соображений Автор настоятельно рекомендует всем детям младше 16 лет вообще всего этого не читать, а тем более не слушать. В том случае, если они будут замечены в этих неблаговидных поступках, ждет их кара в виде запрета на употребление вкусной пищи и сладкого, в том числе пива. Это, однако, не освобождает от ответственности их родителей, которые подвергнутся в этом случае процедуре согласно п.5. настоящих Правил.
Пункт 7. Иные Правила, не перечисленные выше, о которых Автор просто забыл, но может их вводить без предупреждения и предварительного ознакомления с ними. Нарушение их также непременно карается в соответствии с п.5. настоящих Правил.