Заплатил 680 рублей за один гранат. Рублей на пятьсот потратил бензина. На миллион нервов. И три часа времени. Приехал. Злой. Зачем-то поинтересовался, на какой такой шедевр мне нужен был обязательно гранат? А гранат мне нужен был на самом деле не весь. Просто я делала сырный салатик в форме мышки, и мне нужно было два зёрнышка граната, чтобы сделать мышке глазки.
В общем, этого говорить, видимо, не стоило. Совсем не стоило. Вообще. Детали дальнейшего диалога приводить не буду. Одно скажу: благо, что в руках у мужа был гранат, а не граната. Даже глаз задёргался. У мышки. А я теперь знаю, как чувствуют себя никем не понятые и непризнанные гении-эстеты.
Новелла «Всё, что нужно знать о гранатах» в исполнении актёра театра и кино Захара Ронжина
7 марта 2021 года
Иоганн Себастьяныч
Для меня что диез, что диатез никакой принципиальной разницы. А для Филиппа музыка это святое. Он умеет сходу подобрать на фортепиано любую мелодию, обладает абсолютным слухом и иногда имеет наглость указывать скворцу, что тот ошибся тональностью, или давать дрозда дрозду, который фальшивит.
Наш педагог по фортепьяно называет Филиппа Иоганном Себастьянычем. А Иоганн Себастьяныч часто ведёт себя как Гайдн без «й» и «н»
Филипп, почему ты играешь шестнадцатую как восьмую, восьмую как четвертную, четвертную как половинную, половинную как целую, а целую как шестнадцатую? терпеливо вопрошает этот святой человек, восхитительный пианист и концертмейстер Астанда Борисовна.
Я так чувствую, отвечает наглец.
Но Моцарт чувствовал по-другому. Именно поэтому он написал менуэт, а не аллегретто, Филипп.
Значит, Моцарт чувствовал неправильно. Сочувствую Моцарту.
Чем дальше, тем громче и чаще вместо звуков менуэта из комнаты доносятся звуки борьбы:
Филипп! Ну подушечками же!
А я чем? Одеяльцами?
Или:
Филипп! Считай!!! Без счёта ничего не будет! Ну же! И раз, и два
А Филипп голосит, что не для того ненавидит математику, чтобы считать на уроках музыки.
Астанда Борисовна багровеет, когда стаккато в исполнении Филиппа превращается в луппито. А когда Филипп возмущается, зачем задействовать в произведениях столько много пальцев и почему «Полёт шмеля» Римского-Корсакова нельзя исполнить одним, восточные корни Астанды Борисовны выходят наружу вместе с паром из ушей и советуют иные педагогические приёмы. Но аристократичность и интеллигентность не позволяют.
Филипп говорит, что его фортепьяно абсолютно фортетрезво, придумал для постаревшей участницы группы «AББA» именование «Аббушка», а на просьбу передать соль требует угадать, какой октавы эта соль.
Лично я Иоганна Себастьяныча боюсь. Он говорит, что у меня редкий талант умудряться петь одну мелодию в четырёх разных тональностях. Поэтому я стараюсь совсем не петь. В строгости он меня держит. Сегодня вон прозвучала команда:
Мама, ГОЛОС!
Гав! Ав!
Мам, программа «Голос» в смысле началась. Ты идёшь смотреть?
А вчера на двери спальни появилась афиша:
«Премьера! Не пропустите! Маэстро Филипп Афанасьев! В репертуаре русские, украинские, польские песни и многое другое». А также Й. ГАЙДН!!! Вход 1000 р.»
И ниже, мелко, как в хороших банковских договорах: «Выход 2000 р.»
Не знаю, что там с музыкальным будущим, но за просто будущее сына я, кажется, спокойна.
9 марта 2021 года
Лишнее зачеркнуть
Весь вечер мы провели в думах как назвать ребёнка. Филипп был непреклонен и заявил, что ребёнка должны звать Тиграном в честь девятого чемпиона мира по шахматам Тиграна Петросяна. Остаётся только радоваться, что не в честь третьего чемпиона Капабланки, потому что он Хосе Рауль. Выслушав и отклонив наши протесты, Филипп допустил компромисс в виде «Криштиану» в честь футболиста Роналду. Сочетания вроде Криштиану-Алехандро Петрович Гавриленко или Хосе Рауль Семёнович Кокошников, как вы догадываетесь, моя тайная страсть.
Даже стыдно было сознаться, что мы с мужем голосуем банально за Диму. «В честь кого?! Лжедмитрия первого? Лжедмитрия второго?» неистовствовал сын. Мы судорожно начали припоминать всех великих Дим. На память пришли Донской и Медведев, но оба как пришли, так быстренько и ушли, потому что сразу же померкли рядом с Петросяном и Роналду.
Всех Дим мира спасли в итоге мой крестник Миша и брат его Гриша. Спасли папой. Которого зовут Дима и который переплыл Берингов пролив так, что доплыл до Книги рекордов Гиннесса. Этим фактом биографии Димы Филипп особенно гордится, благодаря чему результатом восьмимартовских споров стал во всех смыслах восхитительный ТОП имён:
1. Тигран
2. Криштиану
3. Дмитрий
Прямо-таки просится задание: «лишнее зачеркнуть».
Мучает один всего вопрос: как теперь этот обещанный список для голосования отправить нашим друзьям, у которых ожидается пополнение, и не выглядеть при этом идиотами? Дело в том, что ни Он, ни Она, ни Их первый ребёнок не увлекаются шахматами, не играют в футбол и понятия не имеют, кто такой Дима, который папа Миши и Гриши.
11 марта 2021 года
Я скажу тебе, кто ты
Я вот так смело, как мама дяди Фёдора из мультфильма «Трое из Простоквашино», вопрос ребром «выбирай: или я, или кот» не ставила бы. Потому что после сегодняшнего случая муж мой между мной и котом точно выберет кота.
Я терпеть не могу рецепты, где от яиц требуются только желтки, а белки́ остаются неприкаянными в кру́жке. «Скажи мне, как ты поступаешь с такими белка́ми, и я скажу тебе, кто ты» это гораздо точнее, чем когда вам говорят, кто вы, исходя из «скажи мне, кто твой друг». Кто же вы?..
Вариант А: Вы тщательно выискиваете рецепты, где нужны только белки́ в нужном количестве, и, несмотря на отваливающиеся после 6 часов готовки ноги, умудряетесь приготовить допблюдо, «посыпав его заботой и обильно сдобрив любовью». (Идеальные хозяйки.)
Вариант Б: Не отходя от печки, делаете какой-нибудь отвратительный белковый омлет и убеждаете себя и ближнего своего, что это вкусно, а если и не вкусно, то зато полезно. (Нормальные хозяйки.)
Вариант В: Торжественно обещаете себе и ближнему своему «что-нибудь из этого приготовить» и убираете кружку с белка́ми в дальний угол верхней полки холодильника, пока дней через 10 муж не извлечёт обалдевшие от такого отношения белки́ и не выкинет их вместе с кружкой, потому что отодрать это добро от кружки уже не представляется возможным. (Так себе хозяйки.)
Вариант Г: Просто выбрасываете белки́. (Отвратительные хозяйки.)
И есть еще «Вариант Д» это я. Это когда вы пребываете в полной уверенности, что вы вариант А, а по факту получаетесь вариантом Г.
Стояли две одинаковые кружки. Одна с водой, другая с белка́ми. В думах о мировых проблемах и новом сюжете я совершенно случайно традиционный утренний витамин Д дала запить мужу белка́ми. Точка.
Теперь вы понимаете, почему поведение папы Дяди Фёдора, который, выбирая между женой и котом, ещё долго почему-то медлит и приглядывается то к жене, то к коту, для мужа в крайней степени странно? Ведь преимущества кота очевидны. Особенно после сегодняшнего витамина Д. Который породил вариант Д. Расшифруйте это «Д» сами, я всё пойму и прощу.
15 марта 2021 года
Великий пост
В аду есть отдельный спецкотёл для русских, лексикон которых заполнен «коворкингами», «лайфхаками», «ачивками», «фолловерами», «софтскилзами», «сэлфхармами», «гайдами» и ещё парой сотен «мастхэвов».
Каждый борец за чистоту русского языка убеждён в наличии этого котла в такой степени, будто самолично его спонсировал. В этом же котле варятся всякие «митболы» и «дамплинги» вместе с теми, кто дезинформирует этими извращениями русский народ. Ну согласитесь: обидно заплатить восемьсот честно заработанных рублей за загадочное «пенне с митболами», а получить банальные рожки с котлетами. Или расщедриться на манящие непонятностью «дамплинги», а получить неоригинальные и чересчур понятные пельмени из «Пятёрочки». Мы только-только едва-едва смирились с картошкой фри, всё еще не до конца понимая, почему она «фри», а тут теперь «чайлдфри» звучит из каждого утюга. Новое блюдо? Еда людоедов?