Соколюк Валерий - Отношения не кусаются стр 3.

Мария на консультации призналась, что в силу своего юного возраста не была готова перенести все тяготы материнства, появились претензии к мужу после его выхода на работу. Родители супругов проводили много времени у них дома, но реальной помощи по хозяйству от них не было.

Я предложил поэтапный план действий, в котором каждый член семьи выполнял определенную роль. Артем и Мария стали сами привозить внука к бабушкам и дедушкам, что позволило проводить время вместе и наладить отношения.

После выполнения всех заданий в семью вернулась гармония: Артем стал с пониманием относиться к усталости супруги, а Мария научилась планировать свой день и уделять внимание Артему.

Когда в вашей жизни появляется ребенок, учитесь распределять обязанности и ни в коем случае не перекладывайте все заботы на плечи одного из супругов.

Совет

Рождение ребенка это повод для радости, а не причина для размолвок. Составьте совместный график выполнения домашних обязанностей, походов в магазин, посещения родителей.

Если бабушки и дедушки хотят окружить внука заботой и вниманием отлично! У вас будет возможность побыть вместе несколько часов или заняться своими делами.

Рутина в отношениях: кризис 6

-

7 лет

Кризис 67 лет брака по интенсивности переживаний и, как следствие, по количеству разводов можно смело поставить на второе место после кризиса первого года. И если до брака большинство пар не встречались с кем-то более двух-трех лет, а расставались по причине скуки и привычки, то, находясь уже в новом статусе, уйти, хлопнув дверью, непросто.

На седьмом году совместной жизни очень важно избавиться от привычной рутины не только в отношениях, но и в окружающем пространстве.

Исходя из своего опыта работы психологом, могу с уверенностью сказать, что кризис на данном этапе возникает от монотонности жизни семейной пары. Когда до боли заезженный маршрут «работа дом работа» не разбавляется яркими впечатлениями и новыми эмоциями, мужчина устает от каждодневного образа жены в роли домохозяйки, а женщина перестает чувствовать свою привлекательность и желанность в глазах мужа, и начинаются ссоры.

Я пригласил Анну на первую консультацию без мужа, чтобы разобраться в ситуации и посмотреть на проблему с ее точки зрения. Анна домохозяйка, воспитывает пятилетнего сына Костю.

Муж Владимир занимает руководящую должность в крупной компании, иногда задерживается допоздна, бывает, что работает и по выходным. По признанию Анны, вот уже второй год в семье случаются ссоры и размолвки на пустом месте, в интимной жизни все не так, как бы ей хотелось. Каждый следующий день похож на предыдущий, и даже в выходные дни Владимир, со слов Анны, старается придумать множество незаконченных дел на работе, ищет повод находиться дома реже. В один из вечеров Владимир предложил подать на развод, объяснив, что не видит совместного будущего. Поскольку Владимир отказывался посещать психолога, я начал работать с Анной индивидуально. В первую очередь посоветовал девушке изменить пространство вокруг себя: сделать дома перестановку, обновить предметы интерьера. Далее постарался изменить привычный рутинный образ их семейной жизни. Главной задачей было вернуть Анне прежнюю сексуальность и интерес к ней со стороны Владимира.

Анна выполняла индивидуальные задания и раз за разом видела прогресс в отношениях. Владимир перестал напоминать о желании развестись, они начали проводить время вместе, посещать культурные мероприятия, съездили в отпуск.

Спустя пять месяцев индивидуальных консультаций Владимир посетил меня и поблагодарил за помощь в возвращении той самой Анны, которую он встретил семь лет назад.

Седьмой год совместной жизни начало этапа, когда у супругов вновь возникает потребность в индивидуальном развитии и самореализации.

Совет

На седьмом году брака я рекомендую женщине взять на себя ответственную роль, в которой она должна разрушить повседневную рутину семейной жизни, вызвав в мужчине чувство искреннего интереса за счет привнесения разнообразия в ежедневную рутину.

Ребенок-подросток в семье: кризис 15 лет

Мы приблизились к заключительной критической точке в отношениях. Конечно, многие психологи выделяют еще и 20 лет совместной жизни, но из практики могу сказать, что переживание этого кризиса происходит по тому же сценарию. В случае, если парой не пройдена точка 15 лет, когда, находясь в возрасте, в котором мудрость и опыт, как правило, преобладают над эмоциями, супруги, казалось бы, должны уже чисто интуитивно определять точки соприкосновения друг с другом.

Я часто сравниваю 15 лет с 3 годами отношений, где яблоком раздора является ребенок и все сопутствующие заботы. Спустя годы ребенок превращается в подростка со своими жизненными взглядами, максимализмом и другими метаморфозами. Все это не может не отражаться на совместной жизни супругов. В семье происходит разделение на два лагеря: первый мать, главная задача которой обеспечение опеки над своим чадом, а второй отец, который видит перед собой взрослую личность и стремится как можно раньше провести социальную адаптацию. Между супругами начинаются многочисленные конфликты и ссоры, споры о том, чья модель воспитания лучше, кто проявляет большую заботу о ребенке и так далее.

В речи Оксаны явно прослеживалась чрезмерная забота и опека над сыном. Далее мной был проведен индивидуальный сеанс с подростком, в ходе которого удалось выяснить его отношение к отцу. С одной стороны, он уважал отца и стремился найти с ним общий язык, с другой испытывал страх.

С Евгением, мужем Оксаны, я также провел индивидуальную консультацию. Он оказался человеком властным, ранее служил в армии по контракту, на момент консультации имел свой бизнес. Хотя Евгений не подавал виду, но он очень сильно переживал по поводу многочисленных семейных ссор. Со слов Евгения, Оксана часто встревала в мужской разговор отца с сыном, особенно тогда, когда отец семейства старался адаптировать мальчика ко взрослой жизни, давая наставления подрастающему мужчине.

Конфликт разрешился на третьей консультации, когда я пригласил Евгения с сыном на беседу без Оксаны. Встреча, на которой каждый смог высказать все свои эмоции и чувства, привела к гармонии в отношениях членов семьи.

В данной ситуации было важно провести предварительную подготовку каждого из участников конфликта по отдельности, после организовать итоговое рандеву, на котором каждый смог бы услышать другого.

Подарите своему ребенку свободу, сохраняя при этом ненавязчивое родительское присутствие и любовь. Покажите на своем примере, как нужно строить взаимоотношение в семье и поддерживать друг друга в трудную минуту, тогда ваш сын или дочь, как губка, впитает основы счастливых семейных взаимоотношений и будет строить свою жизнь по вашему образцу.

Совет

Чтобы пережить кризис 15 лет, поставьте себя на место вашего ребенка-подростка, вспомните свой подростковый период. Каково было вам, когда приходилось выслушивать бесконечные нравоучения и наставления от каждого члена семьи?

Все начинаетсяс банальной ссоры

Кто чаще всего становится инициатором конфликта?