Всего за 229 руб. Купить полную версию
А на экране тем временем появился президент США. И он тоже оказался упырем! И вся его свита, как один упыри и упырихи! Охренетьи мы рядом с этой сворой живем?! Да как же они нас до сих пор всех не перекусали? Кстати, интересноа откуда я знаю, что это американский президент?
А вот откуда! Я его вижу и как сонного туповатого дедка, еле-еле передвигающегося без поддержки, и как древнего морщинистого, в темных пятнах упыря, и эти два лика существуют одновременно они меняют друг друга с такой скоростью, что глаз едва улавливает эти перемены. Но все-таки улавливает..
Хммвон оно как получается. То есть став Игроком я теперь могу под ликом человека видеть личину упыря, или другой такой нечисти. Но и маску человеку вижу тоже. Просто надо захотеть увидеть на месте упыря человека, иперед тобой будет стоять человек!
Следующие десять минут я развлекался, меняя облик увиденных на экране существ. Упырь-не упырь! Упырь-не упырь! Забавно.
Политические новости сменились вестями с шоу-бизнеса, и вот там я оторвался по-полной! Шоубиз, как оказалось сплошные вампиры! Если силовики мпеки, упыри политики, то певцы, танцоры и всякие кривляки-шутники сплошняком вампирские рожи! Стоят, клыки скалят, машут! А уж как они поютгосподи, я такую гадость слышал только раз в жизни. Нет, два раза в жизни. Когда сокурсник в сортире запел песню «Напиши мне, напиши мне свинячьим дерьмом на белой стене!» вопя невероятно мерзким голосом. И второй раз видел-слышал ролик с Киркоровым, когда он «пел» под фонограмму, а кто-то записал его голос. И было слышно, как он на самом деле «поет».
Сколько смотрел ни одного человека на сцене шоубиза не увидел. Вампиры и вампирши. То ли они все изначально вампиры, еще на стадии раскрутки звезды, то ли когда пробираются на сцену их кусают, и они становятся вампирами, но все, как один нежить.
А что творят! Поразился как они умудряются ТАК отвести глаза? Трахаются прямо на сцене, а все люди видят танцуют! Или вообще ничего не видят! Кстати, вернулся к тому порнографическому спектаклю из жизни нечисти, посмотрел уже умелым глазомопа! Кабинет, люди обсуждают, как им лучше бороться с конкурентами, как наладить бизнес. «Переключаешься»а там дым коромыслом! Они, кстати, уже одного сожрали. И похоже что человека. Везде кровь, кишкии в этой грязи оргия. Тьфу, мерзавцы!
Щелкаю клавишами пультамультик! А тут чего?! Даже говорить не хочу. Упыри сделали фильм на основе русских сказок. Так вот в этом мультике баба Яга поедает украденного лебедями мальчика. А гуси-лебеди на самом деле отвратные птеродактили, или археоптериксы черт их там разберет. В общем зубастые летающие твари на службе упырихи.
А реклама! Вот это реклама! «Ты этого достойна!» вампирша тянется к шее молодого, модельного вида мужчины и всаживает ему зубы в шею. А он ласково щурился и трясетпонятно чем. Типа от наслаждения.
Но хуже всего реклама банков Кстати новую нежить увидел. За прозрачным стеклом горбатая тварь с нечесаными грязными волосами и желтыми зубами. Носяра во! Сантиметров пятнадцать длиной! Кошмар! Так вот как вы по-настоящему выглядите, банкиры
Лепреконы поясняет кот А что ты думал? Откуда они взялись в ваших легендах? Игра-то раньше вас родилась. Иногда информация и просачивается. Так что Все, о чем ты слышал в ваших сказках существует на самом деле! Просто вы разучились это видеть. Раньше кое-кто из людей видел, а теперь таких осталось мало.
И люди видят? удивился я Неужели?!
А как ты думаешь, почему в твоей стране наверху упырей и всякой такой мрази меньше, что в той же Британии? Есть они, конечно, но никакого сравнения с забугорьем. Потому что у вас есть специальные люди, которые видят нечисть. Правда и нечисть научилась как следует маскироваться, и чутье у ваших нюхачей стало послабее. Но вы пока что держитесь. А вот тамвыжгли они своих колдунов. Как есть выжгли. Ведь основными нюхачами были женщины. Их объявили ведьмами и жгли на кострах. Вот и размножились упыри и вампиры так, что власть захватили и весь мир мутят. Давно это было. В этих местах ведьм мало жгли, вот они и сохранились. Значит и нюхачи сохранились. Вот так, друг мой. Все непросто, правда? Спрашивай дяденьку Феникса, я тебе все поведаю, не потаю! Хи хи А ты молодец! Видишь суть! И карма у тебя хорошаянет, мне кажется дело у тебя пойдет. Если только не накосячишь.
Знать бы еще как это «накосячить» пробормотал я, и пошел мыть посуду.
Борщ поставил в холодильник теперь дня три буду есть. Кость бросил в мусорное ведро, и с минуту наблюдал, как мусорный демон с чавканьем откусывает от нее небольшие кусочки смакует. Задумался а куда эта тварь гадит? А еще растет она, или нет? А если растет ей наверное ведро надо будет побольше? Шириной с квартиру?
Занятый мыслительным процессом, вернулся в комнату и обнаружил, что на экране идет один из ментовских боевиков. Мент само собой оказался мпеком, а вот прозектор, или как его там самый настоящий упырь. На моих глазах он вгрызся во внутренности жертвы (человека, между прочим!) и подняв окровавленную рожу с умным видом дал заключение о том, что человек был убит с помощью длинного узкого ножа, предположительно заточки. Как можно было определить это, откусив кусок печени и позавтракав кишками не знаю. Меня затошнило и я выключил телевизор.
Слабоват еще! ехидно заметил кот Привыкай к настоящей жизни.
Ничего ему не ответил и пошел в ванную комнату, где на полочке у ванны обнаружил набор бутылок, на каждой из которых было написано: «Для ванны», и нарисованы разные картинки. Я сполоснул ванну, потерев ее найденной там же рукавицей, закрыл пробкой, имеющей вид черепа, и пустил в емкость горячую воду. Надо полежать, подумать над всем сегодня происшедшим, и немного успокоить нервы. Всего один день и столько событий!
Погружаюсь в ванну, и тут вспоминаю, что забыл напустить в нее «специй». Сажусь, выбираю пузырек, на котором нарисована грудастая юная блондинка, отмеряю колпачок пахнущей духами жидкости и выливаю, одновременно открывая воду из крана. Ну, чтобы взбить пену. И снова ложусь в ванну, закрыв глаза и предавшись своим нелегким мыслям.
Ну что сказатькот-то кругом прав. Что я потерял, отправившись на тот свет? Если только привычную, скучную жизнь, серую и беспросветную. Пиво, иногда сауна с парнями из отдела продаж, телка, снятая в баре, и быстренько трахнутая в туалете домой-то вести нельзя, там папа с мамой! И я с образовавшимся брюшком, рыхлый, потерявший себя в этой жизни. Типичный офисный планктон, которого несет Гофстримом черт знает куда Единственное, чего жалко это папа и мама. Им-то каковопохоронить сына, Больше всего мечтаю подать им весточку. Рассказать, что со мной все в порядке, чтобы не переживали, чтобы знали
А в остальномвесь мир! Я получил весь мир! Если можно так сравнить раньше я был глухим и слепым. Теперь у меня открылись глаза!
Да, нынешний мой мир опасен. Меня могут убить. Даже сожрать. Но затомне интересно жить. Мне впервые за долгие и долгие годы интересно жить! И я ХОЧУ жить!
Вдругя увиделнечто! С испугу невольно погрузился в воду с головой, забулькал, потом вынырнул из воды как пробка и заорал, глядя на то, что сидело передо мной в ванной! Вернее кто сидел. Молоденькая девица абсолютно такая, какая была нарисована на бутылочке с мылом для ванны. Голая девка. Девица улыбалась, призывно поманила меня пальчиком, а потом томно вздохнула, поднесла руки к животу и проведя по нему, плоскому как доска, приподняла тяжелые груди, упруго мотнувшиеся, когда она их отпустила.
Эточто?! пролепетал я, и услышал ответ из-за спины:
Что-чтоживая картинка! фыркнул кот Вишьсытенькая какая! Только ты ее не очень-то трогай. Лопнет. Она же мыльный пузырь. Но хороша, да! Есть и такие, что все тебе сделают, как настоящая! Но только стоит такая бутылочка дорого, не меньше десятка золотых. А тутбери, да наяривай!