Мало того, что опасная, так ещё и откровенно бесполезная позиция по жизни: ожидать, что другие будут вести себя по твоим правилам.
Резюме. Когда вам кто-то говорит: «Ты не можешь! Ну, так же нельзя!» просто знайте этому человеку тоже другие люди указывают как жить, и он подчиняется. Этими более авторитетными фигурами могут быть как родители, так и любые посторонние люди, которых тот наделил властью повелевать над собой, мужья и жёны, начальники, учителя и гуру, да даже просто блогеры в сети, накрутившие себе миллион подписчиков.
Вы хотите, чтобы вам указывали как жить? Вы хотите оставаться детьми на пути эволюции и так и не повзрослеть? Вы хотите, чтобы вами управлял кто-то другой?
Я нет. Если вы тоже, тогда избавляйтесь от самой идеи того, что вы можете кому-то указывать.
Что конкретно можно сделать на практике, чтобы менять ситуацию и становиться взрослее и свободнее? Маленький лайфхак для ежедневного самоконтроля. Можно взять за правило фильтровать речь на предмет хотя бы одной фразы: «Ты не можешь, так нельзя». В моём лексиконе её уже нет, и это свобода. Я могу! Мне можно всё.
Более того, эти слова являются для меня стоп-сигналами в речи других. Когда я их слышу, я знаю, что со мной говорит не совсем свободный человек, который хочет немного поманипулировать мной. Потому что им тоже кто-то манипулирует в свою очередь. Не слишком наполняющее общение вырисовывается, не так ли?
Но если вы перестанете пытаться неосознанно управлять другими людьми, рассказывая им, что им можно, а что нет, тогда и вами никто не сможет манипулировать. Не будет других Богов, кроме вас.
Глава 6
Насилие и жестокость в окружающем мире
Войны, преступления, болеющие и умирающие дети, насилие над женщинами, брошенные в домах престарелых старики, жестокое обращение с животными, голодающие люди на улицах и так далее. Понятно, что так называемой несправедливости в этом мире полно. Мир так же полон агрессией и злом, как и любовью с добром. Но как же выносить все эти ужасы и несправедливости, если душа разрывается и плачет? Если больно смотреть на то, как страдают бедные дети или замученные живодёрами зверушки? Как можно пройти мимо этой изнанки мира и не постараться всё исправить: отнять детей у неадекватных родителей, спасти собак, помочь бездомным, перевести деньги в благотворительный фонд, пойти волонтёром в хоспис? Как можно смотреть на эти ужасы мира безучастно? Это же надо быть совершенно равнодушным, чёрствым человеком, чтобы тебя это не трогало, и ты не обливался крокодильими слезами от сочувствия страдающим жертвам насилия? Так?
Не так. Безусловно, страдания есть. Агрессия и жестокость есть. Подавление и насилие над слабыми есть. Но если мы пришли к пониманию (а я пришла), что мир это наше зеркало и он просто отражает нам на внешнем плане то, что происходит у нас на внутреннем в нашем сознании, то смотреть на всё это можно совершенно иначе. А именно, задавая вопросы себе:
А где Я произвожу насилие, и главное над чем или кем, если мир показывает мне насилие?
В чём Я проявляю жестокость в своей жизни и по отношению к кому, если я постоянно вижу жестокость вокруг?
Что же подавляю Я, если только и вижу вокруг, как другие кого-то подавляют и «сильные» насаждают свою волю «слабым»?
Мои ответы заключаются в том, что, если я вижу насилие вокруг и моя душа плачет, это прямое отражение моих внутренних процессов, а именно:
Я сама где-то насилую саму себя, и моя душа плачет от такого предательства по отношению к ней.
Я жестока к самой себе в том, что не разрешаю себе быть той, кем мне хочется быть, не разрешаю делать то, что мне хочется делать, и строго и непреклонно заставляю себя делать то, что мне на самом деле делать не хочется.
Я сама подавляю желания и веления своей души и не даю проявляться в мир своей божественной сути, коей является моя душа.
Вот где творится «несправедливость» этого мира. Здесь. Прямо во мне! Не на улицах голодной Африки, не в чужих семьях, не на войне в другой стране, а прямо здесь в моём собственном сознании происходит ежедневное насилие над моим внутренним ребёнком, или душой. А внешний мир мне всего лишь отражает тот ужас, что творится во мне. Глядя на этот ужас вовне, можно подумать, что мироздание как будто кричит мне: «Обратись внутрь себя! Чем ты, лично ты, создаёшь это зло вокруг? Сколько же можно насиловать себя и этим самым порождать и порождать насилие на материальном плане вовне?»
В чём же заключается насилие над собой в конкретных делах? Чем мы подавляем свою душу, не даём ей воспарить и явить миру свою прекрасную суть? В чём предательство по отношению к своему внутреннему ребёнку? Какой будет ответ, если спросить себя: «Когда же я так жестока сама с собой, что формирую этим все эти зверства вокруг?»
Когда я общаюсь с теми, про кого знаю, что это «не мои» люди, но по каким-то причинам мне выгодно с ними общаться это мои коллеги или просто полезные контакты.
Когда я дружу с теми, кто меня не ценит, не понимает, не поддерживает на все сто, не транслирует мне любовь и доброту. Кто может меня критиковать, обесценивать, подводить, посмеиваться надо мной за спиной или самоутверждаться за мой счёт.
Когда я вступаю в отношения с теми, кто меня не слишком любит, не ставит на первое место, не дорожит мной, не видит счастья во встрече со мной и не благодарен судьбе за то, что у него есть я.
Когда я вижу, что человек меня не понимает и считает не слишком умной, но я подстраиваюсь под него и продолжаю общаться, потому что «ну мало ли, просто не дорос ещё, потом поймёт».
Когда я не хочу идти на ненавистную работу, но иду, потому что мне нужны деньги на еду. Или потому что я хочу красиво жить, а заставить себя пахать в нелюбимом месте от звонка до звонка кажется мне единственным возможным вариантом. Ну не с неба же мне деньги свалятся, в самом деле?
Когда я делаю что-либо из мотивации «зато денег заработаю», а не потому что я хочу это делать.
Когда я не хочу что-то делать, но делаю, потому что «так надо».
Когда я не хочу встречаться с какими-то людьми, но встречаюсь, потому что боюсь их обидеть отказом.
Когда я не хочу готовить мужу, но заставляю себя встать и пойти на кухню, потому что а как иначе? А вдруг он уйдёт к той, кто готовит?
Когда я не хочу делать уроки с детьми, но делаю, потому что все так делают и «ведь тогда он будет двоечник».
Когда я не хочу идти в фитнес / ложиться под нож эстетического хирурга / питаться одной гречкой, но делаю это, потому что так я буду более привлекательна на рынке невест.
Когда я не люблю мужчину всей душой, но выхожу замуж, потому что он хороший человек / зато богатый / пусть плохонький, да мой, это лучше, чем одной.
И ещё примерно один миллион подобных решений и действий, из которых наша жизнь состоит чуть более чем полностью.
Как думаете, если вы десять, тридцать, пятьдесят лет жили вот так, предавая самого себя ежесекундно, что стало с вашей душой? Можете её представить? Как она выглядит вообще? Блестит и сияет? Как чувствует себя? Хорошо ли ей там? Радуется ли она этому воплощению на Земле? Благодарит ли своего «хозяина», в котором она заперта, за то, как он с ней обращается? Чувствует ли она себя любимой? Знает ли она, что является самым главным и ценным, что есть у вас?
Или она сидит в тёмном чулане, в лохмотьях и грязи, прикованная кандалами к бетонному полу, и беспрестанно плачет и молит о том, чтобы её услышали? Или она уже даже не молит и не плачет, а просто покорно сидит в уголке, потому что смирилась? Смирилась с тем, что её не слушают, гнобят, затыкают ей рот, не любят, не верят, не ценят и вообще ни в грош не ставят? Или всё-таки теплится в ней надежда, что человек опомнится и вытащит её из этого мрака? Или повреждение такое сильное, что там уже не душа, а осколки?