14 августа, суббота
15:34
Сегодня, в двадцать второй день каникул, официально заявляю: я вот-вот УМРУ от СКУКИ!
Ну ладно, я чуть-чуть преувеличила.
Интересно, а можно правда умереть от скуки? Почему нет?
В моей жизни ВООБЩЕ ничего не происходит!
Сегодня я съела два тоста с «Нутеллой» и шесть печенек «Яффа»[1] (прости, мама), так что меня уже подташнивало от сладкого. Тогда я стала смотреть на ютубе советы по контурированию лица. Контурирование это жутко сложно, но результат впечатляющий. Оно того стоит, особенно если у тебя большой нос и пара свободных часов в день. Папа отругал меня за то, что я опять смотрю глупые ролики, от которых только мозги разжижаются. Я возразила, что Тоби весь день играет в «Майнкрафт» это тоже не очень полезно. А папа сказал:
Тоби играет всего полчаса. И от «Майнкрафта» пользы больше, чем от твоих роликов про макияж, тем более что краситься тебе еще рано!
Вообще-то Тоби уже часов семь сидит с айпадом! Видел бы ты, как он на меня посмотрел, когда папа отвернулся. Такая у него была довольная физиономия!
По-моему, просто папа не хочет признать, что педагогические способности у него не очень. И кстати, контурирование ему тоже не повредило бы.
19:11
На ужин спагетти болоньезе с кучей морковки. Честное слово, это на 95 % морковка. Ну почему мои родители пихают везде овощи? Если мама еще хоть раз скажет: «Кушай больше морковки сможешь видеть в темноте»[2], я солью собственную голову в унитаз.
Я сказала:
Мам, послушай. Я не могу это есть. У меня от такого расстройство пищеварения.
Мне показалось, что это звучит внушительно и намного лучше, чем «ФУ, ГАДОСТЬ!», как сказал Тоби, но мама вдруг чуть не расплакалась. Не знаю, что с ней такое в последнее время. Может, она на грани нервного срыва? Ну серьезно, расслабься, мам, это же просто ужин.
Папа сказал:
Лотти, не груби. Мама старалась готовила нам. Если не можешь похвалить, сиди и ешь молча.
Но я просто не могу это есть!
Назови хоть одну причину.
Я решила стать вегетарианкой!
Между прочим, я правда давно об этом думала. Потому что я люблю животных. Проблема только в том, что, если ты вегетарианец, тебе нельзя есть бекон. А он ТАКОЙ вкусный! Жуткая несправедливость!
Папа сказал:
Странно, ты же терпеть не можешь овощи.
Неправда. Я люблю чипсы (картошка овощ) и кетчуп. В современном мире не так трудно быть вегетарианцем, даже если ты не любишь овощи. Вариантов море!
Интересно. Какие, например?
Хм пицца «Маргарита».
Честное слово, я бы запросто питалась одной «Маргаритой» до конца своих дней.
Ну неважно, главное, я хотела сказать вот что у меня появился план. Барабанная дробь
Не терпится узнать?
Нет?
Ну ладно.
Так вот
МОЙ ПЛАН
За лето я изменюсь и стану новой Лотти!
Уверенной в себе и все такое, так что в старшую школу приду совсем другой.
Я тут же сделаюсь популярной, и толпы фанатов будут носить меня на руках!
В принципе, я не против, если не буду очень популярной, достаточно, чтобы у меня был кто-то, с кем можно ходить в столовую. Не хочу быстро-быстро давиться своим бутербродом, а потом до конца перемены прятаться в туалете.
Захочет ли кто-то общаться с картошкой на комариных ножках, которая совершенно не умеет себя вести?
Посмотрим.
15 августа, воскресенье
17:22
С тех пор как я случайно сделалась вегетарианкой, жить стало сложнее.
И сегодняшний день начался так себе.
Я проснулась и сразу почувствовала обалденный запах.
Внизу, на кухне, папа жарил бекон и, помахивая журналом, развеивал аромат по всему дому.
М-м-м-м-м-м бекон! Тако-о-ой сочный, тако-о-о-ой вкусный! то и дело выкрикивал он.
Иногда мне кажется, что в нашем доме дети и взрослые поменялись местами.
Я насыпала в миску хлопья и сделала вид, что ем с удовольствием. Пусть папа не думает, что победил!
М-м-м-м-м-м хлопья! сказала я, поглаживая живот. Таки-и-ие питательные, такие бледненькие.
Конечно, никого обмануть не удалось, тем более что хлопья были страшно сухие и я даже подавилась.
Но самое ужасное, что папа оставил кусочек бекона на столешнице.
Я старательно его игнорировала, но он будто мне подмигивал.
И я сдалась. Схватила булочку, сунула в нее бекон, залила кетчупом и уже приготовилась откусить огромный кусок, как из-за холодильника выпрыгнул папа. Застукал меня на месте преступления!
А-А-А-А-А! ПОЧЕМУ С УБЕЖДЕНИЯМИ ТАК ТРУДНО ЖИТЬ?!
Я отложила булочку и поблагодарила папу за заботу.
Но не думай, я не сдалась. Я кремень. Я не из тех, кто опускает руки при первых же трудностях. Я держалась. К ужину я поняла, что не ела ничего мясного уже ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!*
* Если не считать, что днем, я заглянула в холодильник и случайно съела копченую колбаску Упс. Но, вообще, там, в этих колбасках, наверно, и мяса-то нет. Скорее всего, какой-то мясозаменитель с ароматизатором.
Погуглила. 100 % свинины. Самое невегетарианское, что можно придумать. Черт.
Но, как я уже говорила, это вышло случайно. Так что йей! Ура мне!
18:45
Все шло так хорошо. Я ужасно собой гордилась.
А потом мама взяла и все испортила.
Лотти! крикнула она с кухни. Я готовлю наггетсы с картошкой фри. Раз ты теперь не ешь курицу, сварить для тебя брокколи?
Я не люблю причинять беспокойство, поэтому сказала:
Я поем наггетсы, раз ты их уже приготовила
Да нет, я еще не начала, ответила мама. Мне не трудно сварить для тебя брокколи.
Все-таки тебе же легче будет приготовить для всех что-то одно. Я не против.
Не переживай, солнышко. Я не хочу, чтобы ты из-за меня отказывалась от своих убеждений.
Э-э ну я буду наггетсы.
И они с папой засмеялись! Честное слово, я слышала!
В общем, я больше не вегетарианка. Но я не виновата. Ну правда, отказаться и от бекона, и от наггетсов в один день? Я же не железная!
Эх, попробую еще раз через пару лет. Может, тогда у меня будет побольше силы воли.
МЫСЛЬ ДНЯ
Почему столько всего вкусного сделано из мяса?
16 августа, понедельник
Хомячки смотрят на меня с осуждением из-за того, что я не смогла стать вегетарианкой. Легко им так смотреть. Они же никогда не пробовали гамбургер!
17 августа, вторник
С тех пор как я придумала свой великий ПЛАН, я не сделала ничего для его исполнения. Только смотрела телевизор. И зависала в телефоне. Ой, это же можно считать сбором информации! Так что кое-что я все-таки делала!
Вот сейчас ко мне заглянула мама и спросила:
И чем ты сегодня собираешься заняться?
Сразу скажу: это был даже не вопрос, а обвинение.
Если у тебя в планах нет ничего суперважного, может, сходишь со мной в магазин? Заодно свежим воздухом подышишь.
У некоторых нормальные родители. Они летом возят своих детей в парк развлечений «Алтон Тауэрс» или в Лондон посмотреть мюзикл. А у меня? Поход в супермаркет! Классное развлечение! «Подышать свежим воздухом» Мам, ну серьезно, какой свежий воздух в «Теско»?[3]
Я сказала:
Вообще-то, я как раз делаю кое-что очень важное. Размышляю, почему у меня в инсте[4] всего тринадцать подписчиков, а у Ким Кардашьян больше двухсот миллионов.
Вот правда, это в три раза больше, чем население Великобритании! В голове не укладывается. Хотя, если бы у меня был публичный профиль, я бы, может, еще утерла ей нос, но пока придется, видимо, довольствоваться двузначными цифрами.
Мама закатила глаза.
Если ты сейчас же не перестанешь думать об этой инстачуши, я продам твой телефон на eBay, а тебе куплю как называется смартфон наоборот? Такой телефон без вайфая, без приложений
Тут появился папа:
Я знаю: тупофон!
МЫСЛЬ ДНЯ
Я единственный человек в этом доме, у кого голова еще работает?!
18 августа, среда
Мы потащились на пляж, потому что «сегодня такой чудесный день, жалко будет потратить его впустую!».
Сидеть дома в полумраке и смотреть тикток это, по-моему, вообще не «впустую».
Мне кажется, взрослые совсем не понимают современных детей. Вспоминают свое детство без телефонов, без ютуба, без батончиков «Киткат» короче, те времена, когда абсолютно ничего хорошего в мире не было, и думают, что мы тоже должны бегать во дворе, строить шалаши и качаться на веревочных качелях. Минутку внимания: восьмидесятые кончились! Дети любят интернет, ясно? Пора уже это запомнить.