Проехав пару остановок, мужчина достал эту бутылку, чтобы допить её, женщина опять что-то проворчала, в ответ он ей то же что-то сказал, не слишком ласково, не слишком грубо, но всё же чувствовалось, что в их отношениях доминировала женщина. Было чем доминировать, её телосложение было на порядок крупнее телосложения мужчины. Она была не то, чтобы совсем толстой, но упитанной, так, в меру. Их разговор нельзя было трактовать, как ссору, как выяснение отношений, просто, это их нормальная среда отношений, кто знает, может просто на людях они такие. К слову, мужчина несколько раз извинялся передо мной, ему казалось, что он неосторожно задел меня, на что я ему отвечал: «Всё нормально».
Всю дорогу, наблюдая за ними, я радовался. Странная радость, не зависть, ни светлая, ни чёрная, ни даже радость за них, просто хорошо и всё, во всём теле, в сердце, в душе. Вспоминалась прошлая моя жизнь. Если когда встретите супругов, которые никогда не ругаются, не выясняют отношений, знайте, это ангелы в человеческой плоти. В последние годы нашей супружеской жизни, общими усилиями мы с супругой пришли к такой жизни, к таким взаимоотношениям, что даже моя родная тёща не выдержала и высказала: «Как у вас получается так жить? Всё время улыбаетесь, друг другу, обнимаетесь, целуетесь, как молодые, не ругаетесь». Но чтобы прийти к этому, мы оба проходили, на протяжении многих лет, чреду испытаний. Бывало и отношения выясняли, и ругались, в общем, причиняли боль друг другу, всё было. Любовь соединяет души людей, а души у людей бывают разные, у кого сильные, у кого слабые. Вот и нужны эти испытания влюблённым, семейным людям, чтобы одна душа поднимала другую, или общими усилиями, через испытания увеличивать потенциал любви в «своих» душах. Потому я и говорил, что, если встретите пару влюблённых, семейных людей, которые никогда не ругаются, не выясняют отношений, знайте, это ангелы в человеческой плоти, чьи души до краёв переполнены любовью.
В процессе всего времени пока мы ехали, во мне кипела какая-то работа. Вроде и за парой наблюдал, и вроде о чём-то думал, анализировал, сравнивал. Этот мужчина чем-то напомнил меня. Мне казалось, что рядом со мной сидят не супруги, а мать с сыном. Боже мой, а ведь у меня было то же самое, я был ребёнком, а моя супруга была моей матерью. Любовь матери перешла в любовь супруги, обязанности матери перешли в обязанности супруги. Если мне и сейчас не по себе без супруги, будто вчера всё произошло, значит, действительно моя супруга была моим ангелом хранителем, просто тогда я этого не знал.
Мои мысли перебил мужчина, опять извинялся, он постоянно поворачивался к супруге, то обнимал её за левое плечо одной рукой, не нагло, не навязчиво, а будто с какой-то благодарностью. На его извинения я ответил: «Всё нормально, это жизнь, в жизни всё бывает, но в принципе, это мелочи». И далее, взглянув ему в глаза сказал: «Ты даже не представляешь, насколько ты счастливый человек. Ведь рядом с тобой сидит не столько твоя жена, сколько твоя мать, твой ангел хранитель. Я тоже купался в этом счастье 17 лет, теперь живу без супруги, которая умерла 17 лет назад». Сочувствие к моему горю было видно на глазах мужчины и его спутницы, рядом с его супругой сидела пожилая женщина, она тоже удивленно слушала меня. Я продолжал: «Ты счастливый человек, но насколько глубоко ты счастлив, до конца пока не осознаёшь. Не будет рядом твоей жены, не будет и тебя, она твоя мать, твой ангел хранитель. Не дай Бог с ней что случится, тебя будут утешать люди, приговаривая, что надо дальше жить. Ты и сам будешь понимать, что надо жить дальше, но не будешь знать, как это сделать, ведь твоё желание умереть будет не просто желанием, а станет твоей самой заветной мечтой. Научишься выть по-волчьи, мычать вместо плача и обнимать и целовать подушку, видя в ней по ночам, в темноте, лицо своей супруги. Воспоминания, в которых ты иногда причинял ей боль, будут тебя мучить настолько сильно, что если возможно было бы, ты сам себя разорвал бы на части». Они удивлённо, заворожённо слушали меня, начали расспрашивать, как, что, почему? Не вдаваясь в подробности, я объяснял: «Моя супруга ещё до замужества предупреждала меня, мол, подумай хорошо, прежде чем на мне жениться, я умру молодой, не доживу до 40 лет». «Как, спрашивал я, возможно ль такое знать?» «Сердцем чувствую» отвечала супруга. Она родилась уже, как-бы с готовностью к смерти. Глянешь на неё, с виду, кровь с молоком, живой жизнерадостный организм, а внутри, все органы, будто настроены самой смертью, не сопротивляться при встрече с ней. Сердечницей была, чуть ли не с рождения, да и наша супружеская интимная жизнь за 17 лет, чуть ли не наполовину посадило её и без того слабое сердце. Жила она всю жизнь сердцем. По себе знаю, перенял эту эстафету после смерти супруги, частенько сердце болит, хотя раньше и не задумывался особо, где оно находится. Вот как родила супруга дочку, так и пошли у неё болезни, одни за другими. Её медицинская амбулаторная карточка толстела на глазах. Я советовал ей, вышибить клин клином, попробовать родить ещё раз, но она сопротивлялась, мотивируя это тем, что, зная свою судьбу, ей не хотелось бы вносить в жизнь риск, умереть при родах.
Мои попутчики удивлённо и уважительно слушали меня. Может, мои откровения и продолжились бы, если бы не остановка, на которой они должны были выходить. Выходя мужчина спросил, как меня зовут. «Рустам» ответил я. «Дядя Рустам, я всё понял» сказал он, и, выйдя на остановку, чуть ли не прокричал мне в окно автобуса: «Дядя Рустам, я всё понял».
Ехать мне было ещё прилично, и я переваривал эту необычную встречу. Случайной её не назовёшь. Если супруга как-то может воздействовать на меня с той стороны, вероятнее всего, что и другим умершим позволено подобное действие, признаться, я убеждался в этом не раз после смерти супруги. И скорее всего, через меня, умершие предки этих влюблённых пытались открыть глаза им, пошире, на то счастье, которое они имеют. Сам того не желая, я, быть может и помог этому мужчине поближе разглядеть своё счастье. Я был бы безмерно благодарен тому, кто в своё время предоставил бы мне подобную помощь. Потому и пишу, что не знаю, что пишу, потому и помогаю, не зная, чем помогаю, потому как через мою супругу и через меня (на основе целостности единой души для двоих) идёт помощь тем людям, кто её ждёт, кто её заслуживает, кому она нужна. И не важно, кто я в этой работе, одни скажут проводник, другие съехидничают фантазёр, главное, чтобы помощь дошла до того, кто в ней нуждается.
* * *
Мне больше нравится описывать жизненные темы, подобно вышеприведённой информации, нежели чем углубляться своим «маленьким умом» в глобальные проблемы. Но у меня нет выбора, некая сила заставляет меня это делать. Вся моя «вина» в том, что я родился не в то время, не в тот час, не под теми планетами. Светила в момент моего рождения расположились в таком порядке, который позволил образоваться условиям, способным использовать определённым структурам жизнь человека таким образом, чтобы, проведя естество последнего через огромный круговорот жизненных проявлений, использовать силу этих проявлений для определённых целей. Подобно кузнецу, который в процессе творения не щадит болванку, «избивая» её молотом. На выходе этой работы довольны все. И даже болванка, которая из гадкого утёнка превращается в прекрасного лебедя.
Со смертью любимого человека весь мир, оставшегося здесь на Земле, рушится, переворачивается с ног на голову. Всё лишнее и ненужное выпадает. Остаётся настоящее, истинное, то, что и делает человека человеком. Оно может быть, иногда, даже маленьким, небольшим, крохотным. И способность, придать ей силу и увеличить её владения, зависит, как от «умершего», так и от скорбящего.