Аня, скажи Юле, что у нее порвались колготки. Наверно, в автобусе зацепилась и не заметила.
Опять? Третий раз за месяц? Ладно. Юля, зайди, мне надо тебе что-то сказать. Юля, у тебя порвались колготки.
Ой, батюшки! Спасибо! А я хожу-хожу, хоть бы кто сказал. Где порвались?
Обычно человек (хотела написать женщина, но передумала, могу случайно оскорбить чувства тех мужчин, которые тоже носят колготки), услышав, что у него порвались колготки, рефлекторно смотрит на свои ноги. Юля разрушала стереотипы. Испуганно-наивным взглядом олененка Бэмби она смотрела в глаза собеседнику.
На коленке. Посмотри, какая дырка.
Боженьки, боженьки, где?
Юля упорно продолжала не смотреть на колени. После череды «о боже/где» «на коленке» она в конце концов опускала взгляд, ужасалась до невозможности, ахала и убегала в раздевалку. Убегание в раздевалку было чисто номинальным. Через пару минут она выходила оттуда как ни в чем не бывало в тех же самых колготках и спокойно дорабатывала смену.
У меня была теория, что Юля любит работу диспетчера, и красивое платье символизирует радость от начала рабочей недели. У теории был изъян она не объясняла запах валокордина. Вторая теория заключалась в том, что по понедельникам после работы Юля ходит в гламурный закрытый клуб для своих, где какой-нибудь Паша Фейсконтрольщик рьяно следит за наличием красного платья и бус. Валокордин в теорию отлично вписывался, его приходилось пить, чтобы не нервничать, вдруг Паша Фейсконтрольщик не пропустит. Поэтому при виде Юли в красном платье у меня в голове начинала звучать песня «Дискотеки Аварии»:
Всем привет. Я Паша Фейсконтроль,
Паша Фейсконтроль, я Паша Фейсконтроль.
Я ничего не решаю, звоните Горобию.
Не-е-е, я денег не беру, звоните Горобию.
2
Причина красных платьев, бус, дырок и туманов валокордина открылась случайно. Юля не праздновала начало новой недели и не ходила в закрытый клуб. Задержавшийся допоздна грузчик Серега увидел, как Юля спускается из раздевалки по лестнице, шатаясь и чуть не падая. Юля оказалась умело маскирующейся алкоголичкой, всей душой разделяющей небезызвестную мудрость про «с утра выпил, весь день свободен», модифицировав ее в собственную авторскую версию «с утра понедельника выпил, всю неделю свободен». Валокордин камуфлировал запах алкоголя. Дырки на колготках Юля получала, цепляясь дома за углы кровати. Красное платье, макияж, вечерняя прическа и бусы оказались прихотью заалкоголенного разума. Заодно стало понятно, почему она не понимала наркоманов.
Однажды Юля познакомилась с мужчиной на 15 лет моложе ее. Разнорабочим из Данилова, не имеющим у нас собственного жилья. Выгнала мужа, поселила нового избранника у себя.
Он такой хороший. Готовит ужин к моему приходу, помогает ухаживать за отцом (отец Юли был парализован).
Наши незамужние девушки ей завидовали. Юле было 45 лет, а внешне она была отнюдь не Деми Мур. Как я уже говорила, грузная русалка. Или фрекен Бок, растерявшая суровость нрава. А тут такая несправедливость. Девушки не понимали, что у Юли с молодым избранником оказались схожие жизненные интересы, что немаловажно для совместной жизни. Оба любили выпить.
Безобра-а-а-зная Эльза, королева флирта,
C банкой чистого спирта-а-а-а я спешу к тебе.
Нам за со-о-о-о-рок уже, и все, что было,
Не смыть ни водкой, ни мыло-о-о-о-м с наших душ.
3
Песня капельку не подходит, за сорок было только Юле, ну да ладно. Более подходящая в голову не приходит. Перечитала. Какой кошмар. Даже в печатном варианте песни я нафальшивила и не попала в ноты.
Семейная идиллия покосилась, когда молодой человек украл пиджак с медалями ее парализованного отца. Юля плакала и божилась:
Бог свидетель! Выгнала его! Вор навсегда останется вором! Почему такие беды на мою голову? Когда же на моей улице будет праздник?
Через неделю она пустила его обратно. Видимо, чтобы на Юлиной улице был праздник, ей надо было переехать. А еще через неделю на объекте через дорогу от нашего склада ее избранник украл отбойный молоток стоимостью 30 000 рублей, что было зафиксировано камерами наружного наблюдения. И продал его на соседней улице за 1500 рублей. Юля ушла в запой, вышла на работу только через неделю, с иконкой в руках обошла все помещения:
Боже милостивый, хоть бы не уволили, хоть бы не уволили.
Бог в лице Ирины Викторовны оказался незаслуженно милостив, Юлю не уволили. Все-таки работала она хорошо. Бог в лице Бога оказался менее милостив: еще через неделю Юля взяла в банке ВТБ кредит, чтобы заплатить за молоток, и чтобы ее ненаглядного не посадили. Ненаглядного не посадили, он нашел дурочку помоложе и ушел к ней, бросив Юлю.
***
Вторая диспетчер, Даша, большая, тяжелая и добрая, работала на складе достаточно давно. Ее личная жизнь была не менее занимательна, чем программа «Где логика?» на ТНТ с Азаматом Мусагалиевым. Только в «Где логика?» представители шоу-бизнеса пытаются найти логическую связь между статуей, львом и настольной лампой, а я пыталась найти логику в поступках Даши. Незадолго до моего прихода в «Лантан» Даша вышла замуж. Приятное желанное событие, омраченное тем, что жених был безработным, поэтому финансировать мероприятие пришлось Даше. Напомню, что зарплата диспетчера 22 тысячи рублей «грязными». Плюс, какая свадьба без свадебного путешествия? Это не свадьба вовсе, а смех на палочке. Даше пришлось взять кредит.
Ничего страшного, не всем же мужчинам быть миллионерами? Для чистой незамутненной любви мысли о материальном кощунственны. Муж обещал устроиться на работу, тогда они вместе выплатили бы кредит. Муж действительно скоро устроился строителем (да и безработничал он недолго, примерно годик). Через месяц оказалось, что зарплату не платят. Даша решила приобщить его к семейным обязанностям, отправила оплатить коммунальные платежи. Платежи он не оплатил, найдя деньгам Даши разумное применение напился. По телефону Даша любила разговаривать с ним по громкой связи. Как-то, проходя мимо, я услышала: «Даш, где моя футболка? Ложь ее на место, не в чем на собеседование идти». Ложь очень неприятное слово. Особенно, когда она глагол.
Однажды Даша, немного волнуясь, попросила:
Отпустите меня, пожалуйста, домой на часик.
Зачем?
Мне кажется, что муж мне изменяет. Вчера поймала его, когда вернулась с работы. Сердце неспокойно.
Ладно, Даша, сбегай, проверь.
Через час запыхавшаяся счастливая Даша вернулась:
Все в порядке, не изменяет! Сидит, водку пьет.
Зачем тебе такой муж? Разводись, ты молодая девушка, найдешь нормального.
Нет. Он говорит, что любит меня.
Он же тебе изменяет?
Изменяет, пьет и не работает, потому что ребеночка у нас нет. Родится ребенок и он станет другим.
Вместо того чтобы развестись и жить в свое удовольствие без балласта, Даша горела идеей родить ребенка.
Где же вы будете жить?
У моей мамы.
Как вы будете жить, твой же не работает?
Я рожу ребеночка, и он устроится на работу.
Сказано сделано, через положенный срок, примерно в начале апреля, Даша родила ребенка, мальчика. И примерно в августе я встретила ее в маршрутке. Глаза у Даши были печальные. Она подрабатывала кондуктором. Муж периодически устраивался на работу, но продолжал говорить, что ему нигде не платят.
Это ничего, главное, что он меня любит.
Определенно, найти общее между костылями, вьюгой и дубовыми листьями проще, чем понять логику некоторых женщин.
***
Сергей Олегович не мог найти не только диспетчера, но и человека на должность системного администратора. Вообще, распределение полномочий по подбору сотрудников «Лантана» выглядело так: директор (до тех пор, пока его не сократили), собеседовал менеджеров отдела продаж, диспетчеров и системного администратора. Ирина Викторовна персонал склада (сборщиков, контролеров, грузчиков).