Бомбора - Все не как у людей. Как перестать сравнивать себя с другими и обрести уверенность стр 2.

Получается, зависть веками была обыденностью. Но почему? Зачем мы так себя мучим?

Теорией социального сравнения мы обязаны психологу Леону Фестингеру

3

Фестингер был уверен, что склонность к сравнению помогает нам установить некий порог или точку отсчета, благодаря чему мы впоследствии оцениваем себя точнее. К примеру, допустим, что я работаю в торговле. Я сравниваю себя с коллегой, у которой хорошие продажи и которая каждый месяц выполняет норму. Я до нее не дотягиваю, а потому развиваюсь, стараюсь усерднее и повышаю показатели или нет.

Описанная выше теория показывает, насколько сильно мы полагаемся на других людей, оценивая свои достижения, способности, взгляды и убеждения. Согласно Фестингеру, существует два вида социального сравнения:

Направленное вверх, при котором мы сравниваем себя с теми, кого считаем лучше и способнее. Оно зачастую вызвано желанием развиваться или стать счастливее. Мы находим превосходящую нас в чем-то личность и, вдохновившись, стремимся к ее уровню.

Направленное вниз, при котором мы сравниваем себя с теми, кто хуже нас. Такое сравнение немного воодушевляет и позволяет не переживать так сильно по поводу собственного положения, способностей или обстоятельств жизни. «Да, моя жизнь не безупречна, однако есть люди, у которых все еще хуже»

4

Возвращение к истокам: зависть и эволюция

Получается, мы сравниваем себя с другими людьми не просто так. Благодаря этому мы понимаем, какое место нам отведено в том или ином окружении, и, что естественно, усердно совершенствуемся во имя выживания.

Наши предки ежедневно подвергались смертельной опасности. Они собирались вместе, в первую очередь ради пропитания, поскольку так было проще выжить. В древности оказаться одному означало остаться беззащитным и стать ужином саблезубого тигра, если до этого не убьют иные силы природы.

Следовательно, человек сравнивал себя с окружающими, чтобы подстроиться и найти среди них свое место, а окружающие тем временем принимали и берегли его.

Я уже представляю эти разговоры в антураже ледникового периода:

«Кэрол, твои пещерные рисунки так гармонично вписываются в интерьер где ты такому научилась?» (А в мыслях тем временем: «Хочу рисовать так же красиво, чтобы моя пещера была не хуже».)

«Надеюсь, этот грандиозный костер достаточно теплый для вас, вождь. Для меня в радость собирать хворост». (А в мыслях: «Чтобы не вылететь с этой работы, мне нужно стараться лучше разводить костер».)

«Я с радостью присоединюсь к завтрашней охоте! Нет-нет! Мне это не в тягость!» (А в мыслях: «Мне нужно научиться как следует орудовать копьем, а то в следующий раз саблезубый тигр точно своего не упустит».)

Людям приходилось делать и говорить то, что позволит снискать успех среди соплеменников. Сравнивая себя с другими представителями племени, человек мог оценить свое положение среди них и вообще в жизни, выстроить приемлемое поведение, проявить себя и добиться благосклонности окружающих.

Сравнение позволяет нам не потеряться на жизненном пути и одновременно развить навыки общения и подстроиться под окружающий мир. Соответствуй или умри, так ведь? Учение Дарвина еще никогда не вызывало у нас столько эмоций! Благодаря сравнению мы выбираем и перенимаем внешние черты, представления о действительности и привычки, которые вероятнее всего помогут нам победить, выжить и завести потомство.

В каких случаях сравнение превращается в зависть?

Прежде чем мы приступим к исцелению от зависти, позвольте вас предостеречь: отнюдь не каждый представитель человечества, сравнивая себя с окружающими, испытывает зависть. Мы видим таких людей ежедневно: они идут по жизни, уверенные в своих силах, и им незнакомы сложные переживания, вызванные привычкой сравнивать себя с другими. Жизнь для них целая череда поводов вдохновиться и поработать над собой.

«Ой, вы обручились? Какие молодцы! Однажды я тоже обязательно встречу любовь всей своей жизни!»

«Я слышала, вы добились расположения инвестора? Поздравляю! Я тоже буду стараться изо всех сил, чтобы мое дело процветало».

«Вас выдвинули на премию? Ух ты! С ума сойти! Я тоже буду развиваться в своем творчестве и однажды обязательно получу награду!»

Как ни смешно, в прошлом я по-настоящему завидовала таким людям, изучала их, будто редких зверей, и восхищалась их сознательностью. К счастью, сегодня я пытаюсь соответствовать им, а не изнываю от мыслей, насколько я хуже.

Однако большинство людей (к их числу наверняка принадлежите и вы, раз уж читаете эту книгу) меня поймет. Таким, как я, тяжело не сравнивать себя с окружающими. И, чтобы жить так же умиротворенно и осознанно, как описанные выше везунчики, мы должны проявлять усердие, упорство и сосредоточенность. Однако вместе нам будет проще: мы разберемся в себе и познакомимся с теми привычками и поведением, которые дают начало порочному кругу сравнений, перетекающих в зависть.

Сравнение во многом влияет на нашу жизнь, поскольку мы начинаем подстраиваться под окружающих еще в детстве. Если вы вспомните свои ранние годы, то заметите, что уже тогда жили с оглядкой на других людей. С юных лет мы сталкиваемся с открытыми заявлениями и понятными указаниями, которые убеждают нас в том, что оставаться собой не просто нежелательно небезопасно.

 «Как вообще можно нацепить на себя такое?»  могла заявить ваша подруга по поводу чьего-нибудь наряда на вечеринке. И вы мысленно решали: одежду необходимо выбирать осторожно, иначе окружающие меня высмеют.

 «Да кто будет дружить с такой плаксой!»  ехидно могла заметить двоюродная сестра, когда вы поделились с ней своими переживаниями. И тогда вы подумали: мои истинные чувства окружающим не по душе. Чтобы друзья меня не бросили, лучше не давать перед ними слабину.

 «Что? Ты влюбилась в НЕГО? Да ты шутишь!»  могли открыто рассмеяться друзья во дворе. И вы отмечали: влюбляться нужно в таких людей, которых одобряют мои сверстники, а не я сама.

Вспомните школьные годы или те «законы джунглей», согласно которым вы общались с товарищами на игровой площадке. Какому ребенку захочется, чтобы его заклеймили «чудаком», «отстоем» или «неудачником»? Тех, кто вписывается в окружение и не выделяется, считают «своими», принимают и защищают. Те же, кто выделяется, в лучшем случае испытывают неловкость в общении, в худшем становятся жертвой издевательств и потом еще долго не могут оправиться от болезненных последствий. Как раз в детстве в нас закладывают пагубные убеждения.

С раннего возраста мы привыкаем спрашивать себя «Что приемлемо в моем окружении?», а не «Что нужно мне?». Многим из нас обрести счастье мешает неоправданная и пагубная одержимость чужим мнением, которая непоправимо калечит личность, искажает желания, потребности и нужды.

Человек может жить в неком согласии с этой одержимостью: ходить в нелюбимое кафе потому, что оно нравится приятелю; держаться за работу или дружбу, которая больше не приносит никакого удовольствия. Даже самые уверенные люди порой сомневаются в себе и своих желаниях.

Возможно, вы потратили годы на то, чтобы получить ту или иную профессию, поскольку ее одобряли родители. А может, вы дольше нужного держались за отношения из-за боязни, что, разорвав их, не сможете смотреть в глаза знакомым.