Появившуюся в дверях баньки Антонину в моем теле чудо-юдо восприняло с энтузиазмом озорно присвистнуло и сразу сделало предложение руки и сердца. Вокруг него вдруг запорхали золотые рыбки, что в лучах летнего солнца выглядело сказочно. А в руках у гостя материализовалась шкатулка, из которого выглядывали украшения. Из нее же выплыли нити жемчуга и закружили вокруг Тоньки. В общем, богатое сватовство!
Тонька, которая вышла, даже не расчесав волосы, вдруг заулыбалась, повела глазками (в угол на нос на объект) и направилась к зеленому кавалеру, покачивая бедрами. И когда научилась, лахудрушка! Ну, держись, милая! Я выскочила ей под ноги, и она покатилась на землю. Вот, тебе жемчуга речные женихи морские!
Тушка в ванночке колыхалась от хохота. Даже зеленее вроде стала! Ну, насмешили мы чудовище. Задыхаясь от смеха, веселый гость проорал:
Ну, все, девки, в бане ночевали замуж скоро пойдете. Примета такая верная!
Что правда? Вот негодяи хозяева. И не предупредили!
Когда все успокоилось, а Тонька, наконец, с помощью Веника привела в порядок косу (умелый мужчина, уважаю), накрыли на стол, и потекла беседа.
Наш гость ожидаемо оказался Водяным. Он курировал близлежащие водоемы и речку Рябиновую и дружил с моей бабулей. До него донесли, что у бабы Яги необычные гости, и он пожаловал знакомиться. Да, наши поменявшиеся личности он тоже видел, но помочь ничем не мог.
Водяной прекратил свои шутки и обсуждал нашу проблему со всей серьезностью. Выудив из какой-то складочки ракушку, что-то в нее нашептал. Как оказалось, отправил сообщение Морскому царю. Спросил, знает ли тот, как помочь нашему горю.
Дорогой гость рассказывал не очень пристойный анекдот о заблудившейся русалке, когда раздался шум прибоя из раковины. Пришло сообщение от Морского царя. Его мокрейшее величество сообщил, что лично сам помочь нам не может. Сказал, что наверняка баба Яга с легкостью справится. Ее вопрос и ее магия.
Водяной расстроился. Видимо, он очень рассчитывал, что сможет помочь, а вот не сложилось. Куда девался озорной зеленый гусар, который с утра гонял по поляне всю честную компанию! Сейчас в ванне сидел пухлый печальный старичок. Мне показалось, что из его глаз текли слезы. Окладистая борода и зеленые усы поникли. Время от времени он легонько взмахивал рукой и нас с Тонькой окатывали мельчайшие водяные брызги. В жаркий день самое то, что нужно. Но как же стало жалко милейшего гостя!
Тришка, неси гармошку. Щас спою, предложил печальный водяной.
Я не Тришка, завозмущался Тонькин братик, я Трактор.
Какой же ты Трактор, ты бабкин баловень Тришка. Глянь на себя как есть Тришка!
Наш мокрый гость нашел себе жертву для шуточек и явно воспрял духом.
Я Трактор, Трактор, Трактор! А у тебя совсем имени нет! Ты мокрое никто, котик очень болезненно среагировал. Видимо, водяной его давно доставал своими шуточками.
Да, у меня совсем нет имени, гость снова повесил свой нос. Снова слезки потекли из глазок. Жалко деда. Такой милый, так все близко к сердцу принимает!
А давайте мы вам имя-я-яу сейчас придумаем! мне кажется, что это самое хорошее, что можно сделать добродушному деду.
Ой, надо было отойти подальше. Водяной с торжествующим воплем так подскочил в своей детской ванночке, что нас с Тонькой окатило водой с ног до головы. Ну, мокро же!
Да, имя мне! Имя! Девоньки добрые, дайте мне имя! от нетерпения водяной подпрыгивал в своей ванночке. Мы с Тонькой рисковали утонуть в плещущейся воде.
Мя-я-яу, прекратите баловаться. Не нужно дождя. Мы не можем с Антониной работать в таких условия.
Я представляю, как выгляжу сейчас: мокрая мордочка осунулась, хвостик повис. Эх, не для того меня мама рожала! А уж мое тело, временно оккупированное Тонькой, выглядело совсем жалко.
Ах, ерунда какая! водяной махнул в нашу сторону рукой, вода зашипела и испарилась. Магия.
Ну, скорее, хочу имя.
Почему-то мое незамысловатое предложение дать мифическому существу имя вдруг имело бурный успех. Почему никто раньше ему этого не предложил, раз есть такой больной вопрос? Народ с воодушевлением уставился на нас. А я не ЗАГС, процедур торжественных не знаю. Поэтому просто предложила высказывать предложения.
Дурдом, в общем, случился.
Хозяйственный Вениамин предложил имена степенные: Прохор, Аким, Богдан, Тихон.
Романтичный Гвидон изрек: Буран, Циклон, Океан, Горын.
Тонька ожидаемо изрекла: Мурзик, Барсик (Водяной аж подпрыгнул от негодования), Василий.
Трактор предложил: Автомобиль, Комбайн, Бульдозер (водяному понравилось), Антибиотик.
Вот откуда он такие слова берет? Выяснила. Оказывается, баба Яга однажды взяла с собой на нашу Землю своих кошек Тришку и Тоньку. У Тоньки получилась любовь с Алевтининым котом Персиком и Яга решила оставить Тоньку на нашей стороне. А Тришка научился читать и, вернувшись, притащил с собой на параллельную территорию кучу журналов.
Трактор его покорил, потому что в то время по Дербышкам еще носился последний старенький трактор «Беларусь». Тришка всегда в восхищении носился за ним, а по возвращении в избушку на курьих ножках отказался откликаться на старое имя, официально заявив бабуле, что он Трактор. Яга и не возражала. У Тоньки семейная жизнь с Персиком не задалась, но на нашей стороне она осталась.
Мы с Водяным немного ошалели от предлагаемого разнообразия, но я чувствовала, что добрый дядька пока ни к какому имени не прикипел. Что же ему от себя предложить? Ну-у-у. Может, Зиновий? Или Климент? Или Корней? Мефодий? Олимпий? Или вот: Сократ, что означает «сохраняющий власть»!
О-о-о!
Что случилось? А водяной, мечтательно вознеся глаза долу, пропел-проговорил:
Сокра-а-ат!
Ну, и славненько, выездное заседание ЗАГСа объявляется закрытым. Отныне местный водяной зовется Сократ!
Странно, но новонареченный Сократ быстро засобирался домой. Окатив всех напоследок водой, он нырнул в колодец, крикнув:
Буду нужен позовите в колодец по имени! в воздухе мелькнул хвост и гость исчез.
Видать, побежал хвастаться.
Глава 6 Марина Бабина
Без Водяного на полянке явно стало тише и спокойнее. Что неприятно мы за два дня не приблизились ни на шаг к решению проблемы. И сейчас речь не шла о возвращении домой. Сейчас главное вернуться в свое тело.
Я с расстройства сходила с Трактором на охоту. Не осуждайте меня против естества никуда не денешься. Пойманная мышка сильно повысила самооценку, но есть ее не стала, отдала Трактору. Еще не хватало к плохому привыкать и сырое мясо есть! Мяу!
Удачная охота и вызванные ею эмоции порадовали. Но, когда я вернулась на полянку, шерстка стала дыбом! Тонька явно не прекращала есть, пока нас не было. Рядом с ней стояли тарелки с пирожками и пряниками, а она меланхолично брала выпечку одну за другой и, не переставая, жевала! Да, что же она делает! Я за каждый килограмм борюсь, чтобы сбросить, а она скоро поперек себя шире станет. У-у-у, зараза!
Тонька, куда в тебя лезет! Кончай жрать! Мр-р-р. Вениамин, не давай ей больше есть. Овсянка на воде ей мя-я-яуксимум!
Вениамин застыл, не зная, что сказать.
Мариночка, деточка, как же не кормить-то ее тощую такую. Вишь, с каким аппетитом кушает! Я вот расстегайчиков затеял. Никак нельзя овсянку на воде. Как же так! Ить, заболеет худющая такая.
Тонька, поняв, что сейчас будут ограничивать в еде, страшно обиделась и зашипела. Но я непреклонна. Это что она сейчас будет пузо набивать, а я потом в спортзале килограммы сбрасывать? Не выйдет, мр-р-р. Сейчас начнем!
А ну, давай, десять кругов вокруг поляны! За мно-о-ой!
Ну, конечно! В веселуху ввязались все. Трактор бежал первым и гудел как его земной тезка. Гвидон короткие перебежки на коротеньких лапках чередовал с подлетами, чтобы от приятеля не отставать. Тонька падала и причитала, что умирает. Веник схватил веник и прыгал на нем, как на скакуне! Я кусала Тоньке ноги, чтобы заставить ее двигаться.