Не понимаете, о чем я? Если очень просто, то это выглядит примерно так: я, как был способен сморозить что-нибудь эдакое до 2012 года, так остаюсь на это способен и сейчас И это не о прожигании жизни и сексуальных подвигах, речь о другом
А давайте снова поговорим о Господе нашем Вы не представляете, как ему всемогущему и всезнающему, там скучно? Как тяжело
Ему ведь тоже, по большому счету, нужен источник дополнительной интенциально-волевой неопределенности. Очень нужен
Хорошо было во времена античности тогда можно было поиграть с равными себе во что угодно, да хоть в лапту
Но времена политеизма канули в лету, а со взаимно ортогональными по факту существования в трехмерном пространстве аспектами Бытия Божьего, проекция которых друг на друга равна нулю Не сильно-то и поиграешь.
Так что, где-то там внутри, несмотря на тотальный сон разума, зазомбированность и оболваненость, несмотря на лень и прокрастинацию (выговорил-таки) живет нечто, способное (при определенном раскладе звезд, конечно) создать из окружающего нас банального, убогого и постылого что-то новое, какой-то импульс, который тривиальным образом не проистекает из всего существовавшего до этого момента во Вселенной.
Как тогда, с этим яблоком
Подстава, тогда, конечно же, была конкретная Но ведь и право выбора-то было Было, ведь. За что и «рожать в муках», и «хлеб насущный в поте лица»
И право это у нас есть до сих пор его никто не отнимал. Сколько мы поглощаем за жизнь всех этих плодов запретных
И будет оно, обязательно будет, это право ведь по-другому нельзя. Иначе тепловое равновесие и смерть. Смерть всего сущего. А это было бы очень скучно
Это право, оно маленькое, просто микроскопическое, оно имеет соответствующий нам масштаб: судьбы мира нам не приходиться решать никогда, судьбы отечества почти никогда, а судьбы отдельных индивидуумов крайне редко. Обычно дело сводится к тому, с какой стороны хлеба намазать масло на бутерброд, и не взять ли нам с собой зонт, а то погода что-то не того Но мы заедаем этим бутербродом выкуренную тайком от мамы сигарету, чтобы не так воняло И этот зонт больно впивается нам в бок, когда мы переводим через дорогу попавшуюся нам по пути старушку.
А ведь есть еще оставленный на крыльце стакан молока и билет на самолет. Есть разлитое масло и кружка чая прямо над пропастью. Есть развевающийся над колесом автомобиля шарф и есть вера. Вера в то, что все будет так, как надо.
Это ось, которую боготворили все даосисты, цигунисты и дзэн-буддисты, вернувшиеся в свои пещеры и бамбуковые рощи и забывшие, однако, что этот возврат и есть их выбор не более и не менее
Говорят, что неисповедимы пути Господни
А еще говорят: если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Но в последнее время мне все больше кажется, что в этом и состоит смысл жизни.
8. Почему я не люблю драться или экзистенциальный нырок
Курение вредит вашему здоровью
А Минздрав предупреждал.
Да, драться я не люблю, не любил, и вряд ли мне это когда-нибудь понравится. Это факт
Для этого есть причины
Первая, совсем банальная, состоит в том, что здоровьем я не одарен чрезмерно, выше пояса я не деревянный, ниже пояса не железный, человек я, в общем-то, достаточно миролюбивый, как говорится, настроенный на диалог и консенсус. Да и кровь мне носом пустить особого труда не составляет
На этом можно было бы и закончить главу, но
Но
Первый раз драться пришлось мне в районе шести-восьми лет. Тогда две детские ватаги в нашем дворе что-то не поделили, и меня, наверное, как самого ненужного, выбрали отстаивать честь остальных в битве с таким же, как и я, избранным на мордобитие сопляком.
Тогда это было весело, я лупил своего противника по животу, он меня мутузил по челюсти, наши хиленькие силенки не позволяли нанести друг другу серьезных увечий, и напоминало это скорее шотландскую игру в оплеухи, когда никто не думал о защите, а бил, бил, бил в надежде, что вот-вот противная сторона наконец заплачет и убежит
Мое шествие к триумфу прервал отец. Он вышел во двор, видимо, собираясь позвать меня на ужин Никто никого не ругал, не было даже нравоучений о том, что драться не хорошо. Ну, что ж вы хотите, мальчик, и все такое Но осадочек Да, осадочек остался.
Потом помню, как я расталкивал ребят в школе на переменке, а они разлетались, как кегли. Это было весело. Оказывается, сильным быть так просто, даже для такого маленького, тщедушного засранца, как я
На следующий день я, попытавшись толкнуть соседа по парте, получил убедительную оплеуху и понял, что жизнь, оказывается, несколько сложнее, чем кажется по началу, и то, что бывают же на свете дебильные шутки, а также идиоты-шутники.
Да, в школьные годы приходилось иногда получать люлей
Как-то, будучи веселым беззаботным четвероклассником, я спускался себе по лестнице, шел, как говорится, с урока на урок, и вдруг Вдруг какая-то мощная сила толкнула меня, я чуть не покатился кубарем, слетел на пролет ниже и там едва устоял на ногах Весь дрожа от страха и возмущения, я обернулся и увидел двух рослых старшеклассников, которые шли за мной. Они о чем-то спокойно разговаривали, не обращая на меня внимания, но я нутром чуял, что все дело было в них
И я решил их покарать. Уважительно пропустив их вперед (старшеклассники, все же, вашу мать!), я хорошенько размахнулся ногой и дал одному из них увесистый пинок Но в последний момент передумал однако моя инициатива не осталась незамеченной и через пять минут, после серии подзатыльников и пинков, я появился в классе весь заплаканный, взлохмаченный и с отчетливым следом от ботинка на заднице
Так что любви к процессу взаимного мутузгания, а также валяния в обнимку с обменом тумаками, у меня не прибавлялось Но не это главное
Основная битва у меня была впереди
Уже позже, когда я сам стал старшеклассником, вполне рослым, хоть и щупловатым, когда я уже несколько лет прозанимался каратэ, да и вообще, несколько приблизился к пониманию жизни
Тогда, возвращаясь поздним вечером домой, я попал в поле зрения одного агрессивного нетрезвого субъекта Вначале он меня преследовал и даже пытался заигрывать, а потом, видимо, решив перейти в активную фазу, затолкал меня в темный двор
Забавным было то, что это был мой двор
Словесная перепалка, как и следовало ожидать, ни к чему не привела, и субъект был громко и четко мною послан по всем известному адресу После этого он схватил меня за грудки и, не удержавшись на ногах (алкоголь, все-таки!), осел на землю, потянув меня за собой.
Я, охренев, в свою очередь, от грубого нарушения личной неприкосновенности, с капюшоном, надвинутым на глаза, понял, что пришла пора решительных действий. Одной рукой нащупав его наглую рожу, я размахнулся другой и (далеко не так, как учили на каратэ) заехал кулаком по скуле субъекта.
О! Я до сих пор помню это осязательно-кинестетическое чувство Удар, достигший цели
Но, вопреки ожиданиям, субъект не заплакал, не сказал: «Простите», не запросил пощады и не потерял сознание.
Он вскочил.
Он взревел: «Щенок!!».
Он встряхнул меня и отшвырнул с такой силой, что я влетел в стену дома и оказался к ней прилипшим на пару секунд в ожидании, пока кинетическая энергия моего тела поймет, что эта чертова стена сдвигаться не собирается
Он нагнал меня и начал осыпать оплеухами.
Да Будучи теперь солидным дядей с трудовой «мозолью» и, глядя с высоты своего авторитета на не до конца сформировавшиеся скелеты современных подростков, я понимаю, какая трудная стояла тогда передо мной задача.
Загнанный в угол, я вспомнил, наконец то, чему меня учили на каратэ Ведь все очень просто Меня спасет всего один удар Один удар по яйцам. Главное не промахнуться.