Танцующая в темноте
Nurgul Tunggyshbay
Редактор Ольга Витальевна Парахина
© Nurgul Tunggyshbay, 2022
ISBN 978-5-0056-2684-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Хочу посвятить эту книгу тем, кто оказал на мою жизнь самое большое влияние:
Моей матери, Елгоновой Кулимай замечательной женщине, которая подарила мне Жизнь.
Моему отцу, Тунгушбаеву Улыкбеку. Отцу, который не смог стать тем, кем я хотела, но с его помощью я многому научилась и многое преодолела.
Моему покойному брату, Нурлыбеку, который останется в моей памяти на всю жизнь, которого я всегда буду любить и помнить.
Моему брату Мухтару, который научил меня быть более спокойной, любить и прощать своим поведением.
Всем мои друзьям, которые поддерживали меня и в трудные, и в лучшие времена. Которые поддержали меня во всех начинаниях.
Лейле Амировне психологу, которая дала мне новую Жизнь, с чьей помощью я научилась Жить заново.
Введение
02 февраля 2022 года я стояла на перепутье выбирала между жизнью и смертью. Мне 36 лет. Я лежала и представляла 20-этажное здание, где я стояла на одном из этажей, и размышляла спрыгнуть или нет. Это была только мысль. Когда человек принимает для себя окончательное решение, силe принятого решения очень сложно потом остановить силу выбора. У меня же не было окончательного выбора жизнь или смерть. Я понимала, что если выберу смерть, то меня уже никто, даже Всевышний не остановит. Сила принятого решения это мощная сила. Для себя я выбрала окончательно жизнь. Жизнь, насколько бы тяжела она не была, насколько бы она не была невыносимой на мой взгляд. Это было моим окончательным решением. Я не останавливаюсь на полпути. Еще бы столько было пройдено и пережито! Мне необходимо идти дальше и побеждать.
При всем этом меня всегда интересовала самая непостижимая, самая невероятная тайна тайна смерти. Я пыталась более наглядно представить себе собственную кончину, но ничего не получалось. Мне всегда была интересна смерть, в плане «а что же стоит за ее порогом?». Может, действительно, я получу ответ на вопрос. В каком образе предстанет передо мной Всевышний? Рай и ад?
Для меня, кстати, такие случаи не были редкими. Нет, подобные мысли у меня возникали нечасто. Я не была меланхоличной натурой, из тех, кто постоянно пребывает в депрессии, нет. С детства я не была склонна к самоубийству, не мой случай. Я могу с удовольствием сидеть в кафе в одиночестве и кайфовать от чашки имбирного чая, наблюдать за людьми, наблюдать красоту этого мира, с удовольствием созерцать природу и свою внутреннюю Вселенную. Я всегда считала себя человеком абсолютно нормальным, и размышления о выборе жизни и смерти было принято по двум причинам.
Причина первая: жизнь утратила краски, и теперь, когда миновала юность, время двинется к закату, энергия пойдет на спад, появятся морщины на лице, друзей будет меньше, останутся единицы, с наступлением старости неминуемо придут болезни. В конце концов, лучше, чем в молодости не будет, ведь самый пик работоспособности приходится именно на нее. Для меня очень важно сохранять энергию и молодость, быть всегда в тонусе, востребованной в любой сфере, где бы ни работала, чем бы ни занималась. А продолжая жить, с каждым годом жизнь неизменно теряла бы краски.
Причина вторая: как бы я не пыталась изменить свою судьбу, все возвращалось на круги своя. А ведь столько было приложено усилий, действий, проработок, приемов психолога, сеансов регрессивного гипноза! Но, увы, результата не было. Не было того результата, которого мне так хотелось получить в виде счастливой семьи, детей, финансового благополучия, успешной карьеры. Все застыло, закостенело. Представьте себе белку в колесе, которая бежит, крутится, прикладывает столько же усилий, сколько и в молодости, а результат на копейку. Вот так и я.
В отличие от многих людей, я всегда очень серьезно задумывалась над вопросом существования Всевышнего. Во времена Советского Союза идеология была таковой жизнь заканчивается со смертью, а дальше ничего, пустота. Я же не могла мириться с этой мыслью. С другой стороны, родители и предыдущие поколения матери и отца всегда молились, читали Коран, и были абсолютно убеждены, что Всевышний Всеслышащий.
В свои 36 лет, пережив все, что мне было отпущено а это на самом деле не так уж и мало, я была уверена, что наша душа вечная и приходит в Земной мир, ЧТОБЫ ПРОХОДИТЬ ОПЫТ, чтобы обрести любовь ко Всевышнему. Но к такой мысли я пришла через долгий путь, испытания и опыт прохождения стрессовых, экстремальных ситуаций. Хотя я думаю, смерть это свобода от всего, это вечное забвение.
Как часто я задавалась вопросом: «А есть ли Бог»? Во всех религиях на самоубийство наложено жесткое табу. Оно осуждается в каждой вере, ведь человек живет, чтобы бороться, а не сдаваться. Человеческий род должен продолжаться, должны создаваться семьи, для этого нужна Любовь. Все дело было в Любви Была ли она у меня? Умею ли я вообще любить, сохранять и приумножать Любовь?
Как часто я задумывалась, что если Всевышний существует, то есть предел силам человеческим, предел человеческому пониманию. Ведь Он создал мир и с войнами, ложью, нищетой, несправедливостью. Мир с убийцами, педофилами, с голодающими детьми, катастрофами и катаклизмами, С ХАОСОМ НА ЗЕМЛЕ. Несомненно, Он был, есть и будет. И Мы никогда не поймем Его намерения, планы. Нам же приходиться мириться, принимать, быть сильными, иметь Веру и с Любовью проходить испытания.
Самоисцеление
Я решила написать эту книгу по двум причинам. Во-первых, для самоисцеления, ведь описывая, высказываясь, выговариваясь, человек вольно или невольно исцеляется, и отпускает прошлое. Он ОСВОБОЖДАЕТСЯ. К тому же это и моя женская природа нам необходимо высказываться, выговариваться. Во-вторых, 4 месяца назад, когда я в новостях услышала о том, как мать бросилась с 9-го этажа и с собой увела еще 3-х своих же детей, у меня было абсолютное ее понимание. Не осуждение, не ненависть, не недопонимание, нет. Именно искреннее понимание ее как женщину.
Позже, когда созрел замысел этой книги, я долго думала а каким же будет название самой книги? «Жить и выживать», «Будь победителем в своей жизни»? Но они трудные для человеческого понимания. Надеюсь, что вам, читателям этой книги, не придется бороться и выживать так, как приходилось мне. В моей жизни дела слишком часто шли совсем не так, как хотелось бы, и всякий раз, мне приходилось бороться и идти дальше. Возможно, у читателей в жизни бывают ситуации тяжелее, чем у меня, но для меня это в первую очередь самоисцеление.
Почему? Все просто: человек по своей природе эгоистичен, и я не исключение, ведь чем бы ни занимался человек, он в первую очередь делает для себя, и только потом для других. Хирург, который спасает других людей, не делает операцию исключительно ради общества. В первую очередь он делает это для себя, потому что ему это нравится, он получает удовольствие, и только потом это оборачивается пользой для окружающих людей.
То же самое писатель, или пианист если он не будет получать удовольствие от самого процесса, общество не получит удовольствие от его творчества. Для меня важна честность честность с самим собой и с другими людьми. Возможно, мой опыт поможет и вам обрести надежду и веру в лучшее.
Я прожила немного лет, но 36 лет это самый пик моей жизни, и дай Всевышний каждое утро вставать, быть счастливой и радостной, несмотря на все трудности жизни и судьбы. Это мой выбор. Это моя сила принятого решения. Для себя я твердо решила, что создаю образ победительницы своей жизни, своей судьбы. Я буду побеждать, как бы ни сложились обстоятельства моей жизни. Я намерена побеждать, и преисполнена решимости испытать судьбу, как бы больно мне не было.