Дверь в параллельный мир
Павел Соболевский
«Параллельных миров не бывает, это книжные выдумки! скажет кто-то, не посвящённый в Тайну. А я отвечу: не выдумки. Хотите спорить? давайте. Моя книга та самая дверь. Откройте её и убедитесь САМИ!»
© Павел Соболевский, 2022
ISBN 978-5-0056-2144-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Дверь в параллельный мир
Параллельных миров не бывает! я вращал на пальце баранку и поглядывал нетрезвым взглядом на завсегдатаев пивного бара. Не верю я в эти байки.
Откроется дверь поверишь! проворчал собеседник. Двери коварные существа, они похожи на избалованных женщин. У них есть душа, характер и чувство собственного достоинства. И даже замочная скважина, куда вставляется ключ! К этим барышням нужен подход и особая деликатность в общении. Чтобы ключик попал в отверстие и хорошенько провернулся внутри!
Мы болтали со странным очкариком уже полчаса. Я смотрел футбол в одиночестве и хлебал пиво, когда он подсел за мой столик. Мы разболтались под пивным угаром и очкарика потянуло на откровения.
Ну, конечно, усмехнулся я, дверь в параллельный мир Скажи ещё, форточка в другое измерение или унитаз в соседнюю галактику.
Я сам бы не поверил в этот бред, махнул рукой очкарик. Но вот он я, перед тобой человек из параллельного мира. Однажды я открыл дверь, вошёл в неё, но обратно так и не вышел.
Чем докажешь, что не врёшь? я направил в его сторону указательный палец, как веский довод в разговоре двух наклюкавшихся выпивох.
Очкарик взял в руку наполненный пивной стакан и посмотрел на свет сквозь рифлёное стекло одним прищуренным глазом.
Ты думаешь, это пиво? спросил он загадочно и сам же ответил: Как бы не так! Это в вашем мире жидкость эта называется пивом, а в мире где она производится мочой мондрагорского единорога! Единорога доят гоблины-животноводы, разбавляют мочу дистиллированной водой, насыщают углекислыми пузырьками и продают в другие миры.
Я не поверил очкарику на слово и для проверки отхлебнул из бокала. Пиво как пиво очкарик бессовестно врал!
Докажи как-нибудь ещ-щё, потребовал я, заплетаясь языком за слова. Байка про пиво не прокатила.
Узри и покайся, когда придёт сатана! проревел очкарик демоническим басом, снял очки и протянул мне.
Очки как очки, я повертел их в руках. Одел и чуть в штаны не наклал! Я увидел людей совсем другими! Это были не люди, а жуткие существа! То ли мифические, то ли инопланетные. С копытами, рогами, жуткими мордами и отталкивающими телами.
Сперва я решил, что словил глюки, а в местное пиво подмешивают какую-то галлюциногенную дрянь. Но затем сообразил, что надел очки виртуальной реальности, всего-навсего. Я слышал о таких и читал в интернете.
В нашем мире их носят все, похвастал очкарик. Это натурализаторы. Они раскрывают истинный облик существ и разоблачают их завуалированное содержание. С их помощью я вижу ваш мир насквозь. Все его пороки, всю голую истину без приукрас.
Мне было интересно, что очкарик расскажет дальше, и я не стал его прерывать. К тому же захотелось его напоить до состояния свинячьего братства с окружающим миром. Когда он напьётся как следует, то продаст мне свои очки за пару бутылок водки. Я представил завистливые морды друзей, которым похвастаюсь этой диковинной безделушкой.
Мы накатили после бани пивка, рассказывал дальше очкарик. Я вышел на улицу через дверь И бац, оказался здесь, в вашем мире. Так и кантуюсь с тех пор по кабакам и баням в поисках заветной двери в обратную сторону. Но, видимо, мало пью, раз дверь не желает открыться. Я продал уже пару вещей из нашего мира за неплохие местные бабки мне не на что было приобретать жизненно необходимую водку.
Продай мне очки, братан! подсуетился я и, улучив момент, добавил в кружки с пивом «Столичную» из бутылки спрятанной под столом. Ни у кого из моих друзей таких нет. Они обзавидуются, когда посмотрят сквозь них на этот кажущийся скучным мир.
Ни за что! очкарик выхватил у меня очки. Они последняя ниточка связующая меня с родным миром.
Расскажи хотя бы про этот мир, раз смотреть на него не даёшь, сказал я обиженно, всё ещё надеясь напоить очкарика и в результате заполучить заветную вещь.
Лицо очкарика растянулось в хмельной улыбке. Он смотрел на меня глазами видавшего виды скитальца по диким и жутким мирам, не сомневаясь в моей наивности.
Портал открывается непредсказуемо, он может открыться в любой произвольный момент! уточнил очкарик. Но острее всего он реагирует на недоверие. Чем сильней ты не веришь в параллельный мир, тем более могучую силу обретает энергия генерирующая портал. Хлебни ещё мочи единорога и постарайся не поверить как можно сильнее!
Сейчас, подожди минуту, у меня давило внизу живота, моя собственная моча просилась наружу, я вернусь и не поверю изо всех сил. Только слетаю в сортир, туда и обратно.
Я добрался до туалета и вылил в нужник могучую струю из переполненного переработанным пивом мочевого пузыря. Выдохнул от колоссального облегчения в организме и вышел обратно в зал из той же двери, в которую и вошёл.
Но оказалось, что совсем не из той! Я понял это, когда открыл дверь и увидел куда попал. Зал был другим И посетители были другими Это был другой зал, зал из другого мира!
Недоверие, моё чёртово недоверие, притянуло проклятый портал между мирами и выбросило меня чёрт знает куда!
Проходи, братан, к нашему столику, мы тебя заждались! сказал мне здоровенный урод с кабаньей башкой. Невыносимо мерзкий, с накачанными до непомерных габаритов анаболиновыми мускулами.
Я вспомнил мифического Минотавра с книжных картинок о подвигах Одиссея рожа один в один! Ухмыляющееся и обрюзгшее свинячье рыло!
Рядом с «минотавром» за столиком сидели другие страшилища с полотен Франциско Гойи и прочих художников-сюрреалистов нравственных уродов с маниакальным воображением. Зал был переполнен страшилищами. Они, все как один, повернули уродливые головы и уставились на меня в ту секунду, как я вошёл в проклятую дверь.
Единственное спасение сбежать обратно за дверь сортира! Я подумал об этом и попятился. Уроды с полотен Гойи поднялись с насиженных мест, угадав мое намерение, и воинственно двинулись в мою сторону. Они хотели задержать меня в этом мерзком инфернальном мире.
Дверей в параллельный мир не существует! выкрикнул я им назло, развернулся и припустил бегом в сторону туалета. «Я перепил вот и всё! Все вы просто-напросто мои глюки!»
«Глюки», в свою очередь, припустили за мной бегом. За спиной я услышал звуки погони стук по полу дьявольских копыт и грохот опрокидываемых стульев.
Я с разбегу влетел в туалет. Он, туалет, нисколько не изменился и был на первый взгляд тем же самым обычным зловонным сортиром, типичным для рыгаловок и прочих общественных заведений родного российского отечества. С замызганным кафелем на неровных стенах и грязным обоссаным полом.
Но стук копыт погони никуда не делся, он доносился за спиной из-за не захлопнутой до конца двери.
Спасаясь, я заскочил в одну из кабинок и спрятался там, закрывшись на шпингалет. Трясущейся рукой стёр пот со лба и осмотрелся в кабинке.
Внезапно, в унитазе забурлила вода. Из дырки наружу брызнули вонючие канализационные струи. Зловонный гейзер окатил меня с ног до головы мерзкой дрянью.
Струи поднимались рывками всё выше и выше. Я вздрогнул и отшатнулся, прижавшись спиной к запертой двери.
Гейзер достиг потолка, поливая меня мутной водой вперемежку с чьими-то застарелыми фекалиями. Он вытолкнул из канализации на свет божий огромного белого червяка омерзительно шевелящегося. Это огромный глист, догадался я, гигантский салатёр, бычий цепень или какой-то другой гельминт. Он мутировал внутри унитаза, питаясь переваренными ГМО и прочей гадостью, навроде омаров. Эту дрянь он запивал мочой, произведённой мочевым пузырём в результате употребления абсента и энергетиков.