Прихожу как-то утром на смену, открываю шкафчик с вишенкой, а там, на верхней полочке стоит моя редкая мини баночка с узким горлышком!!!! Я так обрадовалась, что если б надо было снова сдавать анализы, мне б определенно понадобилась банка как у Лешки Самойлова трёхлитровая с огромным горлышком!
Вроде день сегодня был замечательный, а я про .авно, да про .авно.
Но в каждой баночке с фекалиями, можно и нужно найти мораль! Мораль сей ночной басни такова: люди, четко и конкретно формулируйте свои желания и они непременно сбудутся!!!
Мужик с огоньком
Вечер. Дома. Читаю книгу. Муж рядом на диване смотрит телек.
Внезапно за стенкой начинают стучать. Тук-тук-тук. Тук-тук-тук. Как будто дятел поселился. Мне пофиг, я увлечена. Ну стучат и стучат. Муж отвлекается от «охоты и рыбалки» и задаёт мне вопрос: «Алена, кто это стучит?»
Молчу, восприняв этот вопрос как риторический.
«Аленаа, кто это стучит??» повторяет вопрос муж.
Снова молчу, но башка начинает кипеть.
«Алена!!! Кто стучит, не знаешь??» не унимается муж!
Твою ж мать!!! Дятел там, дятел!!! Из леса летел, заглянул на огонёк, решил кофейку попить, да кухонный стол с деревом перепутал. Теперь сидит возбужденный кофеином и долбит по столу жучков, которые от трёх чашек эспрессо мерещиться стали !!! подумала я и спокойно ответила: «Я не знаю кто это стучит», и улыбнулась как могла мило.
Вот мужик у меня классный, но есть в нем такой изюмчик. И способность, кстати! Ну, умеет любой риторический вопрос забацать так, что башка у меня тлеть начинает. И не всегда я мило улыбаюсь, ой не всегда
Доброе утро
Вторник. Утро.
7.15. Звонит будильник.
7.20. Звонит будильник. Толкаю мужа: соберитесь сами, я не могу проснуться. Муж: спи!
7.30. Муж: Алёнаа (шепотом), каша кончилась, чем его кормить? Я хлопья с молоком, йогурты, бутерброды, чай. Муж хорошо, спи!
7.32. Сын: мамааа (шепотом), что мне надевать? Я: как вчера! Сын: хорошо, спи! (Целует)
7.34. Муж: Алёна (шепотом погромче), на улице сегодня прохладно, он слишком легко одет, может переодеться? Я: может. Муж: ок, спи!
7.35. Сын: мамаа, спортивный синий костюм нормально? Я: нормально. Сын хорошо, спи, мамочка! (Целует)
7.40. Муж: Алена (не шепотом), он не ест нихрена! Я: в школе поест. Муж: ок, спи!
7.42. Сын: Мамааа, Папа высыпал мне хлопья снизу, они раздавленные и невкусные, я не стал их есть. Я: ок. Сын: целует.
7.45. Сын: Мама, у меня паста зубная закончилась. Папа говорит почистить вашей, я отказываюсь, это вредно для детских зубов. Я: почисти взрослой! Сын: не буду! Я: почисти! Сын: (вздыхает), уходит.
7.48. Сын: (из ванной) мамааа, спишь??? Проверь как я стих выучил!! (Рассказывает стих громко со щеткой во рту)
7.51. Сын: мама, ну хорошо? Я: очень, молодец! Сын: ну мы поехали, спи!
7.52. Муж: Арсений!!! Зачем маму разбудил???!!!
7.55. Муж: Алёна, кепка или тонкая шапка? Я: тонкая шапка. Муж: ок, мы ушли!
7.57. Сын: (кричит их кухни) мамааааа, я витаминку беру, даа??? Я: бериии. Сын: хорошооо!
8.00. Муж: Ален, что тебе на завтрак привезти? Я: без разницы.
8.02. (Целуют поочереди) Спи!
8.05. Пришёл Бадди (наш Бишон Фризе). Вылизывает мне ухо.
Выспалась!
Как я была сексуальной или береги спину смолоду
Когда остеопат, с которым я познакомилась задолго до того, как узнала, что такое «болит спина», сказал мне, что у меня от природы очень прямой позвоночник и с этим мне придётся работать всю жизнь, я не придала этому абсолютно никакого значения. Ну прямой позвоночник, и что? Хорошо, что прямой, хуже когда не прямой или кривой. Но умный дядя остеопат настойчиво напоминал мне о моем природном «изъяне» каждый раз, когда я посещала его в целях профилактики. Молодая, здоровая, красивая 20-летняя девушка была тогда я. Разве ж могла я подумать, что вспомню про свой прямой позвоночник в ванной с лепестками роз в сексуальном полупрозрачном боди??
Вообще, я всегда завидовала гибким людям. Ну, которые так, раз и на шпагат! Или, раз и нога за макушкой! Я делала робкие попытки приблизиться к позе продольный шпагат, по дальше замученных мышц паховой области не заходила. Тогда я тоже не особо осознавала, что виной всему пряменький мой позвоночничек
Когда моя очевидная молодость уже была на закате, а штампу в паспорте исполнилось 10 лет, я решила сделать мужу афигенный подарок. На носу был великий праздник 14 февраля и я записалась на эротическую фотосессию к модному фотографу «привет, я очень странный». Купила чёрный боди с очень откровенным декольте, сделала роковой мейк и полезла в ванну с лепестками поражать мужа своей неистовой сексуальностью. Ну, конечно, в первую очередь от моих невероятных флюидов первым должен был лечь фотограф, но не для него мама конфетку растила!
Вообще, прежде чем засунуть меня в ванну и начать заставлять меня быть развратной, фотограф решил со мной поговорить. Прям так и сказал:
«Привет! Давай познакомимся!»
Я такая:
«Эээ, ну давай! Я Алена, я продаю детские товары, но в душе я развратная дикая кошка», хотела сказать я, но скромно сказала «давай».
Мы чё-то долго знакомились, не помню о чем, но я все время хотела закончить это знакомство и пойти уже в ванну. А ему, фотографу, наоборот, так хотелось подольше познакомиться, что он никак меня в эту ванну не приглашал. Кое как разобрались кто есть кто и зачем все это нам надо и пошли сниматься.
Поначалу было все нормально, только вода быстро остывала и все время просила подлить горяченькой. То, что я не могла найти температурный баланс, немного мешало работе. Когда горячей было слишком много у меня краснели уши, а когда вода остывала синел нос. Я боялась облажаться и испортить подарок мужа, потому что знала фотограф не обрабатывает снимки!! Только натур продукт какой Мама родила, да как визажист накрасил такой и быть!
Одним словом, я ходила по лезвию ножа, вернее на тонкой грани между горячей и холодной водой. Я, конечно, очень старалась!!! И ножку заброшу, и носочек вытяну и губы оттопырю. «Но это было все не то», сказал мне мастер!
«Вставай, говорит, на четвереньки, будем делать секс!!!».
«Я такая: эээ, чё?? Секс?? Я не хочу с тобой секса, ты мне не нравишься и не для тебя мама такую ягоду выращивала!!!».
«Секс на фото», объяснил мастер и даже не улыбнулся.
Ну, я тогда, конечно, встала на четвереньки и мы начали делать секс. Секс был недолгий, а скорее секундный. Мастер скомандовал:
«Выгнись как кошка!! Давай, работай!!!».
Я вспомнила 6 лет йоги и сделала прогиб умеренный, полезный, без ненужной нагрузки!
«Ещё, выгнись ещё!!» командовал секс гуру, ой, фотограф и щёлкал фотоаппаратом, который, кстати, частенько давал сбои. Когда кнопка затвора западала я подливала снова горяченькой.
Я выгнулась ещё. Оказалось мало. На пределе своих возможностей я опустила живот в воду, а задницу вытащила из воды. Чувствовала я себя восхитительно!!! Я была чёрной пантерой как минимум и как Алиной Кабаевой как максимум! Мне так казалось
Когда снова раздалось: «выгнись!!!» я растерялась. Куда ж ещё гнуться??? Я ж как ивовый прутик, как вареная спагетти, как ленточка шёлковая, как змея безкостная!!! А мастер все щёлкал заедавшей кнопкой и требовал больше!! Когда поясницу всё-таки заклинило (она итак держалась долго и стойко сопротивлялась нечеловеческим мукам), я вспомнила чудесного дядю остеопата! В тот момент я бы с радостью заменила мастера эротической съемки на человека «у вас прямой позвоночник», чтобы он поставил поясницу на место и вытащил меня из ванны. Но делать это пришлось фотографу. Ну, вытаскивать меня сексуальную чёрную пантеру из ванной! Поясницу вправлять я ему не доверила, я че, дура чтоль!?
После съёмки мастер не хотел больше со мной знакомиться. Мог бы чайку предложить, поспрашивать ещё че да как подозреваю, он не хотел больше меня снимать. Не очень я модель. Так себе. Горячей воды вылила несколько кубов, спину фотографу сорвала, пока он тащил меня разбухшую и намокшую на себе. Когда я уходила, вернее, уползала, фотограф не сказал «приходите ещё», «увидимся», «было классно с вами поработать», «вы, Алёна, лучше, что я видел с жизни», но серьёзно и жалобно сказал: «вам надо бы на лечебную гимнастику». Это последнее, как вы понимаете, что я хотела услышать от эротического фотографа после 2х часов в постоянно остывающей ванне.