Всего за 249 руб. Купить полную версию
Семейные правила
В каждой семье, уже с момента ее создания, формируются свои правила, например: правило ложиться спать до полуночи или подолгу засиживаться у телевизора, выяснять отношения и предъявлять претензии друг другу на повышенных тонах, или спокойно объясняя, что не нравится. На первый взгляд, правила формируются спонтанно, как бы сами по себе. Но если проанализировать, то правила привносятся в новую, молодую семью из родительских семей. Некоторые из них уже невозможно объяснить, но они продолжают существовать.
В семье молодоженов муж спрашивает жену: «Почему ты срезаешь верх куска мяса, а не кладешь его тушиться целиком?». Получает ответ: «Не знаю, так делала моя мама» ответила она. Он идет к теще и задает тот же вопрос. Ответ: «Не знаю, так делала моя мама». Тогда в поисках истины он идет к матери тещи и вновь задает свой вопрос и получает уже полный ответ: «У меня была маленькая сковородка, и чтобы закрыть крышку, мне нужно было срезать верх». То есть смысл действия потерян, а само действие передается следующим поколениям.
А нужны ли правила, что они дают?
Правила дают предсказуемость и понимание, а за этим стоит спокойствие и порядок. Особенно это важно для детей, и, конечно же, важно для взрослых. Правила берегут наши нервы и здоровье.
Правила дорожного движения помогают избежать столкновения на дорогах.
Правила на работе (приход, уход по времени, знание своих функциональных обязанностей) позволяют повысить производительность труда.
Так и в семье: негласные правила формируют стиль жизни семьи. И если стиль жизни в семье комфортен и для взрослых, и для детей, то это прекрасно. Если кого-то семейные правила ущемляют или подавляют, портят здоровье, то в первую очередь взрослым надо задуматься, как поменять правила, чтобы всем было хорошо. Например, если отец курил в квартире до рождения ребенка, то после его рождения это исключается, так как табачный дым вреден для малыша.
Если вы слышите, что ваш сын или дочь, отстаивая свою позицию, переходит на крик, обратите внимание на себя, нет ли у вас такой привычки. Дети учатся на примерах. Как только мы понимаем, что именно мы, взрослые, формируем правила в собственной семье, то можем влиять на них, изменяя в нужную нам сторону.
В молодой семье правила формируются уже в первый год, и каждый из супругов неосознанно «пробует другого на прочность». Когда вы понимаете, что правила создаются на много лет вперед, то их проще сразу сделать комфортными для двоих, чем потом переделывать. Ведь в первый год жизни, когда любовь делает нас более гибкими, легче договориться. Если не удалось создать гармоничную систему правил или вы поняли, что правила, принятые в семье, не устраивают кого-то из ее членов, то самое время внести позитивные коррективы в жизнь семьи.
Коррекцию правил или создание новых важно согласовывать, чтобы они устраивали всех членов семьи. Когда дети маленькие, родители формируют правила за них с учетом пользы для малышей. Иногда правила возникают сами собой и меняются тоже легко и без напряжения, иногда приходится доказывать и даже конфликтовать. Однако лучше, если семейные правила создаются в обсуждении и устраивают всех в данной семье.
Если есть согласованность в принятии решений, то цель достигается легко. А если кто-то протестует или уходит от решения, изображая обиду или нежелание соглашаться, то все будет, как в басне «Лебедь, рак и щука»: «А воз и ныне там!» Поэтому важно обоим супругам участвовать в решении семейных вопросов, и пусть это будет первым и основным правилом вашей семьи.
О ТРУДНОСТЯХ В СЕМЬЕ
Известно высказывание, что в футболе и в воспитании детей разбираются все. Тогда почему даже в благополучных семьях иногда вырастают неблагополучные дети?
Давайте коснемся вопроса самого благополучия, что это и какое оно?
Благополучие бывает внешнее и внутреннее. Внешнее для людей, «как бы чего не сказали или не осудили», то есть внешняя видимость благополучия на людях, а дома можно «наорать» и даже «всыпать». Внутреннее комфорт внутри семьи, хотя по эмоциональности семьи могут быть совершенно разными.
Одни семьи отличаются сдержанностью эмоций, в них не любят выяснять отношения. В таких семьях считается, что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой.
Другие семьи отличает выплеск эмоций на окружающих, проговаривание проблемы и желание решить ее как можно скорее. Зато и проявление позитивных эмоций в этой семье будет более ярким.
Есть и промежуточный вариант семейных отношений, где многие обсуждения в семье характеризуются легким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных вопросов может возникнуть конфликт.
Однако есть некая стабильность семейных отношений, когда всем членам семьи либо комфортно, либо некомфортно в течение длительного времени, несмотря на разные варианты эмоционального взаимодействия в семье. В чем же скрывается секрет семейного благополучия или неблагополучия при столь разных способах взаимодействия?
Согласно исследованиям Готтмана (1993 г.), «чтобы брак был устойчивым когда супруги не говорят о разводе и не планируют развод им следует усвоить, что минимальное соотношение позитивных и негативных взаимодействий должно быть 5:1. То есть на каждый суровый взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!»
Если скандалы отравляют жизнь
Каждая семейная драма имеет свои особенности; и все-таки есть общие моменты, на которых мы и остановимся.
Как правило, при конфликтных отношениях в семье одна сторона страдает больше, то есть выступает в роли жертвы.
Для начала нужно спросить саму «жертву», что заставляет ее терпеть? Чаще всего в ответ можно услышать, что нет другого жилья или средств к существованию. Но только ли в этом дело? А может, «жертва» просто не представляет себя в другой роли? Может, ей привычнее быть несчастной, жаловаться на свою жизнь окружающим, получать сочувствие К тому же, жалуясь на судьбу, можно выставить мужа в неблаговидном свете и получить от этого определенное моральное удовлетворение: я хорошая, он плохой.
Это стереотипная игра семейных отношений, где роли раз и навсегда распределены: деспот, жертва, сочувствующие. Эта привычная (хотя и изматывающая) игра может длиться годами, десятилетиями. До тех пор, пока один из участников, наконец, не очнется и не поймет, что так бессмысленно, унизительно может пройти вся жизнь, а разве для этого она дается человеку?!
Если такой вопрос озаряет сознание, это уже первый шаг к освобождению. Далее предпринимаются попытки кое-что изменить. Кстати, хотела бы обратить внимание на то, что советы со стороны в данных ситуациях мало результативны. Родные, друзья, соседи, сослуживцы и прочие могут сколько угодно убеждать «жертву» в том, что она должна разорвать семейные отношения, которые приносят только горе, но их искренние усилия не увенчаются успехом. У «жертвы» должна возникнуть внутренняя готовность изменить свою жизнь. Она должна осознать себя не как приложение к мужу, а как личность, достойная лучшей участи.
Однако довольно часто человек привыкает к безрадостной, постоянно травмирующей психику жизни и уже не пытается что-то изменить. То есть «жертва» уже вроде и не реагирует на беспросветность своего существования, но зато реагирует здоровье Сначала страдает нервная система. Появляются раздражительность, бессонница, беспричинные страхи, тревога, утомляемость; затем присоединяются заболевания внутренних органов сердца, желудка и других. То есть «жертва» себя сама разрушает, но выбраться из порочного круга не может. В роли жертвы в может выступать как мужчина, так и женщина.