Всего за 249 руб. Купить полную версию
«Ты не можешь подойти первой», согласилась я: «Однако сделать первый шаг ты можешь невербально». «Как это?» спросила Анна.
«Если тебе понравился парень, ты можешь лишний раз посмотреть на него?»
«Могу», ответила она.
«Ты можешь улыбнуться ему, просто так?»
«Могу», улыбнулась Анна.
В процессе работы выявились эмоциональные «крючки» из прошлых, последних отношений девушки с молодым человеком. Расстались они полгода назад, и вроде как перешли в разряд друзей, но эмоциональная привязанность мешала строить новые.
Я, как психотерапевт, показала, что, пока она не завершит эти отношения в своей голове и сердце, вряд ли почувствует себя счастливой в новых отношениях. Анна согласилась.
Бывший молодой человек искал с ней встреч, но до нашего разговора девушка отказывалась от свиданий с ним. Я предложила ей не прятаться от него и своих чувств, а смело встретиться и поговорить на волнующую ее тему, одновременно наблюдая за его реакцией и за своими ощущениями. Ведь расстались они, так и не обсудив, что ей важно получить от совместных отношений, и чего хочет он. Это помогло. После очередной встречи с ним Анна отпустила его «из своего сердца» с легкой душой, так как их ожидания от жизни и продолжения отношений не совпадали. Его устраивали встречи 1-2 раза в неделю, и к семейной жизни он был не готов. Анна же наоборот хотела выйти замуж, иметь семью, родить и воспитывать детей вместе с мужем. «Он коллекционер, у него одновременно несколько параллельных отношений с разными девушками. Он коллекционирует отношения. Вчера я увидела его на шопинге с очередной девушкой и все поняла, мне даже не надо с ним ничего выяснять. Меня это не устраивает». Эту фразу Анна произнесла спокойно и осознанно, и я поняла, что отношения с ним в своей душе она завершила. Теперь можно идти вперед к новым достойным отношениям.
Со всеми тремя девушками я в первую очередь работала над повышением их самооценки.
Они становились уверенными, улыбчивыми с искрящимися глазами и вся их красота раскрывалась еще сильнее. Анна подметила, что, когда она возвращается после отдыха за границей, то парни чаще пытаются знакомиться с ней. Я пояснила, когда мы в хорошем настроении, то мы излучаем электромагнитные волны определенного диапазона, когда в плохом, то длина электромагнитных волн меняется. Мы как бы посылаем в окружающий мир сигналы о нашем состоянии и так же воспринимаем сигналы других людей неосознанно. Поэтому надо стараться поддерживать свое хорошее настроение, оно способствует успеху и в делах, и взаимоотношениях.
Итак, подведем итог, для построения счастливых отношений в паре важно:
Отпустить предыдущие отношения в голове и в сердце, оставив все хорошее, что в них было (может пригодиться в последующих).
Восстановить душевное равновесие (заживить все душевные раны), избавиться от всех негативных переживаний: чувства вины, обиды, злости и даже грусти. Вновь начать
радоваться жизни.
Начать доверять миру и верить в свое прекрасное будущее, это расширяет возможности.
Следить за своей самооценкой и не позволять ей «падать», это делает вас притягательнее.
Учиться сохранять свои границы, не позволять им «продавливаться», это делает вас интереснее.
Проявлять уважение и открытость в новых отношениях. Особенно важно открыто проявлять свои положительные эмоции по отношению к другому, а часто бывает наоборот, мы можем высказывать недовольство чем-то и умалчивать о том, что нам нравится в другом человеке. И это важно не только в паре, но и в отношениях с другими людьми.
При необходимости самой делать первый шаг, это добавляет успешных шансов в вашу жизнь.
Ко всему этому важно чувство меры, не переусердствовать, прислушиваться к своей внутренней интуиции и действовать согласно этому внутреннему знанию, временами включая голову, то есть осознание. Это позволит отслеживать, в том ли направлении двигается ваше развитие отношений или нет, и вовремя вносить коррекцию. Удачи вам в вашем «круизе любви».
Иллюзорная любовь
Временами мы живем в иллюзиях, мечтая о чем-то приятном, иногда нереальном. Для подросткового и юношеского возраста это нормально. Но если это переходит в более старший возраст (ближе к 30 годам и старше), то мешает в реализации целей, тормозит действия, создает ненужные душевные переживания, которые портят настроение и даже могут приводить к депрессии.
Приведу пример, встречающийся достаточно часто. Хорошенькая девушка, 26 лет, замужем около года, периодически погружается в депрессию без видимой причины, внешне это проявляется плохим настроением, угрюмостью, нежеланием разговаривать с мужем и что-либо делать по дому. Муж, видя перепады ее настроения, принимает это на свой счет, пытается выяснить, в чем дело, не получает ответа и, как правило, разговор заканчивается ссорой. Когда ссоры стали частыми, муж обратился к психотерапевту.
В процессе работы с этой семейной парой мы вышли на причину переживаний молодой супруги, и я предложила ей проработать эту проблему. Дело оказалось в том, что в школьные годы девушка была тайно влюблена в одноклассника. После школы попыталась объясниться с ним, но услышала, что он любит другую. Погрустила. Спустя время, встретила будущего мужа и поняла, что он именно тот, кто ей нужен для совместной семейной жизни: очень надежный и любит ее. Решилась, вышла замуж, но в голове продолжала прокручивать: «Правильный ли я сделала выбор?» И когда эти мысли возникали вновь, впадала в отчаяние, за чем следовала очередная семейная ссора. Неизвестно, чем бы завершилась эта история, возможно и разводом, если бы муж не решился обратиться к специалисту по семейным проблемам.
За три занятия проблема была решена. Девушка устала от переживаний и уже готова была избавиться от них, только не знала как. Освободившись от перепадов настроения, повернувшись лицом к реальному человеку, который был готов принимать и дарить любовь, девушка начала жить реальной жизнью и позволила себе получать любовь и радость в реальной жизни.
А ведь, по сути дела, и не было никакой любви к однокласснику. Была лишь юношеская влюбленность, иллюзия любви. И эта доминанта, застряв в голове, мешала жить полнокровно, ощущать всю прелесть молодой жизни. Бывает так, что человек, живя с одним, любит другого, чувствуя постоянно внутреннюю неудовлетворенность близкими и самим собой. Не лучше ли отказаться от иллюзий и начать жить в реальном мире, наполненном радостями и горестями, но реальными, а не вымышленными. В мире, в котором все можно потрогать, увидеть, услышать, спросить и понять. Ощутить красоту текущего момента и себя реального в настоящем. Почувствовать, что живешь именно сейчас, а не завтра и не вчера, и это здорово!
Любовь и любовная зависимость
Красивая стройная девушка рассказывает на приеме у психотерапевта: «Я понимаю, что наши отношения тупиковые, и я не смогу с ним жить, так как он не хочет избавляться от алкогольной зависимости. В то же время я не могу уйти от него, без него я страдаю и весь свет не мил. Я уже уходила два раза, но потом возвращаюсь вновь».
Что это любовь или зависимость?
Давайте рассмотрим, что такое любовь. Любовь это обоюдное понимание, доверие, забота и многое другое. Есть ли в этих отношениях понимание и забота? Разве что односторонние попытки понять его со стороны девушки. Доверие к любимому тает, так как своих обещаний он сдержать не может. Понять ее тревоги за будущее их отношений он даже и не пытается. А о заботе с его стороны не может быть и речи, человек, попадающий в алкогольную зависимость, становится эгоистичным и инфантильным. Разумом девушка все понимает, но чувства мешают ей оставить его и идти своей дорогой. Чувства питаются иллюзией, что все наладится, он возьмется за ум, и любовь она питает не к этому человеку, а к придуманному ею идеальному образу. Просто очень хочется, чтобы была любовь и очень страшно признать крушение надежд, ведь бывает же он хорошим, только жаль, что очень редко. А еще страшно, что там, за поворотом жизни? Здесь хоть плохая жизнь, но известная, а там?