Не над людьми.
А над собой и над Жизнью, которая все время засовывает меня в центрифугу.
Да так часто засовывает, что все время тянет спросить: «А какого Иглесиаса?»
А Жизнь отвечает: «Сама виновата. Все время ищешь приключений на свою анатомию. Вот и сейчас Зачем полезла на Олимп Славы? На Олимпе Славы гиены и шакалы, и гориллы, и большие злые крокодилы Одним словом, полным-полно на Олимпе людоведов и душелюбов, у которых одна кличка на всех «хейтеры», что в переводе на русский означает «тюбики с дерьмом».
Вон смотри, на том берегу, там, где подходы к Олимпу начинаются, уже бегают, с фонарями, тебя ищут.
Кричат: «Бабка, иди сюда! Мы голодные! Ты, хоть и старая, а, может, вкусная?»
А вон еще один, особо резвый, бегает, из элитного подразделения хейтеров
Знаешь, у них речовка какая? «А сейчас для куражу, я вам попу покажу!!!»
Смотри-смотри, и, правда, штаны снял, попу показывает.
Красавчик!
Заигрывает!
Заигрывает?! поперхнулась я.
Маруся! укоризненно посмотрела на меня Жизнь. Ну, конечно! Ведь он показал тебе самое ценное, что у него есть. Товар лицом. Ну, что? Все еще хочешь на Олимп Славы?
Можно я попробую? Бог не выдаст хейтер не съест.
Пробуй, бабушка Старый Анекдот, устало вздохнула Жизнь.
Жизнь разрешила: «Пробуй».
Пробую!!!
Это я сейчас старая, и о своих похоронах с большим интересом задумываюсь: «В каком платьице в гробу лежать буду, в каких бусиках?» а раньше присматривалась к чужим похоронам без лишних эмоций: «На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит»
Конечно, хотелось бы умереть красивой смертью: подавиться бутербродом с черной икрой, закусывая французский коньяк.
Только не всем дано такое счастье.
Но пострадушки страдать не будем.
Чтобы не скукситься, я и нашла для себя выход анекдот.
Понимаю, что мое место в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах, но стоить проверить: вдруг Олимп Славы это то же самое?
Только вместе взятое?
Серия восьмая
Сидим мы сегодня, утром, со Страшилой у меня дома.
Я отчитываюсь о своих первых опытах по моему «Жизнеописанию».
И тут забегает Ленуся.
Следом степенно заходит наш участковый Владимир Михайлович с сумкой.
Ленчик сразу обращает внимание на Страшилу:
Какой молоденький! Какой хорошенький! Тфу-ты!!! Гадость какая!!!
Леночка! кричу я шепотом, глядя на мгновенно сникшего Страшилу. Так о людях нельзя!!!
А что он первый начал?!! набирает обороты Ленусик.
Леночка! Ты о чем?! Кто и что первый начал?!!
Вот, кто его сюда звал?!! возмущается Ленусик. Я тут в своем Сусекинске сижу, работаю над получением Нобелевской премии, в режиме «шаг в сторону побег», а он приезжает, понимаешь, молодой, красивый, с харизмой до колен!!!
Леночка! хватаюсь я за сердце. Что означает это выражение «с харизмой до колен»?!!
Ленусик оставляет мой вопрос без ответа, а Страшила тихонько шепчет: «Спасибо».
Нет!!! Ну, кто его сюда звал?!! не успокаивается Леночка. Мне нельзя отвлекаться от работы, мне нельзя шуры мурить, а он, видите ли, взял да и приехал!!!
Леночка! Какие шуры-муры могут быть в твои шесть лет?!! хватаюсь я опять за сердце. И, вообще,.. э-э дядя Страшила привез нам миллион долларов. Только мне надо написать мое жизнеописание. И я тут же получу эти деньги.
Точно?!! спрашивает Ленчик, строго глядя на Страшилу.
Точно, отвечает Страшила.
И снова здравствуйте!!! переобувается в воздухе Ленусик. Хорошо ли доехали? Как вам наши сусекинские рутинные будни? Есть ли у вас какие-либо планы на осмотр наших сусекинских культурных ценностей?
И тут Владимир Михайлович напоминает о себе деликатным покашливанием.
Да-да! смотрит на него Ленусик и поворачивается ко мне. Компаньон, я продала твой замысел сериала «Загадочная смерть миллиардера».
В твоем возрасте?!! Как?!! выдаю я очередные вопросительные и восклицательные знаки.
Компаньон, вздыхает Ленчик, сейчас почти у каждого ребенка есть свой агент, свое доверенное лицо. Владимир Михайлович, оборачивается Ленчик к нашему участковому.
Владимир Михайлович подходит к столу и переворачивает вверх дном свою сумку.
На столе оказываются пачки денег.
То есть, мне сейчас надо работать не только над моим «Жизнеописанием», но и над сценарием многосерийного фильма? прикидываю я. А хватит ли меня на то и другое?
Компаньон, успокаивает меня Леночка, ты можешь сценарий фильма не писать, тебе уже заплатили за идею сериала. Но, если вдохновения на всё не хватает влюбись! Сразу появится море сил. Пойди сегодня ночью погуляй при луне Со Страшилой.
Владимир Михайлович опять деликатно кашлянул.
Ну, хорошо-хорошо, перебила себя наблюдательная Леночка. Пойди погуляй сегодня под луной с Владимиром Михайловичем. А, если дедушка Коля начнет задавать тебе вопросы на тему: «Сердце мое, с кем это ты тут целуешься, под луной?!!», посылай его ко мне.
Я дедушке Коле объясню, что твои гульки налево обусловлены потребностями семейного бюджета, а не твоей сексуальной распущенностью.
И тут я в третий раз схватилась за сердце.
А сама подумала:
«Ну, и дети пошли!
Лучше прошлогодних!
Причем намного!!!»
Семья моя
А по приколу
Мой муж самый красивый мужчина современности.
По версии журнала «Мурзилка».
Вот сидим мы с моим самым красивым мужчиной современности, ни о чем сидим, но тут я спрашиваю:
Как меня зовут?
Долго молчит.
А потом выдает:
Тебе срочно?
Все, думаю, здравствуйте, Альц, и здравствуйте, Геймер!!!
Смотрю я на самого красивого мужчину современности, а глаза у него хитрые-хитрые
Больше того: мордаха наглая, смышленая.
Детский сад трусы на лямках.
Дедушка Старый Прикол.
А я Бабушка Старый Анекдот.
Чем не парочка?
Баран да ярочка.
Мой внук человек-праздник
Уточняю: мой внучок человек-праздник, праздник Воздушно-десантных войск.
В День Космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В День Радио все мечтают стать изобретателями.
В День ВДВ все мечтают только об одном: без приключений добраться до дома.
Да что там: по результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск.
В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Внучок отслужил в десантных войсках, вернулся на гражданку, но постоянно проверяет свою пятую точку на бронебойность.
Мужик = День ВДВ это и звание, и призвание, и состояние души.
Его внутренний стержень шило в заднице.
Помню, ему только десять лет исполнилось, приходит домой с синяком.
Отец спрашивает:
Синяк откуда?
Гопники напали.
Ты их узнаешь?
А почему я? У них родственники есть. Пусть они на опознание и идут.
Да когда мой внук идет по нашему Сусекинску, Чикаго громко завидует по ту сторону океана.
Рядом с ним регулярное очищение кишечника гарантировано всем.
Мой внучок под номером «Один» не задумывается над тем, как можно элегантно убить время.
Он считает, что инструкции созданы для слабаков: нормальные пацаны проверяют все на деле, а пьяных драк много не бывает.
Работа бабушки очень опасна, потому что иногда нужно очень постараться, чтобы не умереть от смеха.
Помню, как внучок номер «Один» пристрастился к мату. Дитёнок совсем маленький, а маты через слово.
Вместо того, чтобы прописать ребенку оздоровительного ремня, устроила я с ним соревнование: кто дольше проругается нехорошими словами
А кто проиграет, тот больше в жизни ни разу не сматерится.
Я дала дитёнку хронометр: «Засекай, сколько будешь материться!».
Получилось одна минута сорок семь секунд.
Дитёнок передает хронометр мне.
Не надо, говорю, смотри на часы.
И тут у меня сразу же резко вырос словарный запас.
В неприличную сторону.
На табуированном языке я рассказала ребенку все, что я думаю обо всех сферах жизни и историческом процессе, в котором мне пришлось поучаствовать.
В девять утра мы начали, в восемь вечера дитёнок сказал, что он очень хочет есть.