Лена Сокол
«Sex-дневник Кати Морозовой»
Веселая, романтическая история о том, как найти свою любовь в мегаполисе!
7 октября, четверг
Дорогой дневник! (Зачеркнуто).
Кто-то еще пишет так? Разве что влюбленные школьницы, доверяющие тайным дневникам переживания о своих первых влюбленностях.
Никаких дорогих дневников. К черту.
Но давайте обо всем по порядку.
Это случилось неделю назад на утренней летучке в журнале «Manner», где я работаю.
Поправочка: работала.
1 октября, пятница
9.33
Мы мало придираемся к мужским яйцам. Пора исправить это. По столу прокатилась волна шепотков, но отступать было некуда, поэтому я продолжила: Мужчины считают, что соски женской груди должны торчать так, будто стремятся в космос. Пора и нам начать предъявлять повышенные требования к их
Нет. Черт подери. Не так.
1 октября, пятница
9.30
Как говорится, ничто не предвещало беды.
Я досыпала на утренней летучке свои положенные восемь часов и переваривала холодный латте, который выпила еще по дороге в офис. Самое главное в таких совещаниях делать вид, что ты вполне работоспособен, и ни в коем случае не закрывать глаза.
(Еще раз. Что бы ни случилось: не закрывать).
Вот я и сидела на кресле, придвинутом к длинному полированному столу, откинувшись на спинку и привалив к ней свой отяжелевший затылок, и старательно изображала задумчивый, сосредоточенный вид.
Наверное, не стоило вчера танцевать в клубе до часу ночи. Да и те две последних «Маргариты» явно были лишними. Неудивительно, что мое сознание вдруг провалилось в небытие и погрузилось в сон, в котором мы с моим женихом Ильей идем к алтарю.
На мне было узкое черное кожаное платье, на нем, почему-то, его футбольная форма, но это все неважно, ибо сон окончился в самый неподходящий момент когда конференц-зал вдруг огласил мой нечаянный храп.
Катюха! Шикнула Алиска, толкая меня в бок.
А? Подскочила я, оглядываясь по сторонам, вытирая слюни и еще не до конца понимая, что же произошло.
Представители всех отделов ошеломленно смотрели на меня. Никто не отпустил ни единого смешка, а означать это могло лишь одно я поймана с поличным.
Только. Не. Это.
Выпрямившись, я осторожно повернула голову во главу стола, где восседала главный редактор. Алла Денисовна сверлила меня возмущенным взглядом из-под новых очков Dior и готова была вот-вот взорваться.
В такие моменты у всех сотрудников головы обычно сами моментально втягивались в плечи: ведь если начальница превращалась в огнедышащего дракона, значит, дело пахло жареным, и кто-то непременно должен был пострадать.
Морозова! Взревела она.
И все перестали дышать.
А я изумилась: как же такая маленькая голова может извергать такие высокие и мощные звуки? Может, у нее в глотке спрятан усилитель? Иногда мне казалось, что ее криком можно резать стекло на заводе, а она вот так запросто растрачивала свой талант, нанося людям непоправимые психологические травмы[1].
Кстати, да.
Вам придется забыть обо всем, что вы видели о модном глянце в кино. Это картинка с экрана, реальная же жизнь намного суровее.
Наряды от Chanel и Valentino тут бесплатно не раздают, а выжить на зарплату фрилансера, ведущего независимую колонку, да еще и снимать квартиру в центре Нью-Йорка может разве что Кэрри Брэдшоу как вы понимаете, тоже только в рамках ТВ-сериала.
Модные журналы в этой стране медленно, но верно загибаются.
Нас все меньше приглашают на закрытые презентации новых коллекций крупных брендов, на светские мероприятия редакторам и арт-директорам приходится добираться на метро, а редактор-обозреватель fashion-отдела давно не может позволить себе тех вещей, о которых пишет. Да и собирает она о них информацию больше в сети, чем на реальных модных показах.
Сейчас всем рулят блогеры и инфлюенсеры бренду выгоднее послать вещь из последней коллекции им и получить миллионы прочтений и просмотров в Инстаграм, чем оплатить год своего присутствия на полосах модных журналов.
Да, мы выживаем, но не сдаемся. И все еще держимся на плаву во многом благодаря Аллочке.
Совсем как в кино, наша шефиня тоже лично знает весь бомонд и оказывает некоторое влияние на модную сферу. Но в данных кризисных условиях ей приходится быть крайне жесткой с персоналом и, уж простите, любые «дьяволы в Prada» по сравнению с ней просто агнцы божьи!
Она сущая стерва, клянусь. Настоящий монстр!
Владыка преисподней перекрестился бы при виде нашей главной редакторши, а уж герои голливудских фильмов про индустрию моды те просто нервно курят в сторонке.
И поверьте, не зря от одного движения ее соболиной бровью половина сотрудников теряет сознание. Алла Денисовна настоящая акула модного бизнеса. Или барракуда как с благоговейным ужасом зовут ее мои коллеги.
Поэтому захрапеть на ее совещании это, как бы мягче выразиться? Само-чтоб мне провалиться-убийство!
Морозова!
Да? Прочистив горло, отозвалась я.
Выдерживать ее гневный взгляд на себе было, вряд ли, легче, чем раскаленную кочергу на заднице.
Ты что-то хотела сказать по теме? Прищурилась она.
Уверена, каждый из присутствующих ощутил угрозу, вибрирующую в воздухе.
По теме по теме. Промычала я, отчаянно роясь в обрывках мыслей. Э да. Ответила неуверенно.
А какая была тема? И сколько я проспала?
Вот бы моргнуть и оказаться дома в теплой постели, где над головой не висит острый, как лезвие гильотины, взгляд начальницы, но это невозможно.
Отлично. Ухмыльнулась барракуда, перебирая острыми ноготками бумаги в папке. Тогда, может быть, озвучишь свой вариант?
Уголки ее губ приподнялись в хитрой полуулыбке.
Так и есть: эта зверюга загоняла меня в ловушку.
Вариант? Ну, конечно. Кашлянула я, задумчиво потирая висок.
Алиса подтолкнула ко мне лист бумаги. Карандашом на нем было выведено: «Мозговой штурм. Ищем идеи для рубрики «Sex», феминизируем посыл этого раздела».
Примечание: люблю свою подругу.
Итак, идеи. Решительно произнесла я. Идеи для рубрики.
И оглядела собравшихся.
Если уж кто и фонтанировал идеями спросонья, то уж точно не я. Кто-то из коллег жевал губу, другие разглядывали маникюр или поверхность стола.
Мы говорили о том, как освежить колонку после ухода прежнего редактора. Поправив очки, воззрилась на меня Барракуда. До того момента, как найдется новый сотрудник на должность, будем заниматься колонкой сообща. Так как будем поднимать уверенность женщин в себе, Морозова? Что ты написала? Зачитай-ка мне свое предложение!
Я опустила глаза в собственные заметки.
Кроме расписания деловых встреч, опросника для будущего интервью и календаря месячных там ничего не было. Слово «аспирин» как напоминание о необходимости покупки чего-то антипохмельного, не в счет.
Я покосилась в Алискины заметки.
«Мужчины говорят со своим членом. Стоит ли женщинам тоже попробовать?» было написано у нее.
И зачеркнуто.
Ну? Поторапливала меня Алла Денисовна.
Обстановка накалялась.
Тогда я покосилась в другую сторону, но Владик, наш офисный крысеныш и любимец начальства, спешно перевернул свой лист.
Не то, чтобы я себя оправдывала, но в тот момент мне не оставалось ничего, кроме дерзкой импровизации.
Я поднесла к глазам ежедневник и, уставившись в расписание, изрекла (будь проклят этот момент):
Мы мало придираемся к мужским яйцам. Пора исправить это! По столу прокатилась волна шепотков, но отступать было некуда, поэтому я продолжила: Мужчины считают, что соски женской груди должны торчать так, будто стремятся в космос. Пора и нам начать предъявлять повышенные требования к их
Морозова
Что? Я опустила ежедневник. Вы же сами сказали прочесть. К тому же, это так жизненно!