Теперь как выйти. Первое что сделать – помолиться! Люди не отвечают, но Господь близко! Его отклик можно понять сразу!!! И злые мысли уйдут, и станет тепло и хорошо, и не хочется рыдать и бежать!!!
И переждать. Взять паузу.
Солнышко выйдет. Вот увидишь.
Ты научишься жить без этих переписок. Пусть они оборвутся. Возможно, они тебе уже не нужны.
Просто жить
Самое трудное это жить. Жить тот период когда надо просто жить, коротать время. С утра к ночи, к ночи до утра. С книгой ли или ютубом, контактиком или молитвой, лёжа или сидя, возбуждаясь или успокаиваясь, сном или бодрствованием. Просто жить это самое трудное. Тот момент когда укол сделан и таблетки получены, ты приходишь домой как будто взял Эверест, и? И как дальше?? Месяц, ме-сяц!!! Как прожить этот месяц? Когда будет страшно или будет ещё как-то?
Хотя у меня время делится ещё и на более короткие промежутки, от Причастия к Причастию. И тут тот же вопрос, вот ты причастился, взял свой Эверест, получил благодать или ответ или обратную связь от Господа и приходишь, домой, а там… А там надо дальше жить. Буднями жить. Для меня это пожалуй самый трудный переход. От «пришёл» и до «жить дальше». Очень трудно.
Ведь жизнь это куча всего. Да просто голову неделю не помой и она будет смердеть. Не помой пол и на нём будут катушки пыли. Не помойся и на тебе будут насекомые. Элементарно. Утром надо зубы почистить, например. И неплохо бы вечером. Себя в порядок надо приводить. Каждый день приводить. С ума сойти!! Каждый день себя в порядок приводить!! Это же сдохнуть можно!!! Но вот это и есть жизнь!!! О которой тебя не спрашивают, которая под_ра_зу_ме_ва_ет_ся. Нужны ежедневные лекарства, и это помимо психических. Да просто кофе горячий выпить, надо коробок спичек сломать чтоб газ зажечь. Холодно, надо форточку закрыть. Жарко – открыть. Реагировать на всё надо. Соседи стучат в дверь, в домофон звонят почтальоны. Это я ещё полностью освобождена от оплаты коммуналки, ходьбы за продуктами и приготовления пищи. Да каждый день как на войне!! Войне с пылью, войне со своей инерцией. Хорошо не будет никогда. Каждые полчаса организм сигналит что мочевой пузырь хочет опорожнится, а это же вставать. ВСТАВАТЬ!! Идти, напрягаться. Или кушать хочется, или пить. Надо выйти, дойти до кухни. Ты в теле, тело живёт. Каждое движение чревато страхом, но надо ДВИГАТЬСЯ!!! Надо!!! Иначе не выживешь!!! Двигаться ежедневно, и никто тебе за это приз не выдаст!!! Правда я нашла одного психолога, которой я отчитываюсь когда помыла пол, и она меня хвалит. Но это надо было её искать и эти отношения надо было вырабатывать… И это, я понимаю, не норма. Никто не похвалит нас что мы дышим, никто. Только ради Бога можно и нужно это всё преодолевать!
Такие дела…
Таксист
Сейчас ехала в ПНД, укол надо было делать. На улице дождь. Ехала на такси. Таксист повёз по Загородной, а потом свернул не как обычно, а по-другому. Я испытала лёгкую паническую атаку))))
И я его спрашиваю, Вы меня куда везёте?
А он молчит.
Этот момент был жутко страшным.
Я говорю, мне на Майскую 20, он: а как ещё?
Довёз в целости, там где обычно, оказалось, перекопали.
Хотя мы не в цирке
Всё-таки мужчина может так «выдрессировать» женщину, чтобы она ему не мешала. Ну по крайней мере по себе я чувствую, что меня он как будто именно выдрессировал. То есть я вижу его онлайн, есть возможность написать (я не в блоке), но я этого не делаю, потому что недавно писала и он может жёстко отреагировать. То есть мне писать ему – себе дороже. И он не один кто умеет держать на расстоянии не прибегая к блоку. Я не про него одного. Например, как-то другой парень не банил, но сказал мне что я токсичный человек и что все от меня шарахаются. С тех пор я его даже с днём рождения не поздравляю. Наверно, есть в том доля правды, что он мне сказал, но мне такая правда не заходит. Психологи и психиатры, священники хорошо умеют держать дистанцию. Причём если брать священника, то одному я не пишу, потому что может отругать, а другому потому что может не ответить. Есть один психолог, который меня несколько раз чуть ли не послал, но я ему тоже пишу, но только, говоря образно, по праздникам. И то на поздравления он не отвечает. С женщинами полегче. С женщинами просто не возникает желания писать долговременно, а только разовое что-то, ситуационное.
Мужичок с добрыми глазами
В очереди в ПНД со мной было такое незаметное чудо, когда я совсем отчаялась и чуть не разревелась. Я пришла и спросила кто последний в седьмой, но никто не признавался. Откликнулась одна пожилая женщина, которая сказала что за ней ещё три человека. Я переспрашивала но толпа молчала. Время шло. Люди уходили и выходили. Эта женщина тоже зашла. Холл набит битком людьми.
Какие ещё три человека? А за мной уже занимают. Я стала молиться, чтоб эта ситуация разрешилась. И тут рядом оказалось мужичок с добрыми глазами. Всё остальное прикрыто маской, и спрашивает меня, за кем я занимала очередь. А я развожу руками – не знаю за кем. А эта женщина, за которой я держалась, уже ушла в кабинет. А мужичок не ругается, понимающе кивает и говорит: значит так. Ты пойдёшь вот за этой женщиной, и показывает мне её. А мы за тобой. Эта женщина проходила медосмотр. Я прошла за ней и никто мою очередь оспаривать не стал. Эта встреча с добрым мужичком как я щас понимаю произошла в самый нужный момент когда помощи мне было ждать неоткуда. Может для кого-то эта ситуация была бы пустяковой, но для меня это было отчаяние: это был вопрос попасть на приём сегодня или не попасть, потому что это тебе не очередь на исповедь, где могут пропустить.
От чего защищаться?
Что-то всё про заговоры какие-то говорят, распространяют видео. А мне кажется без воли Божией никаких заговоров нет. Ковид это реальная болезнь. Другой вопрос как она появилась – следствием чьей-то злой воли или по законам природы. Но меня очень напрягает когда некие люди распространяют жуткую информацию и втягивают в это меня. Мне кажется нет этого демонизма, ну нет его. У власти не звери сидят. Без воли Божией ничего. Нет этого демонизма. Есть реальная угроза, смертельная болезнь и есть хрупкий ты. Да даже если и правда всё что распространяют, как я могу на это повлиять? Ну хотят меня уничтожить, дальше что? Я давно уже Домой хочу.
По-моему, не надо вставать в контры с властью, у нас хороший президент и хороший патриарх. От Христа же не заставляют нас отрекаться. Я бы привилась, но там толпы и у меня тяжёлая болезнь с которой я не знаю можно прививаться или нет. Да даже если я умру после этой прививки мне кажется ничего страшного не случится, хотя как любой человек я боюсь страданий и смерти. Против чего воевать, от чего защищаться, ау?
Отпев и пирожки
Интересно. Отпевали женщину, Валентину. Я её запомнила словами «с праздником!» и как она меня угостила пирожком. А сегодня видела как расфасовывают ящики с пирожками для поминовения, видимо, после отпева. Так бывает. Как при жизни она угощала пирожками, так и на её поминках угостят пирожком.
Не всё так просто
Кажется, чего проще: найди себе психолога и работай уже с ним. Регулярно, раз в неделю. И нашла же. Чудесных, православных женщин, готовых прорабатывать со мной мои страшные страхи буквально за бесценок. Это же кайф! Ты можешь плакаться психологу раз в неделю обо всём самом страшном что там опять_с_тобой_приключилось и он тебя поймёт, послушает и преобразует в нечто новое, озвучит тебе и тут ты поймёшь что тебя поняли, до конца. Тут впору лить слёзы, правда. Ты не один, короче говоря. Мы команда. Мне помогают выживать.
Всё это так. Да не выходит. Когда сталкиваешься с чем-то необъяснимым и мистическим, то страшно его даже проговаривать, а уж тем более побеждать это человеческими средствами. Лучше не впутывать туда никого, даже психолога. Даже самого лучшего, православного. Только Бог, святые и духовник. Если есть атака, направленная на меня, то мне надо с Богом выстоять. И не бояться этого. Богу молиться. Его просить. Пока не почувствую чудесный покров Божий…