И вот в это были превращены деревни в девяностые годы. Разбитые остатки советского прошлого и подобные личности, обитающие там. Вообще конечно полный пиздец, как вспомнишь свою юность, так вздрогнешь. Никаких правильных примеров для подражания, ничего. Только вакуум вокруг и скотство.
Куни
Куни – это больше чем оральный секс. Куни – это показатель, по крайней мере, у нас в России, какого рода политических воззрений ты придерживаешься. Любишь делать куни и открыто об этом говоришь – значит либерал. Говоришь, что куни – зашквар для мужика, ты точно ватник, патриот, замещающий комплекс маленького писюна, фантазиями про большущие ядерные ракеты.
Я к куни отношусь нейтрально. Моё знакомство с куни было разным. Как приятным, так и не очень. Однажды меня даже развели на куни… По справедливости надо признать, равноправия между куннилингусом и минетом нет. У баб всё, извините открыто, вся микрофлора тебе в рот. У мужиков всё скрыто, до финального аккорда. Хотя конечно есть нюансы и различные физиологии. Но в целом, куни и минет – не одно и тоже.
Так вот, однажды меня развела на куннилингус одна швабра. Дама, лет под сорок. В этом возрасте у женщин начинают происходить физиологические изменения, сексуальность постепенно сходит на нет. Но жизненного опыта уже достаточно, поэтому среди сорок плюс гораздо легче найти даму из «Стерва лэнд». Города ненависти и матриархата. Способность к манипуляциям усиливается, пропорционально убывающей сексуальности.
Та мадам была ещё в нормальной форме. Приняла меня в маленькой квартирке. Блондинка с силиконовыми губами, уже дважды или трижды разведенная. Всё с ней было понятно…
Значит, делаю я ей свой «волшебный» массаж. Как вдруг гляжу, намекает она на оральные ласки. Ну, я был молод, неопытен. Такой думаю, сейчас возьму, да как заведу её язычком! А потом она возьмёт, да как отсосёт у меня с заглотом! Да как засажу ей свои двадцать сантиметров в рот, и в пизду!
Ага, сейчас! Мечты непуганого идиота. Я отлизываю ей, в темноте, распластавшись как раб на кровати, она кончает. И такая говорит, спасибо, до свидания. Заплатила за массаж, причём только половину суммы. И выставила меня за порог. Вот шлюха тупая, думаю я, но делать нечего, поехал домой.
Вдруг через две недели приходит от неё сообщение. Спрашивает, не хочу ли я снова встретиться. Мол, ей всё очень понравилось. И она прям жаждет увидеть меня снова! Ну, думаю, падла, в этот раз у нас некоммерческая встреча, будешь у меня сосать хер и давать в жопу! Никуда тебе не деться! Поквитаюсь с тобой за предыдущее унижение!
Приезжаю. Она раздевается. Мы ложимся в постель. И тут она просит себя разогреть. Пальчиками и язычком. Намекая на горячее, просто огненное, продолжение после. Ну, я без задней мысли, сегодня то дело уже в шляпе, лижу ей… И, чтобы вы думали, сценарий повторяется один в один! Она кончает. Говорит, спасибо, было классно, но мне завтра рано вставать, так что не мог бы ты… Я, совершенно злой, одеваю ботинки… А она стоит рядом и улыбается. Всем довольна, тварь. Я ушёл не попрощавшись.
Еду в такси домой. Настроение омерзительное. Хочется убить таксиста. Ничего личного, так просто, сбросить пар. Как вдруг звонок от любительницы куни:
– Хочешь стать моим постоянным любовником? Ты лучший из всех кто у меня был!
Ну, что же, теперь я смело мог ей ответить на это:
– Иди на хуй!
И положил трубку. И с тех пор я куни делаю не часто. Ну, может пару раз в год. И всегда в позе шестьдесят девять. Чтобы тоже получать удовольствие и не быть кинутым, как в описанной мной истории.
Благодарности за куни никакой, поверьте, чаще всего элемент превосходства женщины над мужиком. Еще пукнет вам в нос, и вы моментально станете геем. Используйте пальцы, ими можно добиться гораздо большего. И без всяких эксцессов.
Данным рассказом хочу разрушить еще один миф, что, мол, мужчины используют женщин. Этот миф придуман фригидными феминистками. В реальной жизни всё ровным счётом наоборот, почитайте мои рассказы. Никто, виртуознее женщины, не разведёт вас, на что угодно. Это как профессиональный вор карманник. Только законы всегда будут на его стороне.
D
ie
i
nternationale
После начала военной операции на Украине, остро встал вопрос, с кем дальше будет вести Россия торгово-экономические отношения, в случае полного разрыва с гейроппой и США. Ответ очевиден, конечно же – это Китай. Я, например, начал торгово – экономические с Китаем, ещё заранее, тем самым подавая личный пример нашему президенту.
А именно… ко мне на массаж начали приходить молоденькие китайские тёлки. По-русски говорят хуево. Однако попки у многих из них зачётные. Помню первый случай нашей дружбы народов. Пришла баба, студентка. Легла на кровать. С виду ничем не примечательная. Но как разделась, я аж изошёлся слюной. Идеальная жопа! Я взобрался на неё, массажировал, тёрся хуем, облизывал невероятно сочные ягодицы. Она лежала на животе, а я трахал её до полного изнеможения. Трахал в пизду, в жопу, в рот. Кончал на спину, на лицо, глубоко в горло. Она орала тонким китайским визгом. Щёлка у неё была очень узкая, что доставляло дополнительное удовольствие моему хую.
Перед третьим трахом, она попросила у меня разрешение включить камеру на телефоне. Сказала, что хочет снять видео для своего парня. И в третий раз я отрахал её прямо на камеру. Я смотрел в телефон, как моя мускулистая жопа двигается с бешеной скоростью. Кровать трясётся. А баба продолжает вопить, будто её режут.
В общем, наш секс удался. Я провожаю её из квартиры. И тут… надо рассказать о нюансах расположения самой квартиры… Выходя из неё, сначала попадаешь в коридор, где располагаются двери соседских квартир на этаже. И только потом, открыв следующую дверь, уже оказываешься у лифтов.
Так вот, когда мы вышли в этот самый первый отсек, от стены отделилась чья-то тень. Я чуть не обосрался! Человек, одетый во всё черное, узкоглазый. Он подошёл ко мне, пожал руку и сказал: «спасибо». Затем они с тёлкой, которая данному персонажу ничуть не удивилась, пошли к лифтам. Пытаясь унять внезапно накатившую слабость в ногах, я трясущимися руками захлопнул за ними дверь, перепроверив несколько раз замок. Затем проанализировал ситуацию. И понял, что персонаж стоял, приложившись ухом к стене моей квартиры, как раз там, где была спальня и подслушивал весь наш трах. Он и был тем куколдом, для которого снималось видео!
Удивительно как соседи не подняли тревогу, что в коридоре заныкался подозрительный гук! И как он вообще попал в этот коридор, если дверь на этаж заперта?! Но реально он слился со стеной, как нинзя, блядь! Если бы он не пошевелился, то я бы его и вовсе не заметил. И он, наверное, мог бы стоять так целый день. Пиздец! Какое-то древнее китайское мастерство. Очень мутное и опасное.
Так что дружба дружбой, но с китайцами всегда надо держать ухо востро!
Интеллигенция
Начиналось наше общение более, чем культурно. Мы сидели в ресторане дорогущей гостиницы. Пара (муж, жена) и я.
– Вы читаете книги? Что предпочитаете?
– Раньше я много читал – отвечаю я. – Самой сильной литературой, конечно, считаю русскую классику. Девятнадцатый, двадцатый век поражают количеством гениев. Это даже не книги, это целые эпохи. Война и мир, Тихий дон – что-то невероятное! Но и в плане описания тонких эмоциональных состояний нет равных русским писателям. Чего только стоят Бунин, Тургенев! По всем параметрам русская классическая литература самая мощная!
– Да, согласен. Знаете, вы очень интересно и верно рассуждаете! – сказал мужик, блестя своей лысиной. Его жена молча кивала головой и улыбалась мне.
***
Гостиничный номер. Кровать. Муж пялит свою жену прямо в очко. Жена прыгает на моём хуе. Совершаем двойное проникновение.